Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Новых русских

На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь,
идёт к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???
 Голосов: 59 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Agukoleg2 февраля´06 23:08

Анекдот про Ментов

Гаишник приходит к врачу:
- Доктор, вот я, когда с работы домой прихожу и жену начинаю, ну это, целовать, у неё на лбу кровь выступает.
- А-аа, это известный случай! Многие из ваших уже обращались! Вы фуражку-то снимаете?
- Вы ещё скажите, что я и свисток должен изо рта вынимать.
 Голосов: 62 
Категория:  про Ментов
Автор:  Agukoleg2 февраля´06 23:02

Анекдот про Разное

Едет мужик по глухой дороге, видит - стоит у дороги Блондинка с канистрой, машину останавливает. Остановился он и спрашивает:
- Чего тебе?
- Подвезите до города.
- А в канистре че, вино?
- Нет.
- Спирт?
- Бензин!
- Зачем тебе бензин?
- Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается.
 Голосов: 73 
Категория:  про Разное
Автор:  Agukoleg2 февраля´06 23:02

Анекдот про Новых русских

Встречаются двое новых русских:
- Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс! И скорость, наверно, офигительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, собака!
 Голосов: 62 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Agukoleg2 февраля´06 22:27

Анекдот про Разное

- Почему Запорожцы не красят в черный цвет?
- Чтобы не путали с Мерседесом.
 Голосов: 73 
Категория:  про Разное
Автор:  Agukoleg2 февраля´06 22:25

Анекдот про Разное

Встречаются 2 прибалта:
- Ну, как дела?
- Да хорошо дела. Вот купил маленький домик.
- Какой маленький?
- Да такой маленький, одна комната.
- Да, меньше не имеет смысла.
 Голосов: 74 
Категория:  про Разное
Автор:  bomchik2 февраля´06 21:15

Анекдот про Мужа и жену

Звонит мужик на скорую помощь:
- У меня к вам маленькая просьба. Если вы на днях , случайно будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам пожалуйста. Но специально не надо.
- А в чем, собственно, дело?
- Да, жена поломала челюсть, не может разговаривать.
 Голосов: 60 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  bomchik2 февраля´06 21:13

Анекдот про Алкашей

Мужик звонит в вытрезвитель.
- Петрова к вам сегодня не привозили?
- Одну секундочку, сейчас посмотрим по журналу… Нет не привозили.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
 Голосов: 87 
Категория:  про Алкашей
Автор:  bomchik2 февраля´06 21:09

Анекдот про Разное

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы крикнуть ему на ухо «Тринадцать!», то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам и размахивать руками, что еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.
 Голосов: 76 
Категория:  про Разное
Автор:  bomchik2 февраля´06 20:50

Анекдот про Разное

-Здравствуйте, бумагу для факса заказывали?
-Да.
-Стартуйте!!!
 Голосов: 61 
Категория:  про Разное
Автор:  onto2 февраля´06 17:30

Анекдот про Разное

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
 Голосов: 135 
Категория:  про Разное
Автор:  comanche2 февраля´06 12:00

Анекдот про Алкашей

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
 Голосов: 134 
Категория:  про Алкашей
Автор:  UKROP4ik2 февраля´06 11:13

Анекдот про Разное

Новый начальник знакомится с коллективом.
-Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА- рабочий день.
ЧЕТВЕРГ- отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА- подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ- выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам въе-ы*ать будем???
 Голосов: 122 
Категория:  про Разное
Автор:  UKROP4ik2 февраля´06 1:52

Анекдот про Мужчин и женщин

Лежат в постели двое:
- Дорогая, тебе так тепло?
- Да.
- А так тепло?
- Да.
- А вот так?
- Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать.
 Голосов: 109 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Штирлитц1 февраля´06 12:29

Анекдот про Разное

- да... магия сильно меняет человека... - подумал гарри поттер, и почесал копытом плавник.
 Голосов: 104 
Категория:  про Разное
Автор:  Штирлитц1 февраля´06 12:00

Анекдот про Разное

Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
 Голосов: 133 
Категория:  про Разное
Автор:  Штирлитц1 февраля´06 11:59

Анекдот про Компьютеры

В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил-был Кащей. И было у Кащея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была - Ctrl+Alt+Del... Тут и сказочке Esc, a кто не понял - F1!
 Голосов: 88 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  mania44ka31 января´06 23:41

Анекдот про Разное

Приезжают американцы к нам и спрашивают: "Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?"
Наши отвечают: "С первого класса!" Американцы: "Ух ты, а можно посмотреть?" Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит:
- Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.
- Дети, сколько компьютеров осталось?
 Голосов: 93 
Категория:  про Разное
Автор:  mania44ka31 января´06 23:41

Анекдот про Мужа и жену

Возвращается мужик из командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни.
Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-а-па, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты м..дак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!
 Голосов: 145 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  mania44ka31 января´06 23:29

Анекдот про Мужа и жену

- Что с тобой? От чего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты её убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён!
 Голосов: 95 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  mania44ka31 января´06 23:29

Анекдот про Мужа и жену

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
- Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил... А жене:
- Сука, бл..дь, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь... И обоим:
- Да прекратите же еб..ться в конце-то концов когда я с вами разговариваю!
 Голосов: 106 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  mania44ka31 января´06 23:27

Анекдот про Мужа и жену

Мyж является домой yтpом. Жена:
- Ты с yма сошел. Я всю ночь глаз не сомкнyла.
- А ты дyмаешь, что я спал?
 Голосов: 74 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  mania44ka31 января´06 23:26

Анекдот про Разное

Правила студенческого этикета
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: 'Можно войти?'. Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощен
 Голосов: 58 
Категория:  про Разное
Автор:  Mari-Huana31 января´06 14:01
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь