Анекдоты
Сортировать по
Новый русский подходит к пивному ларьку и протягивает в
окошко десять баксов.
Из окошка высовывается рука и протягивает ему пятерку сдачи.
- Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?!
- Так сегодня, извините, пива нету...
Шесть утра. Пьяный мужик на остановке держиться за столб и
шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
--Нажрался с утра!
А мужик глянул на неё и отвечает:
--А что же, я... на работу не жравши пойду?
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и
пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно
стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы
сидеть.
Сколько будет 2*2 ?
- Купить или продать?
Телефонный звонок. Усама бен Ладен поднимает трубку.
- Алло, Бен?
- Да.
- Бен, это Данила. I need help.
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии поваром был. Два года мясорубку крутил.
Бля%ь!!! - именно с таким стереофоническим звуком у нас в
офисе отключается интернет...
Анекдот про Мужчин и женщин
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит
мужик:
- девушка дайте за грудь укусить
- пошел наxер
- ну хоть за 100 долларов
- от№;бись
- давайте за тыщу
- заколебал, пошел наxер
- давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы. Задирает блузку, мужик мнет
ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... б"ядь. Дорого!
Анекдот про Мужчин и женщин
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу
дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и развлекайся. А
тебе что купил?- спрашивает у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно
и в кино, и в театр ходить.
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета
сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил. Скажем, недозаправил!
Стоит мужик рядом со своим горящим домом. Спокойно так
стоит, руки в карманах держит. Мимо бежит другой. Подбегает
и орет:
- Это твоя хата горит?!
- Ну...
- Ты че,- дурак?! Да я бы сейчас на твоем месте бегал тут,
орал, волосы на себе рвал, а ты?
- А я, может, и рву...
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая
девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и
т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в
дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
-- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один
киловах
Из протокола заседания общего собрания акционеров:
«… Запретить начальнику… отдела Ежикову отвечать на
телефонные звонки:
— Здравствуйте, банк «Возрождение», Ежиков
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов»
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У
турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и
спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда
пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже
подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои
проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить? - турки
повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы
всегда приходите с ножами на перестрелку.
- Что такое фьючерсная торговля в каменном веке?
- Обмен двух топоров на шкуру еще не убитого медведя.
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...
Новая версия Windows Vista Office Edition- при загрузке
пасьянс раскладывается автоматически.
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной
две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них
выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на
протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока
та не стала похожа на веник.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с
пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так,
стихами...
...По анатомии у меня была двойка: я слишком много знал.
Автор:
Helen28 марта´07 18:05