Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
— Ты такая классная, когда выпьешь.
— И ты классный, когда я выпью.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Девушка, а как вас зовут?
— Это смотря куда!
Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене:
— Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.
Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.
Если о твоих гадостях никто не узнает, то ты не только
избежишь всех неприятностей, но и не получишь никакого
удовольствия.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Знали бы вы, как хочется одинокой женщине получить
прописку в Москве...
— Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и
рассказывайте!
— Мужики, моя недавно с курорта вернулась. Видите,
похорошела — не узнать!
— Так это ж какая— то другая баба.
— Да? А я то думаю, что она так слабо в квартире
ориентируется...
Анекдот про Мужчин и женщин
Не знаю, что хуже?! Когда девушка написала: «Может нам стоит
расстаться?» или когда следом от неё же приходит: «Ой, это
не тебе!»...?
— Что общего между кредитом и декретом?
— В обоих случаях всё начинается с удовольствия, а кончается
проблемами.
Анекдот про Мужчин и женщин
«Спросил свою новою подружку, сколько ей лет. Она отказалась
говорить, кокетка. Сказал, что ночью, когда она уснёт, я
распилю её пополам и посчитаю по кольцам... Да, милиции эта
шутка тоже не понравилась.»
Анекдот про Знаменитостей
Стоит Илья Муромец на дороге, перед ним развилка и камень. А
на камне написано: на лево пойдешь, по башке получишь, на
право пойдешь, по башке получишь! Задумался Илья Муромец...
Раздаётся голос сверху: думай быстрей, а то по башке
получишь!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Почему у бегемота такие красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами.
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с
помидорами.
- Значит хорошо прячется!
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с
женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная,
она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её
достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.
— Что ты мне суёшь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как
она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую
туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмёт!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да легко! Рааааааасцветали яблони и груши!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если к вам после знакомства в Интернете не пришли на встречу
- это не значит, что вас не видели.
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный.
Он любит бананы.
"Томский областной суд запретил страховать депутатов от
изнасилования и ударов молнии".
- Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. И не только
молнию.
После того, как зять притащил домой два баяна, загостившаяся
тёща сделала правильный вывод и на следующий день уехала
домой.
Уже прошли те времена, когда швыряли яйца в кое-кого, пришло
время - их отрывать!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина на приёме у врача.
- Секс у Вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5...
- В каком смысле?
- В прямом - мы ещё с детсада знакомы, .....с тихого часа!!
- Почему китайцы отправили человека в космос только через
сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с
надписью "Made in China".
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не
умереть до понедельника.
Анекдот про Мужчин и женщин
Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед,
никогда при этом не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.