Анекдоты
Сортировать по
В Сибирских лесах был найден памятник Ивану Сусанину: 400
польских скелетов образующих слово «козел»!
Автор:
SerGo27 марта´07 7:58
Смотрите на Первом канале: Шарик, Бобик и Барбос в
блокбастере
“Сукины дети”.
Автор:
SerGo27 марта´07 7:57
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой
папа, и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?..
Автор:
SerGo27 марта´07 7:55
-Любит,не любит.Плюнет,поцелует.К сердцу прижмет...
-Доктооооор!Оставте в покое мои зубы!!!
Автор:
SerGo27 марта´07 7:51
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой
отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Автор:
SerGo27 марта´07 7:47
Классная руководительница говорит одному из учеников:
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском
собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу,
звонит, стоя недалеко от училки:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из
трубки, очень громко, крик: - Да пошли они все на х.й! И
трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил прощения...
Автор:
SerGo27 марта´07 7:47
Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Еще как!
- А в какой момент?
- А когда я член об занавеску вытираю!!!
Автор:
SerGo27 марта´07 7:46
В деревне:
-Здорово Нинка!
-Привет Зинка!
-Как поживаешь?
-Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
-Это че такое?
-Ну отросток в низу живота.
-Ой Нинка, как мне тебя жаль…
Автор:
SerGo27 марта´07 7:44
Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы
в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
Автор:
SerGo27 марта´07 7:32
Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный
Интернет!
Автор:
SerGo26 марта´07 20:24
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и
чей
то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно всё
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
Автор:
SerGo26 марта´07 20:18
Идёт цирковое представление. На арене выступает укротитель
львов. Он открывает пасть льву, достаёт свой член и кладёт
его льву в пасть. После этого несколько раз сильно бьёт льва
по голове. Тот не смыкает челюсть. Укротитель бьёт ещё
сильнее - ноль эмоций, лев застыл с открытой пастью. После
ещё нескольких сильных ударов, укротитель спрятал своё
достоинство, и обращается к залу:
- Готов ли кто-нибудь из присутствующих в зале повторить
этот трюк?
После минутной паузы из зала встаёт блондинка и говорит:
- Я готова повторить этот трюк, только по голове так сильно
не бейте!
Автор:
SerGo26 марта´07 20:13
Народная примета
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит,
ложка должна быть в мусорке...
Автор:
SerGo26 марта´07 20:10
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть
кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня
сзади табуреткой по голове.
Автор:
SerGo26 марта´07 20:08
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская дружба:
Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что
была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все
говорят, что она у неё не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга.
Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он
действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих
пор у него.
Автор:
Helen26 марта´07 17:53
...Один мужик дpугому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?
- Hу... Пpичина в двух вещах...
- ... навеpное, любовь и пpеданность?
- Hет! Лень и поpносайты!
Автор:
Helen26 марта´07 17:25
Приехали в далёкую заграницу он и она, поздно вечером, в
шикарный Отель. Переоделись, осмотрелись и увидили бааальшой
бассеин. Всё!!! идём плавать, решили они. Так-как людей там
небыло, а было уже поздно, решили занатся, как вы думаете
чем? прааавильно - ну вы поняли. Прямо в воде, ЕКЗОТИЧНО,
ночь, луна, звёзды, а почему бы и нет. Ну не в этом дело.
Тут их занатие прерывает Управляющий отелем и тактично
призывает их прекротить енто занятие. А они, мол, ничем
таким мы не занимались, мы просто плаваем. А теперь
оконцовка. Управляющий отелем им обьесняет, мол так и так, у
нас Отель крутой и одна стена в бассеине стеклянная. А за
стеклом Ресторан !!!!!!!!!!! На следующий день они почему-то
уехали.!?
Автор:
Oleg26 марта´07 1:12
Анекдот про Знаменитостей
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за
мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт
пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А
я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20
минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп**дишь..
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ:
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я
загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия
"Семь сорок",
которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется
сообщение "Ну, шо
ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол
поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву
"г"
в букву "х", а букву "ч" в букву
"ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему
присваивается
название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись:
"Шо ты
занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"
6. При открытии любой папки или файла появляется
предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение:
"Ну и
куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый
харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а
вместо
таймера в панели встроен счетчик потребления
электроэнергии
за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется
инструкция
по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener
с надписью: "Ой-вей, я устала..."
Новости китайской жизни:
- В Китае введена в эксплуатацию электростанция, мощностью
более ста мегаватт электроенергии в час. зайдя в здание
электростанции, корреспондент увидел, как два миллиона
китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому
стержню....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные
возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он
уже всех зае#"л!".
Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Студент, не
окрепший после вчерашней тусовки. Напротив сидит
профессор.
Студент:
- Кому из вас сдавать экзамен?
А профессор ему в ответ:
- Подходите по одному...
Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не
cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно,
чтоб дать пылесосу еще один шанс.