Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
- Как писать: "выздоровила" или
"выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!
- Пиши: "Нипадохла"!
Анекдот про Мужа и жену
Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то
папе не плохо, а хорошо?
Анекдот про Мужчин и женщин
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет
острых ножей-вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться
за жирного ребенка.
Анекдот про Знаменитостей
Не знаю как у вас, а вот у меня нервные клетки не только
восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их
гибели.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не
говорил.
Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала - значит, женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!
Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала - значит, женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!
Анекдот про Мужа и жену
Офигенное лето – это не когда фотки в соцсети, а когда они в
скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны.
Анекдот про Мужа и жену
Тебе нечего делать? Ты устал бездельничать? Хочется чего то
нового? - Оторвись от компа и помой посуду, скотина!
Анекдот про Знаменитостей
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это
глубокая ночь!
Анекдот про Знаменитостей
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
Анекдот про Мужчин и женщин
В автобусе:
- Девушка, Вы не сходите?
- Спасибо, я с утра уже сходила...
- Девушка, Вы не сходите?
- Спасибо, я с утра уже сходила...
Анекдот про Разное
-Угадай, что у меня за спиной на букву Б. -Бутылка? -Неет.
-А что? -Топор! -А почему на Б? -Потому что, Беги с...ка,
Беги!!
Анекдот про Знаменитостей
Молодой человек по мобильному телефону:
- Жанночка, из слов "пиз...ец" и "ж...па" можно составить бесчисленное количество словосочетаний...! А теперь прервись и объясни, что случилось???!
- Жанночка, из слов "пиз...ец" и "ж...па" можно составить бесчисленное количество словосочетаний...! А теперь прервись и объясни, что случилось???!
Анекдот про Знаменитостей
Звонок по телефону.
-Сара,а Моня дома?
-Моня еще дома,а венки уже вынесли.
-Сара,а Моня дома?
-Моня еще дома,а венки уже вынесли.
Анекдот про Мужчин и женщин
Старый дед, проходя мимо проститутки, стоящей на улице,
бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- Что, дедулька... 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Дед, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
- Что, дедулька... 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Дед, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Анекдот про Знаменитостей
Мужик заходит в бар и произносит:
- Все политики – м..даки!
Из-за столика встает здоровенный амбал и говорит ему с угрозой:
- А ну-ка забери свои слова назад!
- А ты что, политик?
- Нет, я м..дак!!!
- Все политики – м..даки!
Из-за столика встает здоровенный амбал и говорит ему с угрозой:
- А ну-ка забери свои слова назад!
- А ты что, политик?
- Нет, я м..дак!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в
меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
Анекдот про Мужа и жену
- Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!
Анекдот про Знаменитостей
Хорошо бы нащупать контакт с какой-нибудь внеземной
цивилизацией. Уж очень интересно - что они там бухают?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
- Зачем мне костюм?
- Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
- Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм вообще не нужен! Придумай хоть одну причину, для чего мне костюм!
- Саш, а в чем я тебя хоронить буду?
- Зачем мне костюм?
- Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
- Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм вообще не нужен! Придумай хоть одну причину, для чего мне костюм!
- Саш, а в чем я тебя хоронить буду?
Анекдот про Знаменитостей
Вот проблемка, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то
ты не можешь выехать за границу, а если у тебя электронный
браслет на руке, то будьте любезны.
Анекдот про Знаменитостей
Надоело наступать на одни и те же грабли? Приезжайте к нам в
Украину, у нас самый богатый ассортимент.
Анекдот про Политиков
Азарову кошмары сняться исключительно на украинском языке.
Анекдот про Знаменитостей
Главный принцип Януковича: Семье - ВСЁ! Всё остальное –
народу!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:07
Смешно до слёз! пАдсталом))))...
Голосов: 202
-
1:34
Янукович хочет вертолет
Голосов: 17
-
0:41
Слепая курица Голосов: 11
-
7:53
Весёлые сюжеты с кошками Голосов: 11
-
1:32
Подарил на Рождество игрушку детства Голосов: 10
-
1:18
Взрыв 3 кило салюта Голосов: 22
-
0:18
Сонная цепная реакция Голосов: 12
-
0:59
Шокирующее предложение руки и сердца Голосов: 10
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 25
-
3:04
Свидание как собеседование Голосов: 11
-
2:35
Ссора между мужчиной и женщиной Голосов: 8
-
0:21
Самый короткий поезд Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь