Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..
Автор:
SerGo17 марта´07 15:26
Анекдот про Мужчин и женщин
- Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая,
например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать -
никаких ушибов. Но уже поздно…
Автор:
SerGo17 марта´07 14:59
Анекдот про Мужчин и женщин
- Машенька, все было так прекрасно…
- Лучше было пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Маша
Автор:
SerGo17 марта´07 14:56
Самая жестокая мафия - эстонская.
Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Автор:
SerGo17 марта´07 14:29
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает
последние слова своих пациентов.
Автор:
SerGo17 марта´07 14:23
Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит
из молодой здоровой кожи…
Автор:
SerGo17 марта´07 14:21
Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца
Автор:
SerGo17 марта´07 14:21
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико
поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили
хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....
Автор:
SerGo17 марта´07 13:17
Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
""И все равно ты самый лучший!""
- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем
становишься все
менее нежной и ласковой со мной!
- Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?
Автор:
БЕЗДНА16 марта´07 15:32
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.
Автор:
БЕЗДНА16 марта´07 15:30
- Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х
литровых банках.
Автор:
БЕЗДНА16 марта´07 15:25
Вчера трое неизвестных напали на молодого человека!Они
отобрали у него паспорт и сожгли его ! Теперь в Киеве
ЧЕТВЕРО НЕИЗВЕСТНЫХ :)
...Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой
-
сонный бармен, посетители уже все
разошлись, только за одним столиком сидят два никаких
мужика.
Вдруг один из них вскидывает голову,
пристально смотрит на второго:
- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в
Воронеже родился?
- В Воронеже.
- Во, блин! А в каком году?
- В... Ик! шестьдесят первом...
- Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
А в каком роддоме?
- Во втором!
- И я во втором! А в какую школу ты ходил?
- В тридцать седьмую.
- Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к
бармену:
- Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
- Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга
узнать не могут...
Автор:
Helen16 марта´07 12:52
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати
торчал...
Тёща, б%%%ь, подумала, что весы - стала проверить вес
свой,
с%%а. Короче, $1500 весит гадина...
Автор:
Старец16 марта´07 12:25
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Автор:
БЕЗДНА16 марта´07 11:52
Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач:
- На что жалуетесь? Кащей:
- На вашего ассистента Ивана Царевича!
- За что?
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках"
написал "иголка в яйцах"!..
Анекдот про Знаменитостей
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий
"Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно
прожил холостяком.
Анекдот про Секс-меньшинства
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
...Идет по лесу лось. Видит, на полянке вокруг пня бегает
довольный ежик.
-Ты чего это бегаешь тут,ежик?
-Кайф ловлю.
-А мне можно тоже?
-Валяй.
Лось бегал, бегал - ни фига...
Спрашивает ежа:
-А в чем кайф-то, ежик?
Ежик:
-А тебе разве травка письку не щекочет?
Автор:
Helen15 марта´07 11:40
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с
первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и
садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не
пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней
не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него
держатся подальше.
в детстве я мечтал о велосипеде,
я просил его у Бога.
Теперь я понял , что Бог работает по другому :
я спи"*ил велосипед и попросил прощение
Вовочка спрашивает:
- Папа, презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!
Автор:
Helen14 марта´07 11:23