Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Квартира Гребенщикова. Звонок в дверь. Гребенщиков
открывает, и здоровенный парень, ни слова не говоря, бьет
его в лицо, сбивает ударом с ног. Садится ему на грудь,
прижав коленями руки к полу. Открывает бутылку водки и
половину вливает Борису Борисовичу в рот. Вторую половину
выпивает сам. Вскакивает, убегает вон и сбегая по лестнице
кричит:
- Я Бухал с Гребенщиковым!!!
Борис Борисыч вытирая кровь с лица:
- А ведь любят, сволочи....
- Я Бухал с Гребенщиковым!!!
Борис Борисыч вытирая кровь с лица:
- А ведь любят, сволочи....
Анекдот про Рыбалку и охоту
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того как
дед показал все свое хозяйство, племянник заскучал. Дед
говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
- Почему бы тебе не взять собак и ружишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
Анекдот про Вовочку
Возвращаетса Вовочка поздно-поздно домой.На пороге его
встречает отец:
-Ну что опять шлялся по бабам, пил, курил...
-Пап, зависть-плохое чуство.
-Ну что опять шлялся по бабам, пил, курил...
-Пап, зависть-плохое чуство.
Анекдот про Разное
Интуиция - это способность головы чуять жопой
Анекдот про Мужчин и женщин
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
Анекдот про Разное
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
Анекдот про Разное
Старый скин учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идёт странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит... Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идёт странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит... Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.
Анекдот про Алкашей
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически
доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает
площадь, равную одному квадратному метру и фактически
представляет собой квадратный литр.
Провести практические опыты у учёных пока рука не подымается.
Провести практические опыты у учёных пока рука не подымается.
Анекдот про Разное
Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых
рынках, выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска.
Прибывшие на место врачи констатировали полное отсутствие
каких-либо повреждений на теле Ерофея.
Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в полуподвальном помещении.
Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в полуподвальном помещении.
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
- Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.
- Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
- Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.
Анекдот про Разное
Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!
Анекдот про Мужа и жену
- Опять ты пил?
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Тогда скажи "Гибралтар".
- Пил!
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Тогда скажи "Гибралтар".
- Пил!
Анекдот про Врачей
В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.
Анекдот про Армию
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при
обычных
температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на
одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на
одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
Анекдот про Разное
По условиям руалити шоу, каждый участник мог взять с собой
на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу; Петя магнитафон;Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину............И через месяц у него появились и книга и магнитафон...и.....
Ваня взял книгу; Петя магнитафон;Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину............И через месяц у него появились и книга и магнитафон...и.....
Анекдот про Разное
- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!
Анекдот про Разное
- Пап, не буду я есть мед - это выделение половых органов
цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов.
Анекдот про Разное
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в
противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы
химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
- Это вы анализы вчера сдавали?
Анекдот про Разное
"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб
Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
Анекдот про Разное
Плохое детство - это когда начинаешь уже в 16 лет верить в
то, что комары - это души мертвых налоговых инспекторов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Входят в лифт мленький плюгавенький мужичек и массивная
тетя. Двери закрываются, и тетя басом спрашивает:
- Че смотришь? Изнасиловать хочешь?
Мужичек испуганно писклявым голоском:
- Да нет, что вы, как можно.
- А придется!
- Че смотришь? Изнасиловать хочешь?
Мужичек испуганно писклявым голоском:
- Да нет, что вы, как можно.
- А придется!
Анекдот про Разное
Объявление в автосалоне:
"Специальное предлоение для девушек! Сегодня покупая "Ниссан Микра",- права получаете в подарок!"
"Специальное предлоение для девушек! Сегодня покупая "Ниссан Микра",- права получаете в подарок!"
Анекдот про Алкашей
...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно -
взгляд умный, злой... одно слово сволочь
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
8:31
+100500 - Планы На Будущее
Голосов: 26
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 16
-
1:40
100 лет женской красоты за 2 минуты
Голосов: 15
-
1:47
Мамы бывают разные Голосов: 20
-
14:58
Веселые кото-приколы Голосов: 14
-
3:03
Женщина-виртуоз и нунчаки Голосов: 8
-
0:42
Попугай играет в прятки Голосов: 13
-
3:59
ТОП 10 Ржачных котиков. Голосов: 18
-
0:44
Как кот впервые отреагировал на ребенка Голосов: 34
-
1:15
Бита против ножа Голосов: 1
-
0:42
Девушка и медведь завтракают Голосов: 21
-
1:02
Ящерица кусает за язык болтливого... Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь