Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился!
Она мне:
"Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём!"
А я ей:
- Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть?
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании.
Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не
вмешиваюсь...
Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось
директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и
думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А
двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б.
Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а
Вовочка поднимает руку и говорит-вам 24 года. Правильно, а
как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня
полупридурком
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за
умеренную
плату уступлю место в 8-Б классе.
Подаёт Вовочка дневник отцу: МАтематика-2 Русский -2
Чтение-2
Пение-5
-Господи этот дебил ещё и поёт!
Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,
оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную
наживку, потом
слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я
наловила рыбы
больше, чем он...
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно
сказал – только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека,
который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и
мало!
Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!
Вопрос:
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское
общежитие от мужского?
Ответ:
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
Первый курс, преподаватель спрашивает
студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!
Две подруги встречаются, Одна говорит:
- Я обиделась на своего парня, не хочу больше с ним
встречаться.
- А что случилось? Он у тебя классный: математик, вечно
сидит решает свои равнения, не курит, не пьет.
- Да, представляешь, звоню ему вчера вечером и спрашиваю:
\"Что делаешь?\"... А он мне прямо так и говорит:
\"Да вот, трахаюсь здесь с двумя неизвестными!!!\"
В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо
отвечать "Согласен", а не "Была, не
была"!
Идёт суд ,осуждённый спрашивает судью:
-За что вы меня засудили?!
-У вас нашли самогонный аппарат!
-Но я же не гнал самогон?!
-Но аппарат ,то у вас был?!
-Ну тогда судите и за изнасилование...
-А что вы изнасиловали кого то ???!!!
-Нет,но аппарат то есть...
..."Это конец" - подумал Штирлиц, засовывая руку в
карман.
Автор:
Helen2 апреля´07 13:56
...Типичная ситуация: "Запорожец" врезается в
"Мерседес"! Из "Мерседеса" выходит новый
русский и говорит:
- Ты, козел, не видишь, куда едешь? ...
А мужик ему отвечает:
- А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь...
Автор:
Helen2 апреля´07 13:36
Реклама: "Первое лезвие бреет чисто. Второе - еще чище.
Третье... А двадцать четвертое полирует челюсть!"
Автор:
таня*2 апреля´07 13:33
Приходит папа-людоед домой. В одной руке гроб, в другой -
негр. И говорит детям:
- Пока консерву не съедите, шоколадку не получите!
Автор:
таня*2 апреля´07 13:30
......Hа мою yстнyю объяснительнyю по поводy происшествия,
yчастковый инспектор предложил мне на неюридическом языке
срочно прекратить сожительство с евоным мозгом...
Автор:
Helen2 апреля´07 13:23
...Не любовь зла - козлов слишком много...
Автор:
Helen2 апреля´07 13:03
...Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий!
Автор:
Helen2 апреля´07 13:01
Анекдот про Мужчин и женщин
--Госпади, как ты меня напугала!
--Ты на себя посмомотри!