Анекдоты
Сортировать по
Фраза одного умного человека при разговоре с заказчиком:
— Наша фирма может выполнить эту работу на следующих
условиях: быстро, качественно, дешево. Выбирайте любые два.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно
стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
- Я тут с такой
девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он
достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли
мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он
грубый любовник
и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину,
он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты
открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Жалоба на программистов - ругаются матом. Решение
руководства - посадить в кабинет девушку. Прошло три дня.
Девушка:
-Отсадите меня от них нафиг !
-Матом ругаются ?
-Нет
-Пристают ?
-Нет
-? ? ?
-Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не
разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по
очереди - и так целый день ... А я как дура ничего не
понимаю...
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит
огромный негр американец и наш паренёк. Тренер говорит
нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает
- сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в
реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват.
Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн
играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к
нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех
калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец
- одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца,
ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что
может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
Автор:
SerGo22 апреля´07 1:31
Секретарша спрашивает у шефа:
— А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
— Потому что сама когда-то была моей секретаршей…
Автор:
SerGo21 апреля´07 18:51
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в
отсутствие памяти у других.
Автор:
SerGo21 апреля´07 18:26
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло,
водитель, заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права,
техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как
положено, как надо…
С заднего сиденья раздаётся детский голос:
- Папа, а где козлы?
Автор:
SerGo21 апреля´07 18:18
Учитель ученику: - Когда твой день рождения?
Ученик: - 5-ого октября.
Учитель: - Какого года?
Ученик: - Каждого.
Автор:
SerGo21 апреля´07 18:11
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с
помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного
и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени
собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы.
Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы
сменить видеокассету.
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б?я, - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий!
Ольга! Ирина! Сергей!
-Б?я, кто эти люди????
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо
(длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок
закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу
последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,
посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в
эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
Начало 90-х годов, сидят два санитара в морге, курят.
Открывается дверь,
и в морг завозят труп человека в безукоризненно сшитом
дорогом черном
костюме. Тело сопровождают несколько бритоголовых
"реальных пацанов" в
цепях, спортивных костюмах и т.д. Выясняется, что покойный,
сам являясь
новым русским, по настоянию тещи впервые в жизни надел
цивильную одежду
и пошел в оперу, где, не выдержав переутомления высоким
искусством,
благополучно скончался. Бритоголовые обращаются к санитарам
с просьбой
переодеть умершего в положенный ему по статусу спортивный
костюм,
подкрепляя свою просьбу 5000 американских рублей....
Через короткое время в морг завозят следующий труп, одетый
уже в
спортивный костюм. Со слов безутешно плачущей вдовы и
сопровождающих
тело молодых людей в галстуках и очочках, умерший пожилой
господин
являлся профессором консерватории. Во время утренней
пробежки профессор
внезапно потерял сознание и скончался. Молодые люди - его
верные ученики
– просят переодеть своего учителя в черный костюм,
скинувшись на это
дело 500 долларов.
Когда наконец все ушли, один санитар, подумав немного,
говорит другому:
"Смотри, Вась, почти нахаляву заработали пять с
половиной тыщ! А всего
делов-то головы им отрезать и поменять!"
Автор:
Helen21 апреля´07 11:40
Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М,
транссексуалом
для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить.
Автор:
Helen21 апреля´07 11:31
Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине
квадрат.
- ?!
- Ну нарисуй, потом обьясню. А теперь разлинуй квадрат вдоль
и поперек.
- Зачем?!
- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а
напротив строчек поставь буквы.
- Готово.
- Найди Д6. Нашел? Почеши!!!
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И
означает оно - "нет", но пишется и произносится
совсем по-другому!
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать
алкоголь, а женщинам не наливать бензин.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мне так нравиться, когда девушка говорит : "Давай я
сяду за руль, а ты пока расслабишься".
Интересно хоть один мужик сможет расслабиться, когда за
рулем его любимой машины ...
Жена мужу:
— Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза
получишь по морде.
Психиатр рассказала... Есть такая загадка, которую
шизофреники угадывают мигом, а нормальному человеку или
необходимо хорошо подумать, или он не догадывается
совсем...Собственно текст:
"Есть некая комната с дверью. В НЕЙ 2 лампочки. ЗА
дверью - два выключателя. Если лампочки ВКЛЮЧЕНЫ, то дверь -
закрыта (войти нельзя). При выключенных - соответственно -
войти можно. Как узнать от какой лампочки какой
выключатель?"
Всю голову сломал,может здесь есть знающие?
Ответы пишите в коментариях..
Автор:
gav00520 апреля´07 15:02
- Что такое дом терпимости?
- Пивной бар с запертым туалетом.
Автор:
Руда_19 апреля´07 17:11