Анекдоты
Сортировать по
Беспечность - комп подключен напрямую к сети 220В.
Осторожность - комп подключен через сетевой фильтр.
Предусмотрительность - комп подключен через ИБП.
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор
Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего
понять… Помоги!
- Ну рассказывай… Чем смогу, так сказать…
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под
знаком…
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил!
ЕС!!! %б%ческая Сила!...
- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...
- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в
обморок.
- Поручик, а во что Вы были одеты?
- Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне
и презерватив.
Стоит верблюд папа с сыночком и сын спрашует:
С) Папа а зачем нам эти горбы на спине?
П) Нукак-же сын мы видь корабли пустыни и можем месяц
обходиться без воды потому-что в горбах у нас вода!
С) а зачем у нас такие широкие копыта ?
П) Чтоб когда идти по песку непроваливаться !
С) А нахре... нам весь этот тюнинг в киевском зоопарке :)
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина.
Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась
буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! йаду
выпей! С разбегу ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист,
пытаясь успокоить зал.
Жил мужик с женой. Уже лет 10. Всё остобрыдло. Жена на него
уже рукой махнула. Не стирала, не готовила, не убиралась. В
общем полный пипец...
Про секс даже речи не было. В общем он решил от неё
избавиться.
Стал советоваться с другом: Помоги. Чё мона сделать?
Грохнуть её хочу. Но как? Посадят ведь.
Друг говорит: Я ты её затрахай насмерть. За это не сажают.
Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи зажег.
Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И... давай он её
жарить...
В общем часов 5-6 жарил. Она уже признаки жизни перестала
подавать.
Он утром просыпается, смотрит жена не шевелится. Думает -
всё... Пипец.
На работе весь день кошки на душе скребли. Думает: Приду
домой, надо будет сразу в милицию звонить...
Приходит домой. А дома.... Всё убрано, постирано, помыто.
Пахнет вкуснятинкой, жена в новом платье, улыбающаяся,
дымящийся на подносе ужин выносит. Целует его.
Он: А.... Э... А чо этто?
Она: Ну, дорогой, ты ко мне по человечески. И я к тебе по
человечески....
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги...
У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый...
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю,
сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.
Маркетологи в тупике: в бейсбол у нас никто не играет, а
спрос на бейсбольные биты все растет и растет.
Автор:
SerGo24 мая´07 12:16
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и
решил к ним подойти:
- Девушки!Давайье сыграем в преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
Автор:
SerGo24 мая´07 11:32
Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда
кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и
оскорбляет нашего дога...
Автор:
SerGo24 мая´07 11:31
НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера
пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал.";
"Зря не закусывал."; "Зря не дома.";
"Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря
вообще!"
Понедельник начался, если ты
* под визг будильника занимаешься медитацией "я тебя не
слышу"
* сбивая углы и двери ползешь умываться в тщетной попытке
продрать глаза и все таки увидеть квартиру, где вчера
довелось заснуть
* разглядываешь зеркало, решая задачу "это я или тут
плакат с мордой монстра?"
* убедившись, что морда твоя и с ней сегодня жить, идешь на
работу
* на рабочем месте ищешь, чем бы прикрыть глаза от света и
взглядов других сотрудников, пока ты еще дремлешь
* мучительно сожалеешь "не надо было вчера так..."
(пить, до полночи сидеть за компом, болтать по телефону -
нужное подчеркнуть)
* лихорадочно перебираешь все смертельно заразные болезни,
которыми так бы здорово с утра сегодня заболеть и уйти домой
досыпать
* перебрав болезни, ты вспоминаешь все жизненно важные дела,
ради которых можно попытаться вырваться с работы - и идти
все-таки спать
* отказавшись от мысли выдавить из спящего мозга блестящую
идею, ползешь за чашкой чая, ну или там кофе - лишь бы не
работать
* после чая проверяешь почту, включаешь аську и медитируешь
на экран, имитируя жуткую занятость
* досыпаешь до конца дня, делая короткие перерывы на
клиентов
* чувствуя себя выспавшимся и бодрым, идешь домой, чтоб
опять до полуночи зависнуть...
Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он
садится. Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ?!
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с
таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит 8-О водила.
(Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули).
Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается
вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь %/$%$^?!
- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...
Автор:
SerGo22 мая´07 17:30
В отечественных автомобилях есть 3 положения двери: открыто,
закрыто и не закрыто.
Автор:
SerGo22 мая´07 13:24
- Здорово Ольга! - Здорово Колян! - Сегодня Дениса ночью не
будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда! -
Ой!... А что мы там будем делать? - Ну что? Как обычно! Ты
представляешь? Всю ночь - только ты и я!!! - Ну ладно... А
как? Как обычно? - Ну давай как обычно... только я чур за
орков!
Автор:
SerGo22 мая´07 13:22
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за
рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
Автор:
SerGo22 мая´07 13:21
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина как калькулятор..:
- прибавляет проблем,
- отнимает время,
- умножает расходы
и делит имущество....
Анекдот про Знаменитостей
Пожар в квартире Даны Борисовой: "Ой все горит - горит
- горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо
тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не
помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила
водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! аааа
какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые -
высушить надо высушить - где спички???"
Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
- Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам!
Чуть
опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерётся немилосердно!
Прям хоть вешайся!
А кенты ему и говорят:
- Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя
накинется, сразу бац её по морде, ещё слово скажет, бац ей
по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей
под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей,
что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как
получилось...
Ну мужик пришел домой, а жена ему:
- Где шлялся, старый козел...?
Мужик:
- Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац её по
лицу)....
я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу
обратно играть
в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся...
(бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли....
Жена разгибаясь:
-...работник.... морга......
Автор:
SerGo21 мая´07 23:29
- В чем заключается многозадачность Windows?
- Она глючит и работает одновременно!
Автор:
SerGo21 мая´07 22:14
Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.