Анекдоты
Сортировать по
Сотрудники милиции получили инструкцию по разгону
гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине…
Автор:
SerGo9 мая´07 22:24
Візьми це у рот... Ні, ні, ні, тільки не випльовуй...
Відчуваєш бульбашки? Це КАРБІД...
Два друга:
-Ты чё сёдня делаешь?
-Мы с сыном змея запускаем. А ты?
-У меня та же программа - тёщу на самолет провожаю...
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Российский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Украинский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.
— "Не" с глаголами пишется вместе или раздельно?
— Через пробел!
Автор:
SerGo7 мая´07 15:20
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке,
работает в военкомате.
Автор:
SerGo7 мая´07 14:24
Внимание! В нашем заповеднике запрещаетса розжиг костров,
выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а
также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл
лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и
выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад
ромашек, обдыр ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца,
мыслиш верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов,
вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора,
выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди,
выпендр фраэров, выстрел "Аврор", выклянч денег,
вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор
детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк
насморка, вытреп и разбрех государственых тайн, выкус накоси
и накось выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром
оттуда пчел и распробом меда.
Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика
в посольство Нигерии за вознаграждение.
Автор:
SerGo6 мая´07 11:34
Скороговорка - контрольный тест для новичка в компьютерах:
Все файлы каждого подкаталога данного каталога
копируются в соответствующий подкаталог того каталога,
куда копируется данный каталог
Автор:
SerGo6 мая´07 11:33
Объясняю на пальцах!
Средний видишь?
Автор:
SerGo6 мая´07 11:25
Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать
стихи!
- А хули... Муза, б"я...
Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам
пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. -
Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший
от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться,
учиться и еще раз учиться!!!
Автор:
SerGo4 мая´07 13:10
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно
спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то
сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру
того...
- Да, Джон, смогу... смотри.
Подходит к человеку и говорит:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы,
захватили в плен королевскую семью и диктуют свои
условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с
моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь
прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим
другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с
моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно
поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу,
особенно с Ричмондского моста?..
Автор:
SerGo4 мая´07 13:02
- Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра
трезвый буду.
Автор:
SerGo4 мая´07 12:45
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил:
"Употребляйте маракуйю, она приносит пользу
организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а
потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Автор:
SerGo3 мая´07 16:18
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
Автор:
SerGo3 мая´07 15:40
Совет бильярдиста:
- Бейте шарик легко, как женщину...
Автор:
SerGo3 мая´07 15:27
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна,
осторожно затягиваясь...
Автор:
SerGo3 мая´07 15:21
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной
50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она
говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой
одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит
внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..
Семья осматривает новую квартиру. Жена:
- Вот здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынишка:
- А здесь мы книжную полку захерачим!
Папаша ему в ухо - бац!
- Понял?
- Понял!
- Что понял?
- Что здесь полка нахер не нужна!!!
Автор:
SerGo3 мая´07 13:01
Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с
высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его
семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит
ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так
это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не
вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик
пива!"
Автор:
DимоN3 мая´07 10:05
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под
деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое
лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера.
Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер
вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, -
теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе
лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной
золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла,
а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от
переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!
Автор:
DимоN3 мая´07 10:04