Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Дома мама на кухне и маленький сын в детской.
Мама слышит грохот и шум в комнате, забегает и видит. Сын носится кругом
по комнате, переворачивает мебель, выворачивает ящики на пол, всё
разбрасывает...
- Ты что же делаешь, засранец!!!!
- Я играю.
- ВО ЧТО?!!!
- В "Т@ою мать, где ключи от машины!"
 Голосов: 76 
Категория:  про Разное
Автор:  onto24 января´06 10:55

Анекдот про Алкашей

Франция. Конкурс виноделов.
Диалог
-Странно, что ваше вино урожая 54-го года получило более низкие оценки, чем более молодое вино, 65-го года.
-Да вот сами удивляемся, вроде из одной бочки наливали...
 Голосов: 36 
Категория:  про Алкашей
Автор:  onto24 января´06 10:46

Анекдот про Компьютеры

Телефонный разговор программиста с "чайником". Слышу:
- ... тогда найди на рабочем столе значок "мой компьютер" и посмотри там, видишь ли диск С...
В ответ, видимо, тишина и программер наш спрашивает:
- ну, что, нашел?
- я вам позже перезвоню...
- а что случилось?
- рабочий стол ищу...
 Голосов: 76 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  onto24 января´06 10:33

Анекдот про Мужчин и женщин

ПОЧЕМУ КЛАССНО БЫТЬ МУЖЧИНОЙ

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80%.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: ""Может, он сердится на меня?"".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
 Голосов: 96 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Mahoney24 января´06 10:27

Анекдот про Мужа и жену

Пьяный муж ночью возвращается домой, заходит в прихожую, внимательно смотрит на рассерженную жену и говорит:"А мне - на пятый!"
 Голосов: 98 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Агент1223 января´06 21:15

Анекдот про Алкашей

Ночь. Пьяный в подъезде стучится в дверь.
- Маш! Слыш, открой!
- Я не Маша!
- Ну, Люба! Открой!
- Я не Люба!
- Ну, Клава!
- Я не Клава!!!
- (После молчания) Слушай, жена, может, ещё в города поиграем?
 Голосов: 74 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Агент1223 января´06 21:15

Анекдот про Разное

Если фигни слишком много, ею приходится заниматься
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  onto23 января´06 13:36

Анекдот про Мужчин и женщин

В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.

В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.

В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.

В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.

В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

В. Что мужчины считают безопасным сексом?
О. Потолок, обитый подушками.

В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".

В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.

В. Почему женщины симулируют оргазм?
О. Потому что думают, что мужчинам не все равно.

В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.

В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

В. Зачем невеста одевается во все белое?
О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.

В. Какова разница между женщиной и батареей?
О. У батареи есть положительный полюс.
 Голосов: 83 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Mahoney22 января´06 22:39

Анекдот про Разное

Сидят Крокодил Гена и Чебурашка
КГ: Чебурашечка, миленький, збегай за кока-колой
Ч:Ага, как збегай, так "Чебурашечка, миленький" , а как пить, так " пошла вон прорва ушастая".
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  yazer22 января´06 20:16

Анекдот про Мужчин и женщин

- Я люблю Родео.
- А как это? - спрашивают остальные.
- Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь спидом и пытаешься удержаться три минуты.
 Голосов: 97 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Agukoleg21 января´06 16:18

Анекдот про Разное

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
- Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.
 Голосов: 86 
Категория:  про Разное
Автор:  onto20 января´06 12:32

Анекдот про Разное

Австралиец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит американца, который жуя жвачку, садится возле него. Австралиец игнорирует его, но американец все равно начинает первым разговор.
Американец: “ Вот вы, австралийцы, едите хлеб полностью ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (после взрыва огромного пузыря) “ А мы нет. В Штатах, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Австралии. “
Американец довольно ухмыляется, в то время как австралиец молча продолжает завтрак.
Американец: “ Вы едите джем с хлебом ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) “А мы нет. В Штатах, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Австралии. “
Австралиец затем спрашивает: “ Вы сексом занимаетесь в Америке?”
Американец с ухмылкой: “ Конечно.”
Австралиец: “ А что вы делаете с презервативами после использования ?” Американец: “ Выбрасываем, конечно.”
Австралиец: “ А мы нет. В Австралии, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем Америке.”
 Голосов: 47 
Категория:  про Разное
Автор:  Димасик19 января´06 21:32

Анекдот про Мужа и жену

- Ты с женой занимался любовью до свадьбы?
- Нет. А ты?
- Я - да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.
 Голосов: 41 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Agukoleg19 января´06 21:22

Анекдот про Новый Год

- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг
друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...
 Голосов: 127 
Категория:  про Новый Год
Автор:  onto19 января´06 17:33

Анекдот про Рыбалку и охоту

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у
другого нет.
- Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?
- Да на таблетки от сифилиса.
- А где достал?
- В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
- Что поймал?...
- Нет еще, но место знаю клевое.
 Голосов: 102 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  onto19 января´06 17:08

Анекдот про Разное

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
 Голосов: 116 
Категория:  про Разное
Автор:  onto19 января´06 11:16

Анекдот про Мужчин и женщин

3 самых популярных мужских ответа дня:
- машина не завелась
- дошел пешком
- яйца в порядке

3 самых популярных женских ответа:
- задницу отморозила
- горло болит
- ну и что, зато красиво
 Голосов: 79 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Штирлитц19 января´06 9:22

Анекдот про Политиков

Розпорядок дня Президента :)

5.50 - Встати і послухати Гімн України. Переконатися, що не "Лебедине озеро".
5.55 - Якщо не "лебедине озеро" - розпакувати чемодани.
6.00 - відхід до сну . Другий сон Президента.
7.15 - вранішній туалет. гримування.
7.30 - Читання газети "Україна Молода".
7.55 - відпочинок після вранішнього туалету та читання газети "Україна Молода".
9.00 - підйом
9.00-9.30 - винести вулики. підняти прапор.
9.30-10.30 - сніданок
10.30-11.00 - навчання дітей християнській етиці
11.00-12.00 - підписання Указів та Розпоряджень. Перевірка та видалення з президентського пляжу зайвих осіб та героїнь порнофільмів.
12.00-13.00 - обід
13.00-14.00 - пообідній відпочинок
14.00-15.00 - прийом Голови Кумів Президента України, екс-Державного Кума України, з особистих питань
15.00 - віднести костюм у хімчистку
15.00-16.00 - впорядкування особистих фінансових справ
16.00-16.30 - подивитися бджоли
16.30-16.45 - забрати костюм із хімчистки
16.45-16.52 - перевдягтися ; освіжитися одеколоном
16.52-17.00 - прийом іноземних послів та діячів української культури
17.00-18.00 - факультативні вправи з Андрієм з християнської етики, з заповіді "не укради"; якщо Андрій в ресторані - підготовка до штурму Говерли
18-00-19.00 - вечеря
19.00-19.30 - занести вулики
19.30-20.30 - трипільска культура
20.30-22.00 - відпочинок у колі родини. перегляд новин "5 каналу".
22.00-23.00 - пакування валіз, чемоданів
23.00 - відхід до сну
 Голосов: 126 
Категория:  про Политиков
Автор:  ELPy18 января´06 21:43

Анекдот про Наркоманов

Два наркомана накурились, да так, что кумар по всей квартире, а сами уже чуть ли не чертиков ловят. Тут вдруг раздается звонок в дверь. Нарики, естественно, выпадают на дикую измену и перешептываются:
- Нет, мы ж никого не ждем...
- Да-да, не открывай...
Наконец, один набирается храбрости и, тихонько подкравшись к двери, смотрит в глазок:
- Вась, там два каких-то мужика... и с ними две телки...
- Тю, так это ж АББА! Пусть заходят!
 Голосов: 95 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  ELPy18 января´06 21:40

Анекдот про Врачей

Из жизни.
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина...
Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одёжка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на «чудо-кресле».
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
- ???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками...
 Голосов: 57 
Категория:  про Врачей
Автор:  Димасик18 января´06 14:00

Анекдот про Разное

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим
советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
 Голосов: 68 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1218 января´06 10:33

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Белый медвежонок спрашивает свою маму, белую медведицу:
- Мам, а у нас в роду бурые медведи были?
- Нет, сынок...
- А может, пра-пра-бабушка с каким-нибудь гризли согрешила?
- Сынок, ну что ты!
- А может, панда пра-дедушку совратила?
- Нет, ну что ты такое говоришь! А что случилось-то?
- Да мерзну я, мать!..
 Голосов: 128 
Автор:  Агент1217 января´06 19:47

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Две крысы поймали слона. Одна говорит:
- Давай съедим!
- Ты что, без соли? Сбегай за солью, я постерегу!
Первая побежала. Возвращается. Вторая сидит, смотрит перед собой осоловелым взглядом. Первая:
- А где... А где слон?!!
Вторая - ковыряя в зубе длинным когтем:
- Слон?.. А он... это... убежал!
 Голосов: 136 
Автор:  Агент1217 января´06 19:46
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь