Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Реклама:
В нашем мыгазине вы можете купить раковины, унитазы, биде...
Все товары прошли проверку.
В нашем мыгазине вы можете купить раковины, унитазы, биде...
Все товары прошли проверку.
Анекдот про Врачей
Пациент пpиходит к психиатpу с жалобами на комплекс
неполноценности.
После обстоятельных pасспpосов психиатp говоpит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
После обстоятельных pасспpосов психиатp говоpит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
Анекдот про Разное
Встречаю подругу с работы. Садится в машину, на лице
выражение лесного у?;бища, впервые увидившего свое
отражение...
- Что такое, Любимая?
- Сегодня был день лосося!
-???
- Весь день упиралась, плыла против течения, чтобы без десяти шесть всетаки вы;%ли!
- Что такое, Любимая?
- Сегодня был день лосося!
-???
- Весь день упиралась, плыла против течения, чтобы без десяти шесть всетаки вы;%ли!
Анекдот про Разное
Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота
спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв,
спасти мир?
Анекдот про Уголовников
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал
Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все
ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это...
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это...
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Анекдот про Ментов
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что
у вас есть
деньги, и предложить выписать штраф.
деньги, и предложить выписать штраф.
Анекдот про Разное
10 правил счастливого человека:
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье.
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье.
Анекдот про Разное
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного. - Уот
из ёр нэйм? - My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по
роже... - Уот из ёр нэйм? - [удивленно]: My name is John
Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ёр нэйм?! -
[чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!!
пленному по роже... - Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя
танков!!!...
Анекдот про Разное
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо
мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
Анекдот про Мужчин и женщин
Возвращаюсь только что из мыгызина. впереди идет девушка,
выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я ж не на х@й иду!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я ж не на х@й иду!
Анекдот про Ментов
Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста.
...
- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позелени ручку - скажу...
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста.
...
- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позелени ручку - скажу...
Анекдот про Ментов
Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону
бабка с коровой
идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от
гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от
гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
Анекдот про Вовочку
- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется
учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает
Анекдот про Вовочку
Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.
Анекдот про Разное
Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те,
которые отказываются выпить.
Анекдот про Разное
Когда в споре рождается истина? Когда в спор вступает
начальник.
Анекдот про Разное
Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"!!!
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"!!!
Анекдот про Алкашей
...- водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои...!
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои...!
Анекдот про Чапаева
Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать.
Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его ч№;н в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!...
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его ч№;н в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!...
Анекдот про Разное
ВОПРОС: Что такое предельное доверие?
ОТВЕТ: Это когда два каннибала занимаются оральным сексом...
ОТВЕТ: Это когда два каннибала занимаются оральным сексом...
Анекдот про Разное
Пасутся на лугу 2 коровы. Рядом с ними жуёт травку
козёл...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Опять ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-дак!....
Козёл:- Бля-а-а-а-ди!...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Опять ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-дак!....
Козёл:- Бля-а-а-а-ди!...
Анекдот про Ржевского
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что
у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее
остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
Анекдот про Разное
- Сынок, сходи за хлебушком.
Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит
Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:04
Кошка против волков
Голосов: 75
-
2:19
Янукович журналисту: Я вам не завидую
Голосов: 102
-
0:47
Вот это она жжет Голосов: 24
-
0:25
Как быстро очистить машину от снега Голосов: 109
-
9:42
Испытания тепловоза до скорости 271км\ч Голосов: 49
-
3:59
Крутая езда Голосов: 38
-
0:33
Суровые курские водители Голосов: 58
-
2:53
Блондинка заблокировала проезд на... Голосов: 79
-
1:10
Читеры в реальной жизни Голосов: 62
-
1:01
Девушки танцуют стриптиз Голосов: 52
-
0:35
Идиоты на машине Голосов: 77
-
2:38
Блондинку за рулем будут судить Голосов: 51
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь