Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
В ресторане посетитель подзывает официанта:
- Попробуйте, пожалуйста, этот крабовый суп.
- Простите, что-то не в порядке?
- Пожалуйста, попробуйте!
- Само собой разумеется, я принесу вам новую тарелку.
- Попробуйте, говорю я вам!
- У нас великолепный выбор супов, возьмите, пожалуйста, что-нибудь иное.
-Попробуйте, быстро!!!
Официант шарит глазами по столу:
- А где же ложка?
- Именно это я у вас и хотел спросить...
- Попробуйте, пожалуйста, этот крабовый суп.
- Простите, что-то не в порядке?
- Пожалуйста, попробуйте!
- Само собой разумеется, я принесу вам новую тарелку.
- Попробуйте, говорю я вам!
- У нас великолепный выбор супов, возьмите, пожалуйста, что-нибудь иное.
-Попробуйте, быстро!!!
Официант шарит глазами по столу:
- А где же ложка?
- Именно это я у вас и хотел спросить...
Анекдот про Разное
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице.
Анекдот про Разное
- Вася дома?
- Hет, Васи больше нету. Он покинул наш мир.
- Он что, умер?
- Hет, к интернету подключился!
- Hет, Васи больше нету. Он покинул наш мир.
- Он что, умер?
- Hет, к интернету подключился!
Анекдот про Разное
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не
пахнут.
Анекдот про Мужчин и женщин
Западные ученые установили, что в пиве содержится
огромное количество женских гормонов.
Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля
После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.
А после девяти можете писать только сидя
огромное количество женских гормонов.
Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля
После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.
А после девяти можете писать только сидя
Анекдот про Алкашей
Баpмен говоpит знакомому:
- Какое гоpе! Вчеpа умеp один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30 (!)
кpужек пива и двух литpов водки.
- И отчего умеp?
- Понятия не имею
- Какое гоpе! Вчеpа умеp один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30 (!)
кpужек пива и двух литpов водки.
- И отчего умеp?
- Понятия не имею
Анекдот про Разное
Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и
говорит: "Ну, загадывай желание".
Мужик: "Хочу особняк на Рублёвке".
Джинн: "Ты охренел! Посмотри где я живу!"
Мужик: "Хочу особняк на Рублёвке".
Джинн: "Ты охренел! Посмотри где я живу!"
Анекдот про Разное
Одесское...
- Изя!? Вы умеете играть на скрипке?
- Нет.
- А Ваш брат?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет...
- Изя!? Вы умеете играть на скрипке?
- Нет.
- А Ваш брат?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет...
Анекдот про Врачей
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это
- от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
Анекдот про Разное
Работа не волк, пристрелить нельзя... А жаль.
Анекдот про Знаменитостей
- Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
- Меладзе, сэр. Это старинное проклятье.
- Меладзе, сэр. Это старинное проклятье.
Анекдот про Знаменитостей
Квартира Гребенщикова. Звонок в дверь. Гребенщиков
открывает, и здоровенный парень, ни слова не говоря, бьет
его в лицо, сбивает ударом с ног. Садится ему на грудь,
прижав коленями руки к полу. Открывает бутылку водки и
половину вливает Борису Борисовичу в рот. Вторую половину
выпивает сам. Вскакивает, убегает вон и сбегая по лестнице
кричит:
- Я Бухал с Гребенщиковым!!!
Борис Борисыч вытирая кровь с лица:
- А ведь любят, сволочи....
- Я Бухал с Гребенщиковым!!!
Борис Борисыч вытирая кровь с лица:
- А ведь любят, сволочи....
Анекдот про Рыбалку и охоту
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того как
дед показал все свое хозяйство, племянник заскучал. Дед
говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
- Почему бы тебе не взять собак и ружишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
Анекдот про Вовочку
Возвращаетса Вовочка поздно-поздно домой.На пороге его
встречает отец:
-Ну что опять шлялся по бабам, пил, курил...
-Пап, зависть-плохое чуство.
-Ну что опять шлялся по бабам, пил, курил...
-Пап, зависть-плохое чуство.
Анекдот про Разное
Интуиция - это способность головы чуять жопой
Анекдот про Мужчин и женщин
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
Анекдот про Разное
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
Анекдот про Разное
Старый скин учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идёт странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит... Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идёт странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит... Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.
Анекдот про Алкашей
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически
доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает
площадь, равную одному квадратному метру и фактически
представляет собой квадратный литр.
Провести практические опыты у учёных пока рука не подымается.
Провести практические опыты у учёных пока рука не подымается.
Анекдот про Разное
Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых
рынках, выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска.
Прибывшие на место врачи констатировали полное отсутствие
каких-либо повреждений на теле Ерофея.
Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в полуподвальном помещении.
Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в полуподвальном помещении.
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
- Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.
- Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
- Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.
Анекдот про Разное
Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!
Анекдот про Мужа и жену
- Опять ты пил?
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Тогда скажи "Гибралтар".
- Пил!
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Тогда скажи "Гибралтар".
- Пил!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:46
Танцы полуголых днепропетровских...
Голосов: 40
-
0:45
Хомяк шустряк Голосов: 80
-
1:08
Красивый бросок Голосов: 50
-
7:08
Столкновение Земли и астероида Голосов: 76
-
1:32
Торнадо изнутри Голосов: 54
-
1:55
Ментос и кола в замедленной съёмке Голосов: 80
-
0:42
Успокоительное для мужчин Голосов: 88
-
0:51
Пьяный сын Януковича не мог найти... Голосов: 69
-
2:30
Песня о милиции Голосов: 58
-
2:04
Муай Тай. Отличный бой Голосов: 81
-
3:03
Компьютерные новости Голосов: 78
-
1:21
Танец поп Голосов: 77
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь