Анекдоты
Сортировать по
Лежать зять с тещей на звездное небо смотрят, загадывают
желания.
Зять загадал, а теща неуспела...
- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с
марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и
тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и
спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!
Жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они
разговаривают с другой женщиной.
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не
горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...
Анекдот про Мужчин и женщин
Софа звонит Моне:
- Алло, Моня, вечером можешь заходить, мой Веня скоро
уезжает...
- А как я таки узнаю,шо он уже ушел?
- А я брошу копеечку, она зазвенит – сразу можешь
заходить!
Как только муж уехал,Софа бросила копеечку и ждёт...
Проходит полчаса, а Мони всё нет.
Софа открывает окно, видит внизу Моню:
- Моня, шо то я не поняла, а шо ты там внизу делаешь?
- Денежку ищу...
- От жлобская натура, я ж ее давно на ниточке подняла....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Коля, обед уже готов, полы помыты, посуда помыта, дети
спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе.
- Галя, я на рыбалку...
В областях Украины резко снизился уровень преступности, так
как вся милиция стянута в Киев.
Каратели на майдане - достойные наследники НКВД, наглядно
показали всем неверующим против кого на самом деле воевала
УПА.
В областях Украины резко снизился уровень преступности, так
как вся милиция стянута в Киев.
2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод!
Анекдот про Мужчин и женщин
Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "Сюда, сюда."
3. Математическая - "Еще, еще."
4. Религиозная - "Боже мой."
5. Самоубийственная - "Я скоро умру."
6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя
убью!"
А завтра я вам расскажу, как с помощью обычного бензина и
зажигалки проучить человека...
При опьянении организм считает, что близок к смерти, и
инстинктивно стремится к продолжению рода.
Одна девушка регулярно зоровалась с бабушками у подъезда и
поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
О том, что вы спите на работе,- говорит директор,- я давно
уже знаю. Но, чтобы одевать пижаму - это уже слишком!
Успех знал, что его будут иметь
Высыпалась мелочь из сумки на кровать. Утром встала, иду, а
из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!
Похмелье ведет за собой два тяжелых недуга: вдохновение и
философское отношение к жизни
Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их
к трусам и назвали «колготами».
Вчера во время очередной сессии Верховной Рады в сессионный
зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за
опоздание и заняли свои места.
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
К одесситу подходит приезжий с чемоданом :
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!