Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
Анекдот про Разное
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б?я, - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б?я, кто эти люди????
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б?я, - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б?я, кто эти люди????
Анекдот про Разное
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо
(длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок
закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
Анекдот про Разное
Начало 90-х годов, сидят два санитара в морге, курят.
Открывается дверь,
и в морг завозят труп человека в безукоризненно сшитом дорогом черном
костюме. Тело сопровождают несколько бритоголовых "реальных пацанов" в
цепях, спортивных костюмах и т.д. Выясняется, что покойный, сам являясь
новым русским, по настоянию тещи впервые в жизни надел цивильную одежду
и пошел в оперу, где, не выдержав переутомления высоким искусством,
благополучно скончался. Бритоголовые обращаются к санитарам с просьбой
переодеть умершего в положенный ему по статусу спортивный костюм,
подкрепляя свою просьбу 5000 американских рублей....
Через короткое время в морг завозят следующий труп, одетый уже в
спортивный костюм. Со слов безутешно плачущей вдовы и сопровождающих
тело молодых людей в галстуках и очочках, умерший пожилой господин
являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор
внезапно потерял сознание и скончался. Молодые люди - его верные ученики
– просят переодеть своего учителя в черный костюм, скинувшись на это
дело 500 долларов.
Когда наконец все ушли, один санитар, подумав немного, говорит другому:
"Смотри, Вась, почти нахаляву заработали пять с половиной тыщ! А всего
делов-то головы им отрезать и поменять!"
и в морг завозят труп человека в безукоризненно сшитом дорогом черном
костюме. Тело сопровождают несколько бритоголовых "реальных пацанов" в
цепях, спортивных костюмах и т.д. Выясняется, что покойный, сам являясь
новым русским, по настоянию тещи впервые в жизни надел цивильную одежду
и пошел в оперу, где, не выдержав переутомления высоким искусством,
благополучно скончался. Бритоголовые обращаются к санитарам с просьбой
переодеть умершего в положенный ему по статусу спортивный костюм,
подкрепляя свою просьбу 5000 американских рублей....
Через короткое время в морг завозят следующий труп, одетый уже в
спортивный костюм. Со слов безутешно плачущей вдовы и сопровождающих
тело молодых людей в галстуках и очочках, умерший пожилой господин
являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор
внезапно потерял сознание и скончался. Молодые люди - его верные ученики
– просят переодеть своего учителя в черный костюм, скинувшись на это
дело 500 долларов.
Когда наконец все ушли, один санитар, подумав немного, говорит другому:
"Смотри, Вась, почти нахаляву заработали пять с половиной тыщ! А всего
делов-то головы им отрезать и поменять!"
Анекдот про Разное
Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом
для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить.
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом
для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить.
Анекдот про Разное
Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине
квадрат.
- ?!
- Ну нарисуй, потом обьясню. А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
- Зачем?!
- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.
- Готово.
- Найди Д6. Нашел? Почеши!!!
- ?!
- Ну нарисуй, потом обьясню. А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
- Зачем?!
- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.
- Готово.
- Найди Д6. Нашел? Почеши!!!
Анекдот про Разное
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И
означает оно - "нет", но пишется и произносится
совсем по-другому!
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать
алкоголь, а женщинам не наливать бензин.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мне так нравиться, когда девушка говорит : "Давай я
сяду за руль, а ты пока расслабишься".
Интересно хоть один мужик сможет расслабиться, когда за рулем его любимой машины ...
Интересно хоть один мужик сможет расслабиться, когда за рулем его любимой машины ...
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
— Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.
— Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.
Анекдот про Разное
Психиатр рассказала... Есть такая загадка, которую
шизофреники угадывают мигом, а нормальному человеку или
необходимо хорошо подумать, или он не догадывается
совсем...Собственно текст:
"Есть некая комната с дверью. В НЕЙ 2 лампочки. ЗА дверью - два выключателя. Если лампочки ВКЛЮЧЕНЫ, то дверь - закрыта (войти нельзя). При выключенных - соответственно - войти можно. Как узнать от какой лампочки какой выключатель?"
Всю голову сломал,может здесь есть знающие?
Ответы пишите в коментариях..
"Есть некая комната с дверью. В НЕЙ 2 лампочки. ЗА дверью - два выключателя. Если лампочки ВКЛЮЧЕНЫ, то дверь - закрыта (войти нельзя). При выключенных - соответственно - войти можно. Как узнать от какой лампочки какой выключатель?"
Всю голову сломал,может здесь есть знающие?
Ответы пишите в коментариях..
Анекдот про Разное
- Что такое дом терпимости?
- Пивной бар с запертым туалетом.
- Пивной бар с запертым туалетом.
Анекдот про Разное
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают
бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...
Анекдот про Разное
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз
посетитель
к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....
к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....
Анекдот про Алкашей
- Что-то водка какая-то слабая пошла. Вчера за ужином литр
выпил - невзяла.
- Че? Один, что ли?
- Ну зачем один... с пельмешками...
- Че? Один, что ли?
- Ну зачем один... с пельмешками...
Анекдот про Грузинов
Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах.
Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбэ эта вэщь?
- Нэзачэм.
- Тогда викинь.
- Умный, да? На, сам викинь!!!
- Гиви, зачэм тэбэ эта вэщь?
- Нэзачэм.
- Тогда викинь.
- Умный, да? На, сам викинь!!!
Анекдот про Разное
Диалог в аське:
Она:
- Как работается?
Он:
- п.... ц з..... ли!
Она:
- Палец зажали?!!!
Она:
- Как работается?
Он:
- п.... ц з..... ли!
Она:
- Палец зажали?!!!
Анекдот про Разное
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, Землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
- Осторожно, Землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
Анекдот про Разное
-Почему этот сериал нельзя смотреть детям?-спрашивает сын
отца.
-Сиди тихо,сейчас сам увидишь...
-Сиди тихо,сейчас сам увидишь...
Анекдот про Врачей
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Анекдот про Разное
Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???
Анекдот про Разное
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале,
что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть
про трусы?"
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале,
что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть
про трусы?"
Анекдот про Разное
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых...
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:07
This is Хорошо - Бэтлопата
Голосов: 9
-
1:17
Подборка пранков на каждый день Голосов: 9
-
0:25
Девочка задувает свечу Голосов: 9
-
0:20
Lego: игра с тенью Голосов: 7
-
0:38
Хот дог: укладывайте пса правильно!
Голосов: 6
-
0:11
Когда собака счастлива... Голосов: 2
-
0:38
Забавные костюмы для малышей Голосов: 5
-
0:21
Маленький Бетмен не здается Голосов: 3
-
0:45
Начинающий волк Голосов: 7
-
3:00
Мастер-сласс по парковке от... Голосов: 5
-
7:05
This is Хорошо - Тактика Голосов: 11
-
7:04
+100500 - Гипнопанда Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь