Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
сегодня захожу в магозин и говарю без задней.. дайте четыре
"Три богатыря" и две "три корочки хлеба"
а потом несколько минут втыкал на продовца который видемо
пытался пощитать сколько и чего мне нужно.
Анекдот про Разное
Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!
Анекдот про Разное
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало
немного видно Сергея Данилко.
Анекдот про Разное
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если
на все положить!
Анекдот про Алкашей
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Анекдот про Мужа и жену
Жена:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит Андрей домой с гарбузом!
Мама ему говорит:" А ну , собирайся пошли , до твоей Гали!" Приходят , звонят в двери , открывает мама Гали.
Мама Андрея:" Снимай сынок штаны!!!"
Андрей:" Да ну, не удобно!".
"Снимай !!! " -настаивает мать. Андрей медленно снимает штаны.
Мама Гали: "Ого!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" ,
Мама Андрея : "Так от и я ж кажу ого!!!, А Ваша Галя - балувана!!!"
Мама ему говорит:" А ну , собирайся пошли , до твоей Гали!" Приходят , звонят в двери , открывает мама Гали.
Мама Андрея:" Снимай сынок штаны!!!"
Андрей:" Да ну, не удобно!".
"Снимай !!! " -настаивает мать. Андрей медленно снимает штаны.
Мама Гали: "Ого!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" ,
Мама Андрея : "Так от и я ж кажу ого!!!, А Ваша Галя - балувана!!!"
Анекдот про Разное
Объявление.
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
Анекдот про Армию
Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны
американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
Анекдот про Мужчин и женщин
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже
не те...
Анекдот про Разное
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется
за самую
тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим
кто-то будет он.
тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим
кто-то будет он.
Анекдот про Разное
Если вы чувствуете, что на работе третий день подряд не
можете выполнить пустячное дело, потому что вам всё время
некогда - пора прекращать читать анекдоты!
Анекдот про Армию
Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад.
Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
-Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай!
Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад!
Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри
куда ты заехал.
Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
-Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай!
Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад!
Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри
куда ты заехал.
Анекдот про Мужа и жену
-Мань,а что твой так на тебя смотрит?
-Я его вчера оскорбила!
-А как?
-Сковородкой!
-Я его вчера оскорбила!
-А как?
-Сковородкой!
Анекдот про Политиков
Вчера в ВР от нечего делать, приняли поправку к закону 1861
года об отмене крепостного права.
Анекдот про Компьютеры
Беспечность - комп подключен напрямую к сети 220В.
Осторожность - комп подключен через сетевой фильтр.
Предусмотрительность - комп подключен через ИБП.
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор
Осторожность - комп подключен через сетевой фильтр.
Предусмотрительность - комп подключен через ИБП.
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор
Анекдот про Разное
Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять… Помоги!
- Ну рассказывай… Чем смогу, так сказать…
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком…
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! %б%ческая Сила!...
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять… Помоги!
- Ну рассказывай… Чем смогу, так сказать…
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком…
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! %б%ческая Сила!...
Анекдот про Разное
- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...
Анекдот про Ржевского
- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в
обморок.
- Поручик, а во что Вы были одеты?
- Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив.
- Поручик, а во что Вы были одеты?
- Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив.
Анекдот про Разное
Стоит верблюд папа с сыночком и сын спрашует:
С) Папа а зачем нам эти горбы на спине?
П) Нукак-же сын мы видь корабли пустыни и можем месяц обходиться без воды потому-что в горбах у нас вода!
С) а зачем у нас такие широкие копыта ?
П) Чтоб когда идти по песку непроваливаться !
С) А нахре... нам весь этот тюнинг в киевском зоопарке :)
С) Папа а зачем нам эти горбы на спине?
П) Нукак-же сын мы видь корабли пустыни и можем месяц обходиться без воды потому-что в горбах у нас вода!
С) а зачем у нас такие широкие копыта ?
П) Чтоб когда идти по песку непроваливаться !
С) А нахре... нам весь этот тюнинг в киевском зоопарке :)
Анекдот про Разное
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
Анекдот про Мужа и жену
Жил мужик с женой. Уже лет 10. Всё остобрыдло. Жена на него
уже рукой махнула. Не стирала, не готовила, не убиралась. В
общем полный пипец...
Про секс даже речи не было. В общем он решил от неё избавиться.
Стал советоваться с другом: Помоги. Чё мона сделать? Грохнуть её хочу. Но как? Посадят ведь.
Друг говорит: Я ты её затрахай насмерть. За это не сажают.
Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи зажег.
Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И... давай он её жарить...
В общем часов 5-6 жарил. Она уже признаки жизни перестала подавать.
Он утром просыпается, смотрит жена не шевелится. Думает - всё... Пипец.
На работе весь день кошки на душе скребли. Думает: Приду домой, надо будет сразу в милицию звонить...
Приходит домой. А дома.... Всё убрано, постирано, помыто. Пахнет вкуснятинкой, жена в новом платье, улыбающаяся, дымящийся на подносе ужин выносит. Целует его.
Он: А.... Э... А чо этто?
Она: Ну, дорогой, ты ко мне по человечески. И я к тебе по человечески....
Про секс даже речи не было. В общем он решил от неё избавиться.
Стал советоваться с другом: Помоги. Чё мона сделать? Грохнуть её хочу. Но как? Посадят ведь.
Друг говорит: Я ты её затрахай насмерть. За это не сажают.
Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи зажег.
Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И... давай он её жарить...
В общем часов 5-6 жарил. Она уже признаки жизни перестала подавать.
Он утром просыпается, смотрит жена не шевелится. Думает - всё... Пипец.
На работе весь день кошки на душе скребли. Думает: Приду домой, надо будет сразу в милицию звонить...
Приходит домой. А дома.... Всё убрано, постирано, помыто. Пахнет вкуснятинкой, жена в новом платье, улыбающаяся, дымящийся на подносе ужин выносит. Целует его.
Он: А.... Э... А чо этто?
Она: Ну, дорогой, ты ко мне по человечески. И я к тебе по человечески....
Анекдот про Разное
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги...
У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый...
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению
- У этого нос с горбинкой - от Гоги...
У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый...
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:22
Кот Jumpstyle
Голосов: 59
-
2:27
Видеоприкол - Собака любит снег Голосов: 50
-
1:17
Да заткнись! Голосов: 73
-
1:02
Урок аэробики Голосов: 55
-
1:39
Кот успокаивает плачущего малыша Голосов: 136
-
1:57
Черепашка и ботинок Голосов: 49
-
3:30
Песенка про Медведева Голосов: 36
-
1:11
Фристайл на мопеде Голосов: 34
-
2:23
95 квартал - бокс Голосов: 27
-
3:52
Видеоприкол - Если бы компьютерные... Голосов: 30
-
1:21
Трое в лодке... Голосов: 33
-
0:10
Идиот с мячем Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь