Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а
приключения всегда разные!!!)))))))
Анекдот про Разное
ЕСЛИ ТЫ СИЛЬНЫЙ, ЛОВКИЙ, СМЕЛЫЙ И ОЧЕНЬ СЕКСУАЛЬНЫЙ... Иди
домой.. Ты пьяный! ))))....
Анекдот про Мужчин и женщин
ЧАЙ вообще средство универсальное! - пригласишь
МУЖЧИНУ-будет секс!!!) пригласишь ПОДРУГУ-будет пьянка...)))
Анекдот про Разное
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев
их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— Мам, где мой такой?!
— Мам, где мой такой?!
Анекдот про Разное
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Анекдот про Разное
Стоит пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
Анекдот про Разное
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как
будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Анекдот про Разное
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Анекдот про Разное
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из
подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
Анекдот про Мужчин и женщин
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Анекдот про Разное
И жутко злит зимы начало! Все ждали, что похолодает. Ан нет!
Опять подорожало!
Анекдот про Разное
- Почему у тебя сапоги разные?..
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
Анекдот про Разное
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная
вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку
хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день
бесплатно".
Анекдот про Разное
Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя
чаще, чем сексуальные.
Анекдот про Студентов
Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно
использовать.
Диплом.
Диплом.
Анекдот про Разное
- Алло! Это интернет магазин?
- Да, что вас интересует!
- А у вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
- Какого!?
- 58-го.
- Извините, а нах..на вам лыжи?!
- Да, что вас интересует!
- А у вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
- Какого!?
- 58-го.
- Извините, а нах..на вам лыжи?!
Анекдот про Разное
Русский турист, находясь на отдыхе в Амстердаме, заходит в
бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный
до краев десяти-евро банкнотами. Турист, предпологая, что
там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и
спрашивает:
- А почему в кувшине столько денег?
Бармен отвечает:
- Вы оплачиваете десять евров и если преодолеете три испытания, тогда все деньги ваши!
- А что надо сделать?
- Плата вперед. Такие правила.
Турист дает ему десять евро и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не знала оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Турист покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара.
Бармен:
- Твой выбор, но деньги остаются в банке...
После выпитых 10 рюмок водки, русский турист вскакивает, и заявляет:
- Да сколько той жизни, вашу мать!!!!"
Захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем не колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Когда уже все подумали, что туристу хана, тот вваливается назад в бар, вся рубашка разорванна, морда разцарапанная, начинает кричать:
- Ну, и где эта бабка с воспаленным зубом?
- А почему в кувшине столько денег?
Бармен отвечает:
- Вы оплачиваете десять евров и если преодолеете три испытания, тогда все деньги ваши!
- А что надо сделать?
- Плата вперед. Такие правила.
Турист дает ему десять евро и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не знала оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Турист покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара.
Бармен:
- Твой выбор, но деньги остаются в банке...
После выпитых 10 рюмок водки, русский турист вскакивает, и заявляет:
- Да сколько той жизни, вашу мать!!!!"
Захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем не колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Когда уже все подумали, что туристу хана, тот вваливается назад в бар, вся рубашка разорванна, морда разцарапанная, начинает кричать:
- Ну, и где эта бабка с воспаленным зубом?
Анекдот про Разное
Джин Аладдину:
- Знаешь дружок, судя по тому, как ты трешь мою лампу, девушки у тебя явно нету....
- Знаешь дружок, судя по тому, как ты трешь мою лампу, девушки у тебя явно нету....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Туристическая путёвка в санаторий, для моей жены Люси
обошлась очень дорого, но зато окупила себя....
- Что, неужели вылечилась?
- НЕ ВЕРНУЛАСЬ!!!!
- Что, неужели вылечилась?
- НЕ ВЕРНУЛАСЬ!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Два мужика, за обедом на работе:
- У меня каждый божий день скандал с женой, то постель не убрал, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то посуду не помыл....
Второй:
- Ну ни хрена себе... А по морде?
- Да слава Богу нет.... Руки пока ещё не распускала....
- У меня каждый божий день скандал с женой, то постель не убрал, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то посуду не помыл....
Второй:
- Ну ни хрена себе... А по морде?
- Да слава Богу нет.... Руки пока ещё не распускала....
Анекдот про Мужа и жену
Мужик с женой на кухне:
- Жора, ты сгубил мою молодость!
- Люся, а ты всю мою жизнь погубила!
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня всегда пилила, ругала и сковородкой била!
- И в постели ты через раз - импотент!
- Да и ты тоже всегда бревном была!
- Ты очень мало зарабатываешь!
- А тебе сколько не принеси - всё потратишь!
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы никогда не покупаешь!
- А ты меня кормишь одними пельменями и бутербродами!
- Ты всю мою жизнь обратил в слёзы и страдания!
- Ага, прямо целое море!
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Конечно, зайка... Никаких обид...
- Жора, ты сгубил мою молодость!
- Люся, а ты всю мою жизнь погубила!
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня всегда пилила, ругала и сковородкой била!
- И в постели ты через раз - импотент!
- Да и ты тоже всегда бревном была!
- Ты очень мало зарабатываешь!
- А тебе сколько не принеси - всё потратишь!
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы никогда не покупаешь!
- А ты меня кормишь одними пельменями и бутербродами!
- Ты всю мою жизнь обратил в слёзы и страдания!
- Ага, прямо целое море!
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Конечно, зайка... Никаких обид...
Анекдот про Разное
Возьмем фразу "Учёный совет. Выписка"
Переведем на украинский - "Вчена рада. Витяг".
Теперь переведём обратно на русский - "Учёная довольна. Вынул"
Переведем на украинский - "Вчена рада. Витяг".
Теперь переведём обратно на русский - "Учёная довольна. Вынул"
Анекдот про Разное
"Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до
усрачки - в прямом смысле!", - думал иностранец, стоя в
очереди в супермаркете за местным жителем, у которого в
корзинке были три литровых бутылки водки и три рулона
туалетной бумаги.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:55
Мать защищает своего детеныша
Голосов: 75
-
0:09
На шаг от смерти О О (ну или как... Голосов: 81
-
1:12
Танец живота
Голосов: 92
-
4:12
Миссия невыполнима Голосов: 43
-
0:55
Новый мировой рекорд паркура через... Голосов: 65
-
0:15
Совсем совести нет Голосов: 35
-
4:12
Panica-в метро Голосов: 38
-
3:34
Баба за рулем! Голосов: 36
-
0:11
Прыжок трактора Голосов: 77
-
1:40
Талисман команды ЖЖЕТ Голосов: 124
-
3:03
ИСЛАМ: Как бить свою жену Голосов: 41
-
2:38
Клип про Черновецкого Голосов: 76
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь