Анекдоты
Сортировать по
- Моня, ви слышяли, какое пугало Абрам Натанович поставил у
себя на огоpоде?
- Таки нет, но дюже любопытно какое?
- До того стpашное, шо воpоны ему веpнули уpожай за пpошлый
год!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская молитва перед вечеринкой:
Господи,помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ
кровати,ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть
попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги
не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить,и главное -
не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше
2-ух раз). Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! ...а
если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков!
Аминь
Директор зовет секретаршу:
- Людочка, соберите мне в конференц зале всех работников!
Секретарша:
- Через селектор, Николай Егорович ?
Шеф:
- Нет, бл - через "Одноклассников"!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет немой мужик с лыжами на гору кататься. Народу - полно.
навстречу идет один из откатавшихся и спрашивает:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- Оппа! А лыжи тебе зачем? ....ну ты экстремал...
Одессит Яша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Розочка, а шо нашего Беню обокрали?
- Таки нет, а шо?
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в
Лувре делает?
Какая всё-таки несправедливая жизнь - сделал себе
бутерброд, такой как в рекламе: хлебушек, майонез, колбаска,
помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещё один
кусочек хлеба и чтоб всё держалось.: а он гад в рот не
влезает...
Анекдот про Мужчин и женщин
Он очень спешил, но ничего не получалось.
Она напирала.
- Мужчина, ну куда вы суете! Это ж стыд и срам!
Он замер.
- А куда надо?
Она возмутилась.
- Вам что, три года? Не понимаете?!
Он засмущался.
- Да нет... Я до этого очень редко... Она возмутилась
опять.
- Ну мужики пошли! Очень редко!
Он робко предложил.
- Может Вы вместо меня вставите?
Ей снова пришлось возмутиться.
- Слышь ты! Кто из нас в штанах?! Может, тебе юбку дать
поносить?
Он молча покраснел.
Она вздохнула и сжалилась.
- Ладно, давай свою карточку.
Банкомат – это слишком сложно...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина - самое догадливое существо на нашей планете -
обязательно придёт и догадит там, где другие не успели!
Анекдот про Мужчин и женщин
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее
слушает…
Анекдот про Секс-меньшинства
- Борис Михайлович, а вы знаете, что профессор, живущий под
вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет
трахаемся, а не знал, что Борька профессор...
Анекдот про Мужчин и женщин
ГрЁбанный прогресс!!!!
Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые
телефоны, в который нужно было самому вносить все данные! А
теперь....
Чувак скинул мне визитку с номером телефона и именем
клиента: "+7ХХХХХХХХХХ. АнАл", причем вся эта
хрень автоматически сохранилась в телефонной книге.
Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок
на мой мобильный.... Моя несет мне его и попутно смотрит на
экран... ну и что она там видит:
"Вызывает "АнАл"! Твою....
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя - НЕТ!
жрать хочу со вчерашнего вечера...
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит на дороге дорогой BMW и не заводится. Сзади все машины
сигналят. Из BMW выходит гламурная девушка, подходит к
водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я
пока вместо вас по-бибикаю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой
же собакой.
- Ой, а это у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их
повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, ... сама невязаная...
Дожить бы до 149 лет. А потом собрать всех родных вокруг
своей кровати, попрощаться, закрыть глаза. И в самый
ответственный момент заржать во всю глотку и заорать:
"А вот хрен вам!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Привет, я - букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не
узнает, что у тебя завелся мужик.
Всегда хочу прыгнуть в такси и крикнуть: "Следуй за той
машиной!" посмотреть на реакцию водилы.
В мире много чего вредного. Ты, например.
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
Нас в офисе достали! С улицы раз по 100 в день заходят люди
с вопросом «А у вас ксерокс есть?» Мы на двери написали:
КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ! Бесполезно, всё равно
заходят! Вчера написали: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 грн.! Никого.
Автор:
HELP828 ноября´13 21:41
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где
раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор,
программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела
вычислительной техники.
Автор:
HELP828 ноября´13 21:40
Самое трудное — устроиться на работу женщинам! Всем нужны
18-ти летние девушки с 30-ти летном опытом работы, с двумя
образованиями и взрослыми детьми...
Автор:
HELP828 ноября´13 21:39
- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю..
Автор:
HELP828 ноября´13 21:38
- Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
- Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой
скоростью я переделывать буду.
Автор:
HELP828 ноября´13 21:37