Анекдоты
Сортировать по
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Окружают белые Петьку и Василия Ивановича:
В.И. смотрит на восток - Еб...Ть.
на запад - Еб...Ть!
на север - Еб...Ть!!
на юг - ЕБ...ТЬ!!!!!
Петька посмотрел на него и говорит:
Ну ты Василий Иванович и стратег!!!
Автор:
БЕЗДНА23 марта´07 14:05
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в
подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает.
"Ой, мамочка..."-вскрикивает она. "Не бойся,
дэвушка, прахады, я его дэржу..."
Автор:
БЕЗДНА23 марта´07 14:04
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
Автор:
БЕЗДНА23 марта´07 14:02
На улице к менту подходит мальчик, говорит:
- Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в
какой то подьезд, потом в
квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну, мент в
дверь колотится, долбится, и
наконец дверь перед ним открывается...
На пороге здоровый мужик:
- Тебе чего?
Мент мужику:
- Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал, что поимеет меня
в 17 часов, и этот мальчик
забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
- Ну, а чё ты пришёл в 11
- Апчхи!
- Как я вас понимаю!
- What did you say?
- Не понял?
Лет так много назад. Дочку, когда ее было около 5-6, учили
мы не
открывать дверь кому попало и пользоваться совеским 3-х
кнопочным
домофоном для переговоров с тем, кто тарабанит в звонок.
Вроде научилась
и в концепцию опасности въехала.
Иду домой. Думаю - проверю как там малая соображает.
Звоню.
- "Кто там?"
.. Молчу...
- "Ну кто там?"
.. Молчу...
Вместе с открывающейся дверью:
"Щас посмотрим кто там!".
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки
блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...
Автор:
SerGo22 марта´07 23:23
Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на
кого жалоб нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из
середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но за что, Иван Иванович???
- Не люблю неудачников...
Автор:
SerGo22 марта´07 23:22
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он
сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя
неизвестными.
Автор:
SerGo22 марта´07 23:21
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в
Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...
Автор:
SerGo22 марта´07 23:14
Реклама:
В нашем мыгазине вы можете купить раковины, унитазы,
биде...
Все товары прошли проверку.
Автор:
SerGo22 марта´07 23:11
Пациент пpиходит к психиатpу с жалобами на комплекс
неполноценности.
После обстоятельных pасспpосов психиатp говоpит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас
нет. Вы действительно неполноценный.
Автор:
SerGo22 марта´07 23:09
Встречаю подругу с работы. Садится в машину, на лице
выражение лесного у?;бища, впервые увидившего свое
отражение...
- Что такое, Любимая?
- Сегодня был день лосося!
-???
- Весь день упиралась, плыла против течения, чтобы без
десяти шесть всетаки вы;%ли!
Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота
спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв,
спасти мир?
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал
Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все
ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает,
зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота.
Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете
заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю...
Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный,
зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на
свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках!
Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой
страшный, он же это...
только что откинулся - если не понравится, он же тут все
разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А
теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет
посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго
смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что
у вас есть
деньги, и предложить выписать штраф.
10 правил счастливого человека:
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет
два выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь
ее сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно
пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье.
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного. - Уот
из ёр нэйм? - My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по
роже... - Уот из ёр нэйм? - [удивленно]: My name is John
Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ёр нэйм?! -
[чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!!
пленному по роже... - Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя
танков!!!...
Автор:
SerGo21 марта´07 15:12
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо
мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
Автор:
SerGo21 марта´07 15:05
Анекдот про Мужчин и женщин
Возвращаюсь только что из мыгызина. впереди идет девушка,
выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я ж не на х@й иду!
Автор:
SerGo21 марта´07 14:51
Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики
пожалуйста.
...
- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позелени ручку - скажу...
Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону
бабка с коровой
идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух
шагах от
гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой
стоял...