Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Чиновник у гадалки.
- Будет у тебя много денег.
- Без тебя знаю, давай про "Казённый дом".
- Будет у тебя много денег.
- Без тебя знаю, давай про "Казённый дом".
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня, кажется, что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.
- Вот вам какая-то таблетка.
Анекдот про Разное
Чтобы сэкономить время на утренний сон, завтракайте на ночь.
Анекдот про Разное
Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте машинкой.
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте машинкой.
Анекдот про Знаменитостей
Британские ученые обнаружили, что ежу ничего не понятно.
Анекдот про Разное
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась
новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера
СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте
анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за
анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты
положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: - Но
вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная
стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 %
на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко
режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете
селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом
выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто
спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала
спрашивает: - А зачем вы ему все это наговорили? У него же
анализы нормальные. - А ничего: Пусть на толчке посидит и
подумает, зачем мужику жопа нужна!
Анекдот про Мужа и жену
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц
похудею на 5 кг. Неделю на диете... Сегодня подошла к
зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!!
Анекдот про Разное
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле,
где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую
маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками
Анекдот про Разное
Результаты выборов очень просты: раз нам так надо, значит,
так нам и надо.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
Анекдот про Разное
Двойная угроза: женщина, которая учит другую женщину водить
машину
Анекдот про Разное
- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню
транс-пептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она
спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Анекдот про Политиков
Зачистка в Киеве улиц Банковой и Лютеранской, показало
только одно, что наши чиновники пока ещё не совсем готовы
ходить ПЕШКОМ на работу....
Анекдот про Мужа и жену
Мужик собирается на рыбалку, пакует рюкзак...
Жена:
- Коля, давай может лучше в ресторан сходим?!
- Галя,.... вот если-бы ты собиралась идти покупать себе новую шубу и новое колечко, ты бы приняла моё предложение, вместо магазина, пойти со мной пивка выпить в кабак?
Жена:
- Коля, давай может лучше в ресторан сходим?!
- Галя,.... вот если-бы ты собиралась идти покупать себе новую шубу и новое колечко, ты бы приняла моё предложение, вместо магазина, пойти со мной пивка выпить в кабак?
Анекдот про Политиков
Одна пенсионерка поспорила с одним депутатом на 50 000$, что
у него квадратные яйца.
- Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Без базара,бабуля, спорю на 50 штук зелени, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о приличной сумме, я завтра приведу с собой своего знакомого нотариуса, в качестве свидетеля?
- Да не вопрос, бабуль!
Ночью депутат так разнервничался, в связи с пари, что практически всю ночь глаз не сомкнул, простояв голым перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, бабушка вместе с нотариусом были в офисе депутата. Она представила нотариуса и повторила условия пари: 50000 $, против того, что яйца у депутата квадратные!
Депутат повторно согласился с пари, и пенсионерка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Депутат покорно исполнил просьбу пенсионерки. Старушка пристально взглянула на яйца и затем просит проверить их на ощупь.....
- Да не вопрос, бабуля, - щупайте! За такое бабло, Вы имеете полное право проверить!
В этот момент он замечает, как нотариус начинает биться головой об стену. Решил поинтересоваться:
- Бабуля, а что это с нотариусом?
На что пенсионерка ответила:
- Да вроде ничего, милок....разве, кроме того, что я поспорила с ним на 150 тысяч долларов, что сегодня утром, я буду держать за яйца народного депутата Украины!
- Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Без базара,бабуля, спорю на 50 штук зелени, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о приличной сумме, я завтра приведу с собой своего знакомого нотариуса, в качестве свидетеля?
- Да не вопрос, бабуль!
Ночью депутат так разнервничался, в связи с пари, что практически всю ночь глаз не сомкнул, простояв голым перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, бабушка вместе с нотариусом были в офисе депутата. Она представила нотариуса и повторила условия пари: 50000 $, против того, что яйца у депутата квадратные!
Депутат повторно согласился с пари, и пенсионерка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Депутат покорно исполнил просьбу пенсионерки. Старушка пристально взглянула на яйца и затем просит проверить их на ощупь.....
- Да не вопрос, бабуля, - щупайте! За такое бабло, Вы имеете полное право проверить!
В этот момент он замечает, как нотариус начинает биться головой об стену. Решил поинтересоваться:
- Бабуля, а что это с нотариусом?
На что пенсионерка ответила:
- Да вроде ничего, милок....разве, кроме того, что я поспорила с ним на 150 тысяч долларов, что сегодня утром, я буду держать за яйца народного депутата Украины!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой Машка, какое у тебя очаровательное колечко ! Дорого
стоит ?
- Очень дорого: грандиозный скандал , четыре истерики со слезами, две разбитые вазы, семь разбитых тарелок и две кружки и почти месяц без секса!!
- Очень дорого: грандиозный скандал , четыре истерики со слезами, две разбитые вазы, семь разбитых тарелок и две кружки и почти месяц без секса!!
Анекдот про Политиков
Вот как можно объяснить, казалось-бы умному человеку, чего
от него хочет Майдан.
Вот представьте себе, что Вы папа в многодетной семье. Дети хотят купить себе джинсовые штаны, потому-что они удобные и модные, а Вы их заставляете носить советские рейтузы с резинкой под пятку.
Дети говорят:
- Папа, купи хоть на секонде, но только джинсы!
А папа всё не унимается:
- Нет! Только рейтузы! Потому-что они будут новыми и у Вас их будет много!
Дети снова просят:
- Папа, джинсы!
А папа долго не думает и давай их кнутом. Так отделал, что у одного глаз не видит, второму голову сшивают, третьему ноги складывают, четвертому ребра считают, пятому и глаз и ноги и руки....
Как Вы думаете, должны ли социальные службы лишить такого папу родительских прав? Конечно должны! А почему не лишили? А потому-что ими руководит еще один такой-же рейтузний папа.....
Вот представьте себе, что Вы папа в многодетной семье. Дети хотят купить себе джинсовые штаны, потому-что они удобные и модные, а Вы их заставляете носить советские рейтузы с резинкой под пятку.
Дети говорят:
- Папа, купи хоть на секонде, но только джинсы!
А папа всё не унимается:
- Нет! Только рейтузы! Потому-что они будут новыми и у Вас их будет много!
Дети снова просят:
- Папа, джинсы!
А папа долго не думает и давай их кнутом. Так отделал, что у одного глаз не видит, второму голову сшивают, третьему ноги складывают, четвертому ребра считают, пятому и глаз и ноги и руки....
Как Вы думаете, должны ли социальные службы лишить такого папу родительских прав? Конечно должны! А почему не лишили? А потому-что ими руководит еще один такой-же рейтузний папа.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!
Анекдот про Грузинов
Тихое грузинское поселение, колоритное такое: виноград,
солнце, люди поют на 12 голосов... Современный грузинский
юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с
газырями.
- Дэдушка Тенгиз! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай Гиви!
- Дедущка Тенгиз. Вот ты за свою жизн с бабушкой Сулико, никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать чут-чут - эта да!
- Дэдушка Тенгиз! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай Гиви!
- Дедущка Тенгиз. Вот ты за свою жизн с бабушкой Сулико, никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать чут-чут - эта да!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вроде все уже видели надписи на асфальте у домов типа -
"Света, с днем рождения" или "Маша, я тебя
люблю", но надпись у общаги ВУЗа : "Прости Люся, у
тебя совсем не толстая жопа" убила наповал!
Анекдот про Мужчин и женщин
В медицинском ВУЗе идёт увлекательнейшая лекция. Тема
"Сексуальные аномалии".
Профессор:
-...известен случай, когда одна женщина получила примерно тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто ОНА?!?!?!
Следом женский хоровой вопль:
- Пашшел на хрен! Профессор, скажите - кто ОН?!?!?!
Профессор:
-...известен случай, когда одна женщина получила примерно тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто ОНА?!?!?!
Следом женский хоровой вопль:
- Пашшел на хрен! Профессор, скажите - кто ОН?!?!?!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:29
ДТП на ровном месте
Голосов: 51
-
0:46
Мужчины - берегите себя Голосов: 78
-
0:14
Американские вояки облажались Голосов: 76
-
8:53
Сравнение похорон солдат Украины и... Голосов: 122
-
1:14
Идиот с петардой Голосов: 87
-
2:18
самый пазитивный ребёнок Голосов: 124
-
3:24
профи-девочка) Голосов: 73
-
6:07
Прикольная подборка Голосов: 93
-
1:52
видео прикол - Аватар Голосов: 67
-
0:17
Неудачная шутка перед девушками Голосов: 86
-
0:26
Нарвались на мерседесе Голосов: 85
-
0:29
Видеоприкол - Незваный гость на свадьбе Голосов: 76
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь