Анекдоты
Сортировать по
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на
радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки.
-Так, кто тут склонен к математике?
Ты, Сидоров?
Иди бери лопату - будешь корни извлекать!
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
Автор:
SerGo17 апреля´07 15:04
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на
известный орган, показывают только средний палец, а русские
- руку по локоть?
Иностранец вернулся из загадочной страны России.
Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин!
Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать
детей и радовать своим обществом. Это "жены".
А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно
для любви, секса, и красоты.
И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не
помню точно... Или "ляди"...
Автор:
SerGo17 апреля´07 14:42
Грузин приходит в ресторан, садится за стол, к нему подходит
официант.
Грузин:
-дайте мне список "блюдей"!
Официант:
-может вам "меню"?
Грузин:
-в начале пожрать, а потом можно и "тебю"...
Автор:
SerGo17 апреля´07 14:42
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе,
обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от
кондиционера.
"Права человека" - это выражение чукчи, когда тот
соглашается с кем-то.
Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать
танзанийский бурундук. Но не хочет.
Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит - к
дереву привязана Василиса Прекрасная, естественно
обнаженная.
- Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой
приключилось?
- Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи - не кричи, все равно никто не услышит -
глухомань.
- Глухомань, говоришь...
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел
ушастый!!!
Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж: - Ты опять ищешь повод для скандала?
-Может ли мужчина изнасиловать женщину на ходу?
-Нет,так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее,чем
мужчина с опущенными штанами.
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь
открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи ,
что ты моя сестра!...
Пoсле празднoвания Нoвoгo гoда встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...
- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня
не приду... Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...
Автор:
SerGo15 апреля´07 23:30
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе.
Освоив позу "69", дятлы оказались на грани
вымирания.
Автор:
SerGo15 апреля´07 23:29
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол
бетонный!"
Автор:
SerGo15 апреля´07 23:21
Рассказывает охотник свою историю:
- Я с утра на охоту пошёл и пса не взял. Сижу в засаде - жду
медведя. А мой Шарик проснувшись пошел за мной по следу и на
спину мне как прыганёт! Ну, я-то его, конечно, узнал, и по
загривку поглаживаю, и за ухом чешу... А ср@ть перестать не
могу...
Автор:
SerGo15 апреля´07 20:59
Анекдот про Мужчин и женщин
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду!
- На! А теперь?
- Ай-йя! Не бейте, пожалуйста-а!
- А ты говори, и никто тебя не тронет. Говори!
- Не могу я! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему
еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи, и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел
уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. По
своей ли воле вы вступаете в брак?
Автор:
SerGo15 апреля´07 19:16
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя мое!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? И
второй: почему нет?
Автор:
таня*15 апреля´07 12:05
Вовочка глядит в окно, вдруг в ужасе отскакивает и бежит к
маме:
- Мама, там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой
дневник или твое новое платье?
Автор:
таня*15 апреля´07 11:56