Анекдоты
Сортировать по
Поймал как-то людоед американца, немца и русского... Съел
всех. Голодный был очень, не до разговоров было.
— Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая.
В пятницу, чаще всего, хочется выпить.
В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Как ни крути, пока перецелуешь всех лягушек, мечта о царевне
рассосётся сама собой!
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной
девушке.
Зима - это когда перестаешь ходить как человек и начинаешь
ходить как пингвин.
Анекдот про Мужчин и женщин
Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об
этом целый час. Скажи женщине, что она уродина, и она будет
помнить об этом вечно.
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее влажной
тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.
Змей Горыныч похитил Василису Прекрасную. Она была в таком
восторге, когда узнала, что он не только трёхглавый, но
и.....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люба, знаешь, что у меня на тебя сейчас стоит?
- Коля, мне это что, как комплимент расценивать?
- Кто про что.... - я вообще то про звонок на мобильным,
озабоченная ты моя!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не
поместился любовник, а мужик, чтобы у него не было
любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и
пустыми яйцами!
- Батюшка, к Вам в храм, на проповедь, всегда приходит толпа
молодёжи, и все выглядят такими счастливыми, всегда
улыбаются. Как Вам это удалось?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал священник, туго
забивая кадило коноплей....
Горящая изба и конь на скаку - это всё ерунда! Ты попробуй
сантехника отловить после получки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Боренька, дай денег на солярий...
- Лена, может уже хватит? На тебя уже скинхеды косо
смотрят!
На встрече в Москве:
- Ну и, за сколько можно купить Незалежную?
- Вам, с людьми или без людей? Без людей дешевле!
- Ну, давай без людей.
- Тогда подождите ещё три года.
Встречаются как-то два русских олигарха.
Один спрашивает у другого:
- Чем занимаешься?
- Да вот заводик себе прикупил. Раньше там танки делали, а
мы освоили производство детских колясок.
- Ну и как оно?
- Да в принципе ничего, клиентура серъёзная, да и коляски
неплохие получаются, вот только некоторые привередливые
мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать
неудобно.
Золушка долго не могла понять, каким образом принц
догадался, что она пьянючая:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног
хрустальные салатницы....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Света, ты чего такая расстроенная? Что случилось?
- Представляешь, подарила своему на 23 февраля набор
рыболовных блесен....
- Так всё правильно, он ведь у тебя заядлый рыбак, уже 10
лет каждые выходные на рыбалку с моим ездит. Чего не так?
- Да он его в руках вертел, вертел и спрашил: "А что
это такое?"
Разведчик российской армии Фёдор Калистратов, идеально
владеющий десятью языками, в первый-же день провалился
заграницей, когда в метро Нью-Йорка, ему какой-то негр
наступил на ногу...
В армии рядовой спрашивает у прапорщика:
«Товарищ прапорщик, скажите, «Расстегай» — это рыба или
мясо?»
Прапорщик, подумав, говорит: «Придурок, - это команда!»
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти...
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочка олигарха клянчит у отца:
- Папа, хочу слона! Купи мне слона!!
- Отстань, дура, он тебе всё порвёт!
Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь
- не выспишься!