Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
Анекдот про Разное
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе
города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей
метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это Вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да, - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу трахнуть твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж, мы получили кучу денег, все эти дома... я не против. Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это Вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да, - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу трахнуть твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж, мы получили кучу денег, все эти дома... я не против. Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?
Анекдот про Разное
- Поехали на дачу?
- Не, че-то голова болит.
- Так мы загорать и шашлыки жарить...
- Когда автобус?
- ...а с обеда начнем копать.
- Провожу и вернусь.
- Не, че-то голова болит.
- Так мы загорать и шашлыки жарить...
- Когда автобус?
- ...а с обеда начнем копать.
- Провожу и вернусь.
Анекдот про Разное
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Анекдот про Разное
На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
Анекдот про Разное
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не
могут...
Анекдот про Армию
Стратегия и тактика - разные вещи.
Допустим, захотелось тебе пива. Это стратегия.
А каким образом ты его достанешь и выпьешь - это уже тактика.
Допустим, захотелось тебе пива. Это стратегия.
А каким образом ты его достанешь и выпьешь - это уже тактика.
Анекдот про Компьютеры
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...
Анекдот про Разное
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари,
и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
Анекдот про Разное
Удав даже не подозревал, чем это закончится,
когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
Анекдот про Разное
У одних главные полушария защищены черепом,
у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...
у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня где-то что-то болит.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
Анекдот про Разное
- У меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года…
- Короче.
- Дочке три года…
Анекдот про Разное
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг
девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
Анекдот про Армию
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали
траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.
Анекдот про Разное
Сотрудники милиции получили инструкцию по разгону
гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине…
Пункт 1: Держаться спина к спине…
Анекдот про Разное
Візьми це у рот... Ні, ні, ні, тільки не випльовуй...
Відчуваєш бульбашки? Це КАРБІД...
Анекдот про Тёщу
Два друга:
-Ты чё сёдня делаешь?
-Мы с сыном змея запускаем. А ты?
-У меня та же программа - тёщу на самолет провожаю...
-Ты чё сёдня делаешь?
-Мы с сыном змея запускаем. А ты?
-У меня та же программа - тёщу на самолет провожаю...
Анекдот про Ментов
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Российский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Украинский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.
Российский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Украинский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.
Анекдот про Компьютеры
— "Не" с глаголами пишется вместе или раздельно?
— Через пробел!
— Через пробел!
Анекдот про Разное
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке,
работает в военкомате.
Анекдот про Разное
Внимание! В нашем заповеднике запрещаетса розжиг костров,
выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а
также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл
лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и
выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад
ромашек, обдыр ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца,
мыслиш верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов,
вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора,
выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди,
выпендр фраэров, выстрел "Аврор", выклянч денег,
вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор
детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк
насморка, вытреп и разбрех государственых тайн, выкус накоси
и накось выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром
оттуда пчел и распробом меда.
Анекдот про Разное
Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика
в посольство Нигерии за вознаграждение.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика
в посольство Нигерии за вознаграждение.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:24
Что это было?
Голосов: 16
-
0:59
Лезгинка в исполнении шимпанзе Голосов: 17
-
2:40
Неудачное ограбление Голосов: 18
-
5:30
20 мировых хитов на одних аккордах Голосов: 97
-
1:13
Bob Fosse vs. Michael Jackson
Голосов: 16
-
1:38
Смешная видео подборка Голосов: 33
-
0:30
Шедевры японской рекламы (напиток) Голосов: 67
-
4:48
дадада Голосов: 29
-
6:58
Шикарное предложение руки и сердца Голосов: 80
-
1:42
Спящий щенок Голосов: 48
-
3:04
Сексуальная психология - Голос Голосов: 72
-
0:31
женщина (красавица) Голосов: 64
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь