Анекдоты
Сортировать по
- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем
становишься все
менее нежной и ласковой со мной…
- Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?
Автор:
SerGo16 мая´07 17:37
Анекдот про Мужчин и женщин
Хочешь славы Дон-Жуана? Иди к подруге на чай. Просто на чай.
Чтобы все знали.
А потом хотя бы кого-то попробуй убедить, что ничего не
было.
Автор:
SerGo16 мая´07 17:07
Водит Моисей евреев 10 лет... привел
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
повел еще 10 лет водить привел в другое место
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
и снова пошли по пустыне ходить 10 лет... привел.
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
еще через 10 лет приел Моисей евреев
- вот здесь мы и будем жить
- о! какое чудное место! и не воняет! да будем тут жить!
с тех пор так и повелось у всех арабов вокруг нефть
а у евреев не воняет.
Автор:
SerGo16 мая´07 17:04
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса
"Слышь, закурить есть?" курение и некурение
одинаково опасны для вашего здоровья.
Автор:
SerGo16 мая´07 17:01
Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чипполино и
закончилась.
Автор:
SerGo16 мая´07 17:00
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед
Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В
тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка
конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных
шариков.
Автор:
SerGo16 мая´07 15:57
— Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в
сенях!
— Любопытно… Давайте дадим ей сыра.
— Зачем–с?
— Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать
решительно нечем!
Автор:
SerGo16 мая´07 15:28
На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Выборы нового президента России состоятся строго по
Конституции,
в 2008 году. О наступлении 2008 года будет сообщено
дополнительно.
Работаю в службе тех. поддержки. Москва.
Звонок...
я. - Добрый день, техподдержка такой-то такой-то, слушаю.
оно.- У нас не печатает принтер. Мы отправляем на печать, а
он не печатает...
я. - Сейчас посмотрю...
оно.- Да.. И еще нам кажется, что принтер печатает где то НЕ
У НАС.
P.S.- Через десять минут письмо из Иркутска...
Пожалуйста прекратите печатать на наш принтер. У нас вылезло
уже около 200 стр. бух. отчетности...
Вот, что значит большая организация с единой сетью....
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит
третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя,
говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
Анекдот про Новых русских
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают,
выпивают. НР
говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени
меняет каждый
месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее
содержать
будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю
новую
прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше,
каждые
полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь
совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне
нравится!
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50
фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь
пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же
говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят
первую. И
гляди-ка, не врут.
Автор:
SerGo15 мая´07 12:32
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами
интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?
- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые
пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
Автор:
SerGo14 мая´07 11:50
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь
в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!
Автор:
SerGo14 мая´07 11:44
Вовочка прибегает домой:
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!
Автор:
SerGo14 мая´07 11:08
Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась
открыто попросить.
Автор:
SerGo14 мая´07 10:58