Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Идёт цирковое представление. На арене выступает укротитель
львов. Он открывает пасть льву, достаёт свой член и кладёт
его льву в пасть. После этого несколько раз сильно бьёт льва
по голове. Тот не смыкает челюсть. Укротитель бьёт ещё
сильнее - ноль эмоций, лев застыл с открытой пастью. После
ещё нескольких сильных ударов, укротитель спрятал своё
достоинство, и обращается к залу:
- Готов ли кто-нибудь из присутствующих в зале повторить этот трюк?
После минутной паузы из зала встаёт блондинка и говорит:
- Я готова повторить этот трюк, только по голове так сильно не бейте!
- Готов ли кто-нибудь из присутствующих в зале повторить этот трюк?
После минутной паузы из зала встаёт блондинка и говорит:
- Я готова повторить этот трюк, только по голове так сильно не бейте!
Анекдот про Разное
Народная примета
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит, ложка должна быть в мусорке...
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит, ложка должна быть в мусорке...
Анекдот про Разное
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть
кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская дружба:
Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.
Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.
Анекдот про Разное
...Один мужик дpугому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?
- Hу... Пpичина в двух вещах...
- ... навеpное, любовь и пpеданность?
- Hет! Лень и поpносайты!
- Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?
- Hу... Пpичина в двух вещах...
- ... навеpное, любовь и пpеданность?
- Hет! Лень и поpносайты!
Анекдот про Мужа и жену
Приехали в далёкую заграницу он и она, поздно вечером, в
шикарный Отель. Переоделись, осмотрелись и увидили бааальшой
бассеин. Всё!!! идём плавать, решили они. Так-как людей там
небыло, а было уже поздно, решили занатся, как вы думаете
чем? прааавильно - ну вы поняли. Прямо в воде, ЕКЗОТИЧНО,
ночь, луна, звёзды, а почему бы и нет. Ну не в этом дело.
Тут их занатие прерывает Управляющий отелем и тактично
призывает их прекротить енто занятие. А они, мол, ничем
таким мы не занимались, мы просто плаваем. А теперь
оконцовка. Управляющий отелем им обьесняет, мол так и так, у
нас Отель крутой и одна стена в бассеине стеклянная. А за
стеклом Ресторан !!!!!!!!!!! На следующий день они почему-то
уехали.!?
Анекдот про Знаменитостей
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп**дишь..
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп**дишь..
Анекдот про Компьютеры
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ:
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я
загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок",
которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо
ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г"
в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается
название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты
занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и
куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо
таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии
за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция
по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener
с надписью: "Ой-вей, я устала..."
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я
загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок",
которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо
ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г"
в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается
название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты
занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и
куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо
таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии
за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция
по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener
с надписью: "Ой-вей, я устала..."
Анекдот про Разное
Новости китайской жизни:
- В Китае введена в эксплуатацию электростанция, мощностью более ста мегаватт электроенергии в час. зайдя в здание электростанции, корреспондент увидел, как два миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню....
- В Китае введена в эксплуатацию электростанция, мощностью более ста мегаватт электроенергии в час. зайдя в здание электростанции, корреспондент увидел, как два миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные
возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#"л!".
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#"л!".
Анекдот про Студентов
Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Студент, не
окрепший после вчерашней тусовки. Напротив сидит
профессор.
Студент:
- Кому из вас сдавать экзамен?
А профессор ему в ответ:
- Подходите по одному...
Студент:
- Кому из вас сдавать экзамен?
А профессор ему в ответ:
- Подходите по одному...
Анекдот про Разное
Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не
cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно,
чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Анекдот про Разное
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Анекдот про Чапаева
Окружают белые Петьку и Василия Ивановича:
В.И. смотрит на восток - Еб...Ть.
на запад - Еб...Ть!
на север - Еб...Ть!!
на юг - ЕБ...ТЬ!!!!!
Петька посмотрел на него и говорит:
Ну ты Василий Иванович и стратег!!!
В.И. смотрит на восток - Еб...Ть.
на запад - Еб...Ть!
на север - Еб...Ть!!
на юг - ЕБ...ТЬ!!!!!
Петька посмотрел на него и говорит:
Ну ты Василий Иванович и стратег!!!
Анекдот про Грузинов
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в
подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает.
"Ой, мамочка..."-вскрикивает она. "Не бойся,
дэвушка, прахады, я его дэржу..."
Анекдот про Разное
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
Анекдот про Ментов
На улице к менту подходит мальчик, говорит:
- Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в
квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну, мент в дверь колотится, долбится, и
наконец дверь перед ним открывается...
На пороге здоровый мужик:
- Тебе чего?
Мент мужику:
- Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик
забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
- Ну, а чё ты пришёл в 11
- Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в
квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну, мент в дверь колотится, долбится, и
наконец дверь перед ним открывается...
На пороге здоровый мужик:
- Тебе чего?
Мент мужику:
- Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик
забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
- Ну, а чё ты пришёл в 11
Анекдот про Разное
- Апчхи!
- Как я вас понимаю!
- What did you say?
- Не понял?
- Как я вас понимаю!
- What did you say?
- Не понял?
Анекдот про Разное
Лет так много назад. Дочку, когда ее было около 5-6, учили
мы не
открывать дверь кому попало и пользоваться совеским 3-х кнопочным
домофоном для переговоров с тем, кто тарабанит в звонок. Вроде научилась
и в концепцию опасности въехала.
Иду домой. Думаю - проверю как там малая соображает. Звоню.
- "Кто там?"
.. Молчу...
- "Ну кто там?"
.. Молчу...
Вместе с открывающейся дверью:
"Щас посмотрим кто там!".
открывать дверь кому попало и пользоваться совеским 3-х кнопочным
домофоном для переговоров с тем, кто тарабанит в звонок. Вроде научилась
и в концепцию опасности въехала.
Иду домой. Думаю - проверю как там малая соображает. Звоню.
- "Кто там?"
.. Молчу...
- "Ну кто там?"
.. Молчу...
Вместе с открывающейся дверью:
"Щас посмотрим кто там!".
Анекдот про Разное
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки
блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...
Анекдот про Разное
Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но за что, Иван Иванович???
- Не люблю неудачников...
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но за что, Иван Иванович???
- Не люблю неудачников...
Анекдот про Разное
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
Анекдот про Разное
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в
Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:08
Сообразительные гопники
Голосов: 79
-
1:13
25 лет за 60 секунд - Линдсей Лохан Голосов: 38
-
0:57
Учитель химии показывает кинотрюк Голосов: 142
-
0:29
Честным быть выгодно (Париж) Голосов: 138
-
3:32
СтопХам - Истеричка Голосов: 45
-
Семен Слепаков - Песня про начальника Голосов: 39
-
0:18
На скутере в гараж Голосов: 56
-
0:29
Мэра Златоуста спросили, когда он... Голосов: 26
-
0:11
Видеорегистратор снял, как в мать с... Голосов: 15
-
0:34
Допрос маленьких шкодников Голосов: 34
-
3:40
Душевный монолог сварщика о любви Голосов: 32
-
0:29
Провалился жопой в принтер Голосов: 54
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь