Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью
работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым
ртом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень
быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот
факт, что ее все устраивает.
- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, рот, зад, рот.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Папа, а наш ежик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он от КАМАЗа убежал бы.
Женщина, возвращаясь с работы, подходит к двери подъезда и
видит объявление, написанное почерком её мужа:
"Продается жена, б/у, в хорошем состоянии, цена -
7970гривен".
Она влетает в квартиру, хватает мужа за горло и требует
объяснений:
- Коля, сволота такая, ты совсем охренел! Почему так
дёшево?
На что он, абсолютно резонно и арифметически обоснованно
отвечает:
- Галя, а что ты хочешь? 98 килограмм мяса по 65грн -
6370гривен, плюс обручальное кольцо - 1600 гривен. Итого -
3400гривен!
На следующий день мужик, подойдя к двери подъезда, видит
объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у,
без выходного пособия, в хорошем состоянии. Цена 64
гривны".
Мужик охреневает от такой наглости, врывается в квартиру и
сходу начинает орать:
- Галя, ты вааще нюх потеряла, я тебя почти за штуку
баксов,а ты меня за пару гривен!!!???
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 2грн, за
каждое и пульт от телевизора 60грн, итого в сумме - 64
гривны!!!
- Куме, а если в Киеве введут чрезвычайное положение, то
наверное на всех телевизионных каналах будут «Лебединое
озеро» крутить?
- Да нет, скорее всего запустят бесконечные концерты
Поплавского…шоб все действительно охренели!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ви таки слишали, Бэллочку Моисеевну вчера увезли в
больницу, с тяжелейшим
отравлением?
- Шо, таки язык прикусила?
- Что бы сделал армянин, если бы у него была машина
времени?
- Затонировал бы.
Мужик-шахтёр возвращается с работы. Вечером, перед сном,
жена у него спрашивает:
- Гриша, а как тебе работается на шахте, расскажи?
- Люба, а давай я тебе лучше покажу...?
Жена:
- А давай!
Мужик закрывает ее в шкафу и начинает лупить ломом по шкафу,
поливать водой, трясти его, через полчаса открывает, жена
выпадает без чувств. Мужик её берёт на руки, кладёт на
кровать и начинает трахать. Жена приходит в чувства и
дрожащим голосом спрашивает:
- Гриша я всё поняла, а трахаешь ты меня зачем?!
- За ранний выход из шахты!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Розочка, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А шо надо ?
- Канечна надо! Говорят, шо это сильно возбуждает!
- Хорошо, Боря, таки я буду стонать.....Ну шо уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно!
- Ой, Боря, я такая больная!
- Зяма, я таки знаю гениальный способ, как в ресторане можно
бесплатно покушять!
- Любопытно, а ну Лёва рассказывай!
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда
все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты
ему:
- А я уже заплатил Вашему товарищу, что ушел!
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по
полной программе и сидят.
Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
- Шо то я не понял, мы ведь уже Вашему коллеге деньги
дали…
Зяма:
- Кстати, нам таки еще долго сдачу ждать?
- Это уже полный беспредел? Майдан в Киеве фактически из-за
меня собрался, а выступает на нем Саакашвили…
Мэр Киева Александр Попов, сделал официальное заявление:
- Раз Катеринчук назвался комендантом Киева, то пусть теперь
он снег и убирает!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мамо! У мене губи обвітрилися!
- Казала я тобі доню - зима на вулиці! Труси треба теплі
одягати!
Одессит Яша Либман приехал на Красную площадь в Москву.
Стоит и очень долго смотрит на стену. Постовой не
выдерживает и подходит к нему с вопросом, чего это он так
долго тут разглядывает.
- Смотрю, какая высокая стена…
- Конечно высокая! Это ведь кремлевская стена!
- А высокая она, наверное, шоб воры не перелезли?
- Ну конечно, чтобы воры не перелезли! Чтобы ни одна
падла….
- Вот я таки тут стою и думаю, а с какой стороны они будут
лезть...
- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, интернет не работает.
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься
в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывались из
страны.
Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов
выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть
песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит
блондинке:
- Залезай скорей!
А та отвечает :
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
Кондукторша во время оргазма кричит : " Конечная!"
Однажды мой дедушка cказал мне, что наше поколение очень
зависимо от технологий. Я же сказал ему, что это его
поколение очень зависимо от технологий. Для убедительности я
на пару секунд отключил его аппарат жизнеобеспечения.
Раз-два-три-четыре, мантры громче, чакры шире!
Д. Медведев сообщил, что промышленное производство
увеличилось на 2,8% и похвастался своими поделками из
пластилина.