Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
— Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?
 Голосов: 12 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна24 августа´13 13:57

Анекдот про Разное

— Почему ты шаркаешь все время?
— Привычка
—? .
— Кот
— И?
— Идешь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна24 августа´13 13:56

Анекдот про Мужчин и женщин

А ты тоже испытал этот жуткий момент, когда ты надел обручальное кольцо, а снять его уже не получается?
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна24 августа´13 13:54

Анекдот про Знаменитостей

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Андревна24 августа´13 13:53

Анекдот про Разное

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'кей, — кинь туда хлопьев!
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна24 августа´13 13:53

Анекдот про Разное

«Худенькие» девушки считают себя «полненькими». «Полненькие» считают себя «жирными». А «жирные» оденут леопардовые лосины и - красавицы!
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна24 августа´13 13:52

Анекдот про Разное

Говорят от поноса морковь помогает. Боюсь представить каким образом!
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна24 августа´13 13:51

Анекдот про Мужчин и женщин

Занимательная физика: Сопротивление проводника значительно больше, чем сопротивление проводницы.
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна24 августа´13 13:50

Анекдот про Разное

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна24 августа´13 13:50

Анекдот про Разное

Добрая половина россиян в понедельник с утра выглядит как недобрая.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна24 августа´13 13:49

Анекдот про Знаменитостей

Царевна Несмеяна - первая в истории России эмо-гёрл.
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  ПАХАБНИК24 августа´13 11:52

Анекдот про Мужчин и женщин

Я знаю, что внутри меня живет классный мужчина, и делаю все, чтобы он там не сдох.
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК24 августа´13 11:46

Анекдот про Мужчин и женщин

Хорошо быть парнем: Ноги брить не надо! Пей, кури, ноги брить не надо! В общем, делай что хочешь, даже ноги брить не надо.
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК24 августа´13 11:34

Анекдот про Разное

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет!
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК24 августа´13 11:32

Анекдот про Разное

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет!
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК24 августа´13 11:22

Анекдот про Знаменитостей

Все "Дом 2" обсирают, говорят, что не смотрят, но, сука, каждый знает кто такой Венцеслав.
 Голосов: 33 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  ПАХАБНИК24 августа´13 11:21

Анекдот про Разное

Пиздец - это, когда хранишь секреты других людей, выслушиваешь сопли друзей, помогаешь близким. А в тот момент, когда самому плохо - сидишь в одиночестве, слушаешь музыку и даже не знаешь кому бы выговориться.
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК24 августа´13 11:19

Анекдот про Знаменитостей

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
 Голосов: 32 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  ПАХАБНИК24 августа´13 11:15

Анекдот про Разное

Таможенник досматривает корабль.
— Наркотики есть?
Хозяин:
— Есть. Вот. (достает чемодан.)Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может и оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
— Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!
Таможенние с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
— Вот миллион долларов.
— И это все ваше?!
— Нет, это — ваше. Мое — в трюме.
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa24 августа´13 9:04

Анекдот про Разное

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим... ".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa24 августа´13 9:02

Анекдот про Разное

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa24 августа´13 9:01

Анекдот про Мужа и жену

-Дорогой ты что меня ревнуешь?......Нет бл... завидую,что тебе мужики звонят,а мне нет!!!.....
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Одесситка88824 августа´13 8:48

Анекдот про Разное

Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться что-ли?
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК24 августа´13 8:09
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь