Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Когда я был маленький, меня закрыли в комнате без света. А
как известно, в темноте теряешь ориентацию.
Подпись - Боря Моисеев.
Подпись - Боря Моисеев.
Анекдот про Разное
- Вчера на футбол ходил - такая лажа...
- А кто играл - то?
- Да не знаю даже, но, судя по крикам с трибун, "Волки позорные" и "Козлы вонючие"...
- А кто играл - то?
- Да не знаю даже, но, судя по крикам с трибун, "Волки позорные" и "Козлы вонючие"...
Анекдот про Разное
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... Так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
- Надо взять стринги... Так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
Анекдот про Разное
Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо
относиться к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...
Анекдот про Разное
Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура,
натура берет свое.
Анекдот про Разное
Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось
посмотреть, мальчик оно или девочка!
Анекдот про Разное
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек
из-под сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки,
пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме…
Анекдот про Разное
Объявление: ПРОДАЕТСЯ упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет
"тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из оленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Украине.
Тюнинг:
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из оленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Украине.
Тюнинг:
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Анекдот про Разное
Вчера пробовал колбасу из зебры.
-И как, вкусная?
-Ты знаешь местами...
-И как, вкусная?
-Ты знаешь местами...
Анекдот про Разное
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате,
которую долго не убирали - то носки станут значительно
теплее, а комната – значительно чище.
Анекдот про Компьютеры
- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "е.. твою мать!"
- Я с ним на "е.. твою мать!"
Анекдот про Новых русских
Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге ...
Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в
щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ...
лежит мужик и думает - "ну счас я этого козла на
бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное
дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной
жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая
травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки
выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку,
подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ... подходит к
краю канавы и спрашивает - "эй, мужик! ты там как?
" ... из канавы - "не поверите, гораздо лучше чем
до аварии!!! " ...
Анекдот про Разное
1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
Анекдот про Разное
Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно
говорит
своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его
спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?
Анекдот про Компьютеры
Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc: Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел: У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc: Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел: У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги -
пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!
Анекдот про Разное
- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, ровно в
семь вечера вы приходили ко мне. Мы пили кофе,
курили трубки, беседовали о политике. Вчера был
вторник, и вы впервые за восемь лет не пришли. Что
случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто осто№;%дело.
семь вечера вы приходили ко мне. Мы пили кофе,
курили трубки, беседовали о политике. Вчера был
вторник, и вы впервые за восемь лет не пришли. Что
случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто осто№;%дело.
Анекдот про Алкашей
Московский ликероводочный завод приступил к выпуску водки в
бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от
него не ожидал никто..
Анекдот про Врачей
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только
актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х@#ню нам показывают!
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х@#ню нам показывают!
Анекдот про Разное
Горит крыша-01,
Нужна крыша--02,
Поехала крыша-03.
Нужна крыша--02,
Поехала крыша-03.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:16
Кот в шоке: хозяин, что это было?!
Голосов: 39
-
0:40
Жесткий розыгрыш от мамы
Голосов: 19
-
16:45
Сумасшедшие кото-проделки Голосов: 28
-
1:21
Когда свою работу делает... Голосов: 16
-
5:00
+100500 - Трансформер Голосов: 57
-
0:07
Велосипедист сел на пенек Голосов: 13
-
1:03
Медведь играет с человеком Голосов: 23
-
4:09
Когда ты - победитель по жизни Голосов: 19
-
2:20
Как менялась мода на маникюрза 100 лет Голосов: 9
-
2:54
Кошки и собаки впервые встречаются... Голосов: 39
-
1:41
Державний гімн України мовою жестів Голосов: 46
-
1:47
Леонид Слуцкий отрывается на сцене... Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь