Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
Анекдот про Мужчин и женщин
У меня никогда не было конфетно-букетного периода в
отношениях. Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом
резко какая-то фигня.
Анекдот про Знаменитостей
Алла-Виктория Киркорова, Мик-Анджель Джигурда и Октавиа Гай
Германика в новом российском сериале — "Мои родители
придурки"
Анекдот про Разное
В семье ждут прибавления.
Лиза (5 лет) спвает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Лиза (5 лет) спвает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Анекдот про Разное
Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из
своих бабушек.
Анекдот про Мужа и жену
- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку
любишь
больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.
больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.
Анекдот про Разное
- Как можно заработать имея только компьютер и стремление
заработать???
- Продать компьютер.
- Продать компьютер.
Анекдот про Разное
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить
и тр.х.ться всю ночь. Ты сегодня свободен?
- Конечно, да.
- Присмотришь за моим псом?
- Конечно, да.
- Присмотришь за моим псом?
Анекдот про Разное
- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.
- Нет.
- А если почищу?
- Да.
Анекдот про Разное
Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним
известным большим симфоническим оркестром (с каким не
скажу). Итак, идет концерт , играет этот самый оркестр. Два
скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да?
Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу
на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после
эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается:
"... И ПРЯМО В ПИ*ДУ!!! " Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.
"... И ПРЯМО В ПИ*ДУ!!! " Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.
Анекдот про Разное
Проснулся один молодой человек утром у себя в квартире. В
верхней одежде и возле двери на коврике, а в руке проездной
зажат. Склоняется над ним его мама и говорит:
"Конечная. Приехали."
На вопрос "что бы это значило?" получил мамин ответ: "Я открыла дверь, ты показал мне билет, сказал: "Проездной!" и упал внутрь квартиры."
На вопрос "что бы это значило?" получил мамин ответ: "Я открыла дверь, ты показал мне билет, сказал: "Проездной!" и упал внутрь квартиры."
Анекдот про Разное
Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству:
ГАП — главный архитектор проекта, ГИП — главный инженер
проекта.
А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием
Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
— Куда?
— На совещание.
— Вы кто?
— Я ГИП.
— А я ГАП.
— Че, клоуны штоль?
А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием
Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
— Куда?
— На совещание.
— Вы кто?
— Я ГИП.
— А я ГАП.
— Че, клоуны штоль?
Анекдот про Разное
В супермаркете расплачиваюсь на кассе за хренову кучу
продуктов. Муж отошел немного в сторонку... Денег немного не
хет.
Обращаюсь к мужу, чтобы добавил — ноль внимания.
Я повторяю просьбу — молчит как рыба об лед.
Психанула, как заору:
— Б%я, денег дай! Ты что, оглох?!
И за рукав его дергаю.
А он как отскочит от меня и говорит:
— Уберите от меня эту придурошную, я ее первый раз в жизни вижу!
Пипец! В этот магазин больше не ходим.
Обращаюсь к мужу, чтобы добавил — ноль внимания.
Я повторяю просьбу — молчит как рыба об лед.
Психанула, как заору:
— Б%я, денег дай! Ты что, оглох?!
И за рукав его дергаю.
А он как отскочит от меня и говорит:
— Уберите от меня эту придурошную, я ее первый раз в жизни вижу!
Пипец! В этот магазин больше не ходим.
Анекдот про Разное
— Милый, я хочу телефон с вибратором.
— Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?
— Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?
Анекдот про Разное
Настоящее одиночество — когда перестаешь запираться в
туалете.
Анекдот про Мужа и жену
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Анекдот про Тёщу
- Зятёк, убей муху, они переносят заразу.
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
Анекдот про Разное
Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во
время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними
наблюдают.
Анекдот про Разное
Возвращаясь домой с работы, мой сослуживец увидел на
автостоянке женщину, которая показалась ему очень
взволнованной. Когда он спросил, все ли в порядке, женщина
сказала, что случайно захлопнула дверцу автомашины, оставив
внутри ключи, и позвонила мужу, чтобы он привез ей запасные.
Тогда мужчина машинально дернул за ручку и обнаружил, что дверца была открыта.
— Боже мой! — ужаснулась женщина. — Скорее же сделайте что-нибудь, чтобы ее нельзя было открыть!!! ...
Тогда мужчина машинально дернул за ручку и обнаружил, что дверца была открыта.
— Боже мой! — ужаснулась женщина. — Скорее же сделайте что-нибудь, чтобы ее нельзя было открыть!!! ...
Анекдот про Разное
Отрывок из задания для 1 класса:
«Е__к от страха пытается съе__ться! ».
Задание вставить слог « жи».
«Е__к от страха пытается съе__ться! ».
Задание вставить слог « жи».
Анекдот про Разное
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее.
Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У
тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки
и... вуаля! — стена движется самостоятельно!
Анекдот про Разное
Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что
ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья.
Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака.
Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!
Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака.
Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:59
Утонула
Голосов: 27
-
4:56
Щенок бульдога учится ходить и гавкать Голосов: 2
-
2:06
Михалков издевается над МЧС,... Голосов: 35
-
6:18
СтопХам 148 - Преступление и наказание Голосов: 16
-
3:48
+100500 - Шарокаты
Голосов: 13
-
0:48
Интернет взбудоражил зеленый кот Голосов: 18
-
4:19
Самая безумная реклама энергетика Голосов: 26
-
1:11
Америка имеет талант: выступление... Голосов: 33
-
Дурнев+1: К Доске - Откуда берутся дети? Голосов: 28
-
6:35
ВДВшники о нынешней армии Голосов: 19
-
5:23
Крутой пианист в Лондоне Голосов: 33
-
1:38
Неудачное фото с уловом Голосов: 54
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь