Анекдоты
Сортировать по
Спрашивает пассажир самолета стюардессу:
- Почему ваш самолет обзывается Ту134-4-2Б
Она ему:
- Ну понимаете: Ту - от фамилии конструктора - Туполев; 134-
число
пассажиров на борту; 4 - колличество экипажа;
- А 2Б что такое;
- А это мы с Маринкой.
Автор:
SerGo13 мая´07 13:06
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?...
- Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю, -
сами отключитесь...
Автор:
SerGo13 мая´07 12:42
-Вы гинеколог?
-Нет,...но посмотреть могу.
Автор:
SerGo13 мая´07 12:40
В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела
прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он спросил придворного мага Мерлина, не может
ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту
1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость,
которая вызывала чесотку кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал
этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не
знала куда себя деть - так у неё чесалась грудь. Она
пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный
случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса
облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное
желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром,
но Ланселот прогнал его, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он
обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.
Автор:
SerGo13 мая´07 11:53
Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке
появилось: "Настучали, закрыто".
Автор:
SerGo13 мая´07 11:52
- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских
контрразведчиков.
Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила
толстая
полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы
не в Москве.
Иначе вам тоже пришел бы полный песец.
Автор:
SerGo12 мая´07 13:43
Учёные долго думали в чём измерять частоту... Так и не
придумали...
Вот и пишут Hz.
Автор:
SerGo12 мая´07 13:40
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
Автор:
SerGo12 мая´07 13:31
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе
города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей
метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь
осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в
копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на
шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо
идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам
обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла,
среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване
сидел мужик.
- Это Вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да, - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас
поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в
этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили,
я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион
долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? -
обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала
она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время
ни разу не пробовал бабы. Я хочу трахнуть твою жену! Муж
посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж, мы получили кучу денег, все эти дома... я не
против. Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал
ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?
Автор:
SerGo11 мая´07 19:26
- Поехали на дачу?
- Не, че-то голова болит.
- Так мы загорать и шашлыки жарить...
- Когда автобус?
- ...а с обеда начнем копать.
- Провожу и вернусь.
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная
метка означает, что меня скоро убьют, но что означает
голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Автор:
SerGo11 мая´07 12:30
На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете
работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не
надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом
работаете.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не
могут...
Стратегия и тактика - разные вещи.
Допустим, захотелось тебе пива. Это стратегия.
А каким образом ты его достанешь и выпьешь - это уже
тактика.
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и
пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на
дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари,
и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
Удав даже не подозревал, чем это закончится,
когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
У одних главные полушария защищены черепом,
у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...
- Доктор, у меня где-то что-то болит.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
Автор:
SerGo10 мая´07 13:49
- У меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года…
Автор:
SerGo10 мая´07 13:43
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг
девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь
красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
Автор:
SerGo10 мая´07 13:38
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали
траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.
Автор:
SerGo10 мая´07 13:30