Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства
вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на
стене в кухне. Текст дословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты МУДАК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я мудак..." "Ну, я мудак..." а также запись явно женским почерком: "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак!"
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты МУДАК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я мудак..." "Ну, я мудак..." а также запись явно женским почерком: "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак!"
Анекдот про Студентов
Повторенье - мать ученья, а матюг - его отец.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...
Анекдот про Разное
Мда.. с этим повышением цен, даже сыр в мышеловке стал
платным...
Анекдот про Мужа и жену
- До регистрации брака мой муж был чудесный человек.
- А может быть его в ЗАГСе подменили?
- А может быть его в ЗАГСе подменили?
Анекдот про Вовочку
Учительница дает задание написать текст "Если бы я был
директором фирмы". Все пишут, кроме Вовочки.
Учительница:
- А ты чего не пишешь?
Врвочка:
- Жду секретаршу!
Учительница:
- А ты чего не пишешь?
Врвочка:
- Жду секретаршу!
Анекдот про Разное
Пастор объезжал свою паству. Навещая очередного огородника,
он сказал:
- Я вижу, вы и Господь Бог неплохо поработали, создавая этот сад!
- Да, - отвечает огородник, - Видели бы вы этот сад, когда им занимался только один Господь Бог без моей помощи!
- Я вижу, вы и Господь Бог неплохо поработали, создавая этот сад!
- Да, - отвечает огородник, - Видели бы вы этот сад, когда им занимался только один Господь Бог без моей помощи!
Анекдот про Мужа и жену
Идут муж с женой, весна... У мужа голова так и крутится в
след красивым девушкам... Жена смотрит на это дело и
говорит:
- Нагуливай аппетит, нагуливай.... Ужинать все равно дома будешь...
Муж бурчит в ответ:
- Человеку, который находится на диете, не запрещено рассматривать меню...
- Нагуливай аппетит, нагуливай.... Ужинать все равно дома будешь...
Муж бурчит в ответ:
- Человеку, который находится на диете, не запрещено рассматривать меню...
Анекдот про Мужа и жену
Молодая жена жалуется матери:
- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
- Блондинок?
- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
- Блондинок?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
- Ух какая вы кокетка!
- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
- Ух какая вы кокетка!
Анекдот про Мужчин и женщин
- ох уж эта простуда...
- как я вас понимаю!
- нет вы не понимаете...
- прекрасно понимаю!
- да хули ты понимаешь? Быдло! у тебя на лице три класа образования
- как я вас понимаю!
- нет вы не понимаете...
- прекрасно понимаю!
- да хули ты понимаешь? Быдло! у тебя на лице три класа образования
Анекдот про Мужчин и женщин
Две блондинки беседуют:
- Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила!
- А почему гламурного?
- А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло KENZO
- Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила!
- А почему гламурного?
- А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло KENZO
Анекдот про Разное
Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч.
Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Каждый год мы дарим на 8е марта женщинам с работы стремные
духи "Ландыш", пытаясь этим сказать, что нам не
нужен "Шипр" на 23 февраля. Сегодня выяснилось,
что они своим "Шипром" пытаются нам сказать то же
самое.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мне 35 лет
Не курю. Не пьющий.
Карьера... Не топ-менеджер, но "перспективы светлые".
Дом. Машина. Яхта.
Вопрос:
Где такое количество женщин пряталось лет 10 назад?!?!?
Не курю. Не пьющий.
Карьера... Не топ-менеджер, но "перспективы светлые".
Дом. Машина. Яхта.
Вопрос:
Где такое количество женщин пряталось лет 10 назад?!?!?
Анекдот про Мужа и жену
В церкви священник молодому жениху: - На вопрос
"Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать
"Согласен", а не "Будь что будет"!
Анекдот про Мужа и жену
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и
антресоли, включая
кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там
и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и
уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,
телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю
на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ
ЖРАТЬ!!!
кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там
и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и
уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,
телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю
на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ
ЖРАТЬ!!!
Анекдот про Армию
Прапорщик поставил курсантам задачу: побелить бытовую
комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении
задачи. Прапорщик пришел принимать работу:
- А это что за черный силуэт на стене?
- Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.
- За уважение хвалю, но все равно побелить!
- А это что за черный силуэт на стене?
- Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.
- За уважение хвалю, но все равно побелить!
Анекдот про Разное
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день
рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет
и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама
совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
- А то!
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
- А то!
Анекдот про Мужчин и женщин
Нет, я понимаю- заниматься сексом с одной женщиной- это
нормально... Но с одной и той же?!
Анекдот про Мужчин и женщин
8 марта - это Не международный женский день, а 23 февраля по
старому стилю!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?
Анекдот про Мужа и жену
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:19
Прыжок с крыши дома на крышу...
Голосов: 78
-
Случай на дороге Голосов: 98
-
1:13
Реактивный кот Голосов: 203
-
9:55
Доставка арматуры - Дуэт им.Чехова
Голосов: 35
-
0:56
Девушка разозлилась. Голосов: 105
-
1:00
Audi пожелал Mercedes спокойной ночи Голосов: 89
-
3:27
Девушка паркуется Голосов: 24
-
0:57
Ни х... себе авария! Голосов: 63
-
0:40
Анимация в тетради Голосов: 60
-
0:29
Давай заведем собаку! Голосов: 125
-
0:19
Янукович забыл название закона Голосов: 65
-
0:37
Что это у тебя с животом? Голосов: 69
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь