Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?
- Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек - не советую.
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?
- Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек - не советую.
Анекдот про Разное
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий
поселок и
заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик
глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один
горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы
его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили,
горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и
говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что
было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик
глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один
горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы
его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили,
горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и
говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что
было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
Анекдот про Мужа и жену
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за
покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает
внутри... пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
Анекдот про Мужа и жену
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена -
идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей
маркером на спине: "Образец"?
Анекдот про Разное
– Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет
их оплачивать.
– Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.
– Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.
Анекдот про Алкашей
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи.
Молчание.
Старший: - Ндаа...
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?
Старший: - Ндаа...
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?
Анекдот про Разное
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне,
товарищи положили спящим
на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля!
на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пойду исполню свой супружеский долг... пожру...
Анекдот про Разное
Симпозиум ученых по паранормальным явлениям.
Один рассказывает:
- Видел инопланетян!
В зале:
- Подумаешь, их все видели.
Другой:
- Видел снежного человека!
Зал:
- Подумаешь, его тоже все видели.
Третий:
- Видел человека, который не любит пиво.
Зал:
- Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!
Один рассказывает:
- Видел инопланетян!
В зале:
- Подумаешь, их все видели.
Другой:
- Видел снежного человека!
Зал:
- Подумаешь, его тоже все видели.
Третий:
- Видел человека, который не любит пиво.
Зал:
- Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!
Анекдот про Разное
Нервничает не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого
это раздражает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Народная примета.
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено что-то ищет в дамской сумочке...
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено что-то ищет в дамской сумочке...
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
Анекдот про Разное
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо.
Очень скучаю по Пятнице.
Анекдот про Алкашей
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но
к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал
запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров.
Анекдот про Мужа и жену
Если баловать мужа, он становится ребенком, если жену -
чертенком.
Анекдот про Винни Пуха
Идут Винни-Пух и Пятачок по лесу, час идут, два идут, три
идут и молчат. Вдруг Винни-Пух как даст Пятачку в морду.
Пятачок падает:
- Винни, за что?!
- А что идешь, свинья, молчишь и фигню всякую про меня думаешь.
- Винни, за что?!
- А что идешь, свинья, молчишь и фигню всякую про меня думаешь.
Анекдот про Разное
Мама говорит сыну:
-Сынок не ходи так часто на дискотеки ато оглохнешь!
А он ей:
-Спасибо мама я уже пообедал.
-Сынок не ходи так часто на дискотеки ато оглохнешь!
А он ей:
-Спасибо мама я уже пообедал.
Анекдот про Разное
Ответчик советуется с адвокатом:
- Слушай, а что, если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело.
Адвокат:
- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
- А я всё таки послал ему сигары! Вот почему!
- ??????????
- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца....!
- Слушай, а что, если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело.
Адвокат:
- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
- А я всё таки послал ему сигары! Вот почему!
- ??????????
- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца....!
Анекдот про Разное
Мама доньці:
- Галю, якщо ти не будеш їсти кашу, то я закличу сірого Вовка!
- Мамо, ти думаєш сірий вовк буде їсти твою кашу???
- Галю, якщо ти не будеш їсти кашу, то я закличу сірого Вовка!
- Мамо, ти думаєш сірий вовк буде їсти твою кашу???
Анекдот про Разное
Одесса. Морской вокзал. Стоит лайнер. Скоро отправление.
Среди пассажиров - родители моего друга, отправляющиеся на
ПМЖ в Израиль (друг остаётся жить в Одессе - это важно).
Между лайнером и причалом - трап, под ним - техплощадка
внизу метрах в 20. Там, внизу - швартов (канат, натянутый от
судна к причалу). Подбегает собака, пристраивается и
начинает этот швартов трахать. Большинство провожающих этого
не видят...
Друг (громко, на весь морвокзал, с подчёркнуто еврейской интонацией): Пааааапааааа!!!!
Отец (с палубы судна): да, сына?
Д: Папа, ты видишь эту собаку?!?!?!?
(все смотрят вниз и видят секс с канатом, начинают ржать)
О: Да, сына, вижу.
Д: (той же утрированной еврейской интонацией): Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему Израилю! Бонвояяяяяж!
Друг (громко, на весь морвокзал, с подчёркнуто еврейской интонацией): Пааааапааааа!!!!
Отец (с палубы судна): да, сына?
Д: Папа, ты видишь эту собаку?!?!?!?
(все смотрят вниз и видят секс с канатом, начинают ржать)
О: Да, сына, вижу.
Д: (той же утрированной еврейской интонацией): Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему Израилю! Бонвояяяяяж!
Анекдот про Тёщу
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща,
стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
Анекдот про Разное
Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный
момент и в полной мере проявить мою природную наглость.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным
видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Анекдот про Разное
- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне
победил: русские или турки?
- Украинцы победили!
- Почему Украинцы?!
- У кого Крым - тот и победил!
- Украинцы победили!
- Почему Украинцы?!
- У кого Крым - тот и победил!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:33
Бернард
Голосов: 51
-
1:38
Лучшие места для заначек
Голосов: 66
-
0:37
Итальянский комментатор Голосов: 48
-
5:20
+100500 - Потерял Лёху Голосов: 77
-
6:30
Японское ТВ шоу - эффект домино Голосов: 21
-
10:58
Мюнхен, Нож, Путин - цензура в... Голосов: 20
-
0:46
Внезапно появился Санта Голосов: 59
-
3:48
Джим Керри - Культуристка Голосов: 44
-
0:41
Катаемся на пузе в бане Голосов: 64
-
3:03
Нинзя Голосов: 44
-
1:30
Гламурница на ТВ о мужчинах лузерах Голосов: 73
-
2:47
Полоса препятствий для мышонка Голосов: 60
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь