Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Алкашей

В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...
 Голосов: 114 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Olga_ya1 апреля´06 0:27

Анекдот про Разное

Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?
Название "Жопорожец" говорит само за себя.
 Голосов: 82 
Категория:  про Разное
Автор:  Oxana_moy31 марта´06 20:10

Анекдот про Наркоманов

Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает: "Пора косить, надо только попробовать как травка". Завернул косячок, покурил. Да... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотрит - лиса идет.
- Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе. А?
- Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить.
- Круто, - говорит, - классная трава!
Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя!
- Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк...
- Класс! - говорит.
Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет.
- Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала дай.
Скрутил ежик папироску, закурил...
- Да - говорит - За такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слегка придавил. Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усерднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
 Голосов: 114 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  Khost31 марта´06 20:09

Анекдот про Наркоманов

В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.
Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всё равно, и почему они её так упорно косили.
 Голосов: 152 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  Khost31 марта´06 20:07

Анекдот про Мужчин и женщин

- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
 Голосов: 107 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  31 марта´06 17:24

Анекдот про Врачей

У психоаналитика:

Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар.
На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет Превед!
 Голосов: 119 
Категория:  про Врачей
Автор:  Tempt31 марта´06 15:42

Анекдот про Разное

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!
 Голосов: 133 
Категория:  про Разное
Автор:  Aspis31 марта´06 13:37

Анекдот про Разное

Щиталачга:

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяд
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид

Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!

Паивляицца медвед
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне, аццкий сотона!

Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и кросавчег
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы!!!
 Голосов: 94 
Категория:  про Разное
Автор:  тотктознает31 марта´06 13:29

Анекдот про Разное

Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.
 Голосов: 57 
Категория:  про Разное
Автор:  Aspis31 марта´06 13:10

Анекдот про Студентов

Препод :
- А те, кто пропустил много, получат по Е-баллу!
голос с аудитории:
- А вы нам еще и угрожаете?
 Голосов: 118 
Категория:  про Студентов
Автор:  Вадим31 марта´06 0:51

Анекдот про Разное

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!
 Голосов: 92 
Категория:  про Разное
Автор:  Aspis30 марта´06 13:18

Анекдот про Разное

Подходит маленькая девочка к папе:
- Папа, папа, расскажи мне какую-нибудь сказочку
- ПОШЛА НА Х&%^Й!
- Спасибо, папа, это моя любимая...
 Голосов: 102 
Категория:  про Разное
Автор:  Aspis30 марта´06 13:08

Анекдот про Разное

Мальчика- дауна привели в зоопарк.Подводят к клетке с гориллами и говорят:"Сыночек, посмотри, это-горилла- папа,это-горилла- мама ,это-горилла- сын"...мальчик тупо приоткрыв рот, смотрит в одну точку.Объяснение повторяется заново,реакция мальчика не меняется.Родители, начиная раздрожаться "Ну посмотри же: ЭТО- ГОРИЛЛА- ПАПА,ЭТО- ГОРИЛЛА- МАМА, ЭТО- ГОРИЛЛА- СЫН!"После минутной паузы, мальчик произносит - "А де баба Галя???"
 Голосов: 79 
Категория:  про Разное
Автор:  Aspis30 марта´06 13:04

Анекдот про Разное

В детском саду
- Дети, тетенька уходит что нужно сказать ей на прощанье?
- СЛАВА БОГУ!
 Голосов: 80 
Категория:  про Разное
Автор:  Aspis30 марта´06 11:05

Анекдот про Разное

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".
Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"
Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет."
 Голосов: 102 
Категория:  про Разное
Автор:  Aspis30 марта´06 11:01

Анекдот про Разное

Один другому:
— Слышь, что-то у меня ноги чёрные.
— А ты мыть не пробовал?
— Пробовал, неделя и снова чёрные.
 Голосов: 88 
Категория:  про Разное
Автор:  Иван29 марта´06 17:44

Анекдот про Вовочку

— Мама! Мама, покажи мне обезьянку.
— Иди в зеркало посмотри.
 Голосов: 91 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Иван29 марта´06 17:23

Анекдот про Грузинов

Грузин женился на молодой русской девушке. И после медового месяца все его друзья-джигиты его распрашивают:
- Дорогой расскажи про первой брачную ночь!
- Ну слушайте, и так на третий день...
- Вай, падажди. Зачем третий день, мы тебя про первую брачную ночь спрашиваем!
- Ну слушайте, на третий день она...
- Да падажди! что ты все третий заладил, про первый раскажи!
- Да не перебивайте! На третий день она сказала - Гоги, пожалуйста, отпусти пописать!
 Голосов: 137 
Категория:  про Грузинов
Автор:  Aspis29 марта´06 15:34

Анекдот про Разное

Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
 Голосов: 117 
Категория:  про Разное
Автор:  Aspis29 марта´06 15:32

Анекдот про Разное

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением,
летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и
улыбаясь во всю морду:

"Эх...бля... всё равно лучше чем работать!"
 Голосов: 92 
Категория:  про Разное
Автор:  Aspis29 марта´06 15:19

Анекдот про Знаменитостей

Два старых друга - президент Путин и экс-канцлер Шредер летят на самолете в Америку. Вдруг над Северным Полюсом их самолет падает и они оба замерзают во льду.
Через 50 лет их находят и оттаивают. Узнав, что они 50 лет провели во льду, оба сейчас же требуют свежую газету, чтобы узнать последние новости.
Открыв газету, Путин сразу начинает смеяться. Шредер спрашивает у него, в чем дело, и тот зачитывает:
"Германия опять проиграла Бразилии в финале чемпионата мира по футболу."
Шредер смотрит в газету и сам начинает смеяться. Путин спрашивает, почему тот смеется, и Шредер зачитывает новость:
"Опять беспорядки на немецко-китайской границе".
 Голосов: 94 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Khost28 марта´06 17:55

Анекдот про Мужа и жену

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
 Голосов: 107 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Khost28 марта´06 17:53

Анекдот про Разное

Народная мудрость:
Сколько водки не пей,
а организм все равно
на 80% состоит из воды.
 Голосов: 59 
Категория:  про Разное
Автор:  Вадим27 марта´06 23:39
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь