Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Розочка, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А шо надо ?
- Канечна надо! Говорят, шо это сильно возбуждает!
- Хорошо, Боря, таки я буду стонать.....Ну шо уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно!
- Ой, Боря, я такая больная!
- Зяма, я таки знаю гениальный способ, как в ресторане можно
бесплатно покушять!
- Любопытно, а ну Лёва рассказывай!
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда
все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты
ему:
- А я уже заплатил Вашему товарищу, что ушел!
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по
полной программе и сидят.
Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
- Шо то я не понял, мы ведь уже Вашему коллеге деньги
дали…
Зяма:
- Кстати, нам таки еще долго сдачу ждать?
- Это уже полный беспредел? Майдан в Киеве фактически из-за
меня собрался, а выступает на нем Саакашвили…
Мэр Киева Александр Попов, сделал официальное заявление:
- Раз Катеринчук назвался комендантом Киева, то пусть теперь
он снег и убирает!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мамо! У мене губи обвітрилися!
- Казала я тобі доню - зима на вулиці! Труси треба теплі
одягати!
Одессит Яша Либман приехал на Красную площадь в Москву.
Стоит и очень долго смотрит на стену. Постовой не
выдерживает и подходит к нему с вопросом, чего это он так
долго тут разглядывает.
- Смотрю, какая высокая стена…
- Конечно высокая! Это ведь кремлевская стена!
- А высокая она, наверное, шоб воры не перелезли?
- Ну конечно, чтобы воры не перелезли! Чтобы ни одна
падла….
- Вот я таки тут стою и думаю, а с какой стороны они будут
лезть...
- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, интернет не работает.
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься
в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывались из
страны.
Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов
выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть
песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит
блондинке:
- Залезай скорей!
А та отвечает :
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
Кондукторша во время оргазма кричит : " Конечная!"
Однажды мой дедушка cказал мне, что наше поколение очень
зависимо от технологий. Я же сказал ему, что это его
поколение очень зависимо от технологий. Для убедительности я
на пару секунд отключил его аппарат жизнеобеспечения.
Раз-два-три-четыре, мантры громче, чакры шире!
Д. Медведев сообщил, что промышленное производство
увеличилось на 2,8% и похвастался своими поделками из
пластилина.
Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
Из журнала «Популярная Механика» (США), 1949 год:
«В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн…»
Действительно…
— Иди кашу ешь!
— Ты вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
— Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Пойду куплю поллитра смысла жизни.
- Откройте. ЦРУ.
- Не открою. Цри за дверью.
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса. Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается
философия.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.