Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все
менее нежной и ласковой со мной…
- Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все
менее нежной и ласковой со мной…
- Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Хочешь славы Дон-Жуана? Иди к подруге на чай. Просто на чай.
Чтобы все знали.
А потом хотя бы кого-то попробуй убедить, что ничего не было.
А потом хотя бы кого-то попробуй убедить, что ничего не было.
Анекдот про Разное
Водит Моисей евреев 10 лет... привел
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
повел еще 10 лет водить привел в другое место
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
и снова пошли по пустыне ходить 10 лет... привел.
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
еще через 10 лет приел Моисей евреев
- вот здесь мы и будем жить
- о! какое чудное место! и не воняет! да будем тут жить!
с тех пор так и повелось у всех арабов вокруг нефть
а у евреев не воняет.
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
повел еще 10 лет водить привел в другое место
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
и снова пошли по пустыне ходить 10 лет... привел.
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
еще через 10 лет приел Моисей евреев
- вот здесь мы и будем жить
- о! какое чудное место! и не воняет! да будем тут жить!
с тех пор так и повелось у всех арабов вокруг нефть
а у евреев не воняет.
Анекдот про Разное
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса
"Слышь, закурить есть?" курение и некурение
одинаково опасны для вашего здоровья.
Анекдот про Разное
Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чипполино и
закончилась.
Анекдот про Разное
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед
Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В
тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка
конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных
шариков.
Анекдот про Ржевского
— Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в
сенях!
— Любопытно… Давайте дадим ей сыра.
— Зачем–с?
— Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!
— Любопытно… Давайте дадим ей сыра.
— Зачем–с?
— Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!
Анекдот про Разное
На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Анекдот про Политиков
Выборы нового президента России состоятся строго по
Конституции,
в 2008 году. О наступлении 2008 года будет сообщено дополнительно.
в 2008 году. О наступлении 2008 года будет сообщено дополнительно.
Анекдот про Компьютеры
Работаю в службе тех. поддержки. Москва.
Звонок...
я. - Добрый день, техподдержка такой-то такой-то, слушаю.
оно.- У нас не печатает принтер. Мы отправляем на печать, а он не печатает...
я. - Сейчас посмотрю...
оно.- Да.. И еще нам кажется, что принтер печатает где то НЕ У НАС.
P.S.- Через десять минут письмо из Иркутска...
Пожалуйста прекратите печатать на наш принтер. У нас вылезло уже около 200 стр. бух. отчетности...
Вот, что значит большая организация с единой сетью....
Звонок...
я. - Добрый день, техподдержка такой-то такой-то, слушаю.
оно.- У нас не печатает принтер. Мы отправляем на печать, а он не печатает...
я. - Сейчас посмотрю...
оно.- Да.. И еще нам кажется, что принтер печатает где то НЕ У НАС.
P.S.- Через десять минут письмо из Иркутска...
Пожалуйста прекратите печатать на наш принтер. У нас вылезло уже около 200 стр. бух. отчетности...
Вот, что значит большая организация с единой сетью....
Анекдот про Разное
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!
- Он хочет орать!
Анекдот про Разное
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит
третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя,
говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
- Ой! Та не морочьте мне голову...
Анекдот про Новых русских
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР
говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый
месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать
будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую
прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые
полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР
говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый
месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать
будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую
прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые
полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Анекдот про Мужа и жену
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.
Анекдот про Разное
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...
- Ой, ушел играть в карты...
Анекдот про Разное
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами
интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?
Анекдот про Разное
- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.
Анекдот про Разное
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Анекдот про Разное
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
- Это не страшно, был бы здоров!
Анекдот про Разное
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые
пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
Анекдот про Разное
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь
в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!
Анекдот про Вовочку
Вовочка прибегает домой:
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!
Анекдот про Разное
Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась
открыто попросить.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:53
Необычайно красивое видео
Голосов: 18
-
0:36
Стремная комната ужасов Голосов: 59
-
0:21
Порвала шорты Голосов: 32
-
2:14
Разворот на дороге по-женски Голосов: 21
-
4:05
Топ 10 самых отвратительных блюд Голосов: 7
-
Васильвеа Елвис-Гопник и филолог Голосов: 54
-
0:57
Пульт управления движением кота Голосов: 46
-
2:22
Реакция на полное погружение в... Голосов: 50
-
0:35
В России продают водку с пробкой в... Голосов: 41
-
3:52
Крутое приображение купальника Голосов: 63
-
0:38
Голодный лев и ребенок Голосов: 33
-
2:23
Проверь свои знания - Бантест 1 Голосов: 50
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь