Анекдоты
Сортировать по
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
Анекдот про Мужчин и женщин
У меня никогда не было конфетно-букетного периода в
отношениях. Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом
резко какая-то фигня.
Анекдот про Знаменитостей
Алла-Виктория Киркорова, Мик-Анджель Джигурда и Октавиа Гай
Германика в новом российском сериале — "Мои родители
придурки"
В семье ждут прибавления.
Лиза (5 лет) спвает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе
растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из
своих бабушек.
- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку
любишь
больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.
- Как можно заработать имея только компьютер и стремление
заработать???
- Продать компьютер.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить
и тр.х.ться всю ночь. Ты сегодня свободен?
- Конечно, да.
- Присмотришь за моим псом?
- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.
Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним
известным большим симфоническим оркестром (с каким не
скажу). Итак, идет концерт , играет этот самый оркестр. Два
скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да?
Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу
на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после
эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается:
"... И ПРЯМО В ПИ*ДУ!!! " Это было окончание
анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале
была жуткая истерика.
Проснулся один молодой человек утром у себя в квартире. В
верхней одежде и возле двери на коврике, а в руке проездной
зажат. Склоняется над ним его мама и говорит:
"Конечная. Приехали."
На вопрос "что бы это значило?" получил мамин
ответ: "Я открыла дверь, ты показал мне билет, сказал:
"Проездной!" и упал внутрь квартиры."
Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству:
ГАП — главный архитектор проекта, ГИП — главный инженер
проекта.
А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание
с участием
Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации
Проектировшика приехали два старичка. У ворот их
останавливает охранник:
— Куда?
— На совещание.
— Вы кто?
— Я ГИП.
— А я ГАП.
— Че, клоуны штоль?
В супермаркете расплачиваюсь на кассе за хренову кучу
продуктов. Муж отошел немного в сторонку... Денег немного не
хет.
Обращаюсь к мужу, чтобы добавил — ноль внимания.
Я повторяю просьбу — молчит как рыба об лед.
Психанула, как заору:
— Б%я, денег дай! Ты что, оглох?!
И за рукав его дергаю.
А он как отскочит от меня и говорит:
— Уберите от меня эту придурошную, я ее первый раз в жизни
вижу!
Пипец! В этот магазин больше не ходим.
— Милый, я хочу телефон с вибратором.
— Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?
Настоящее одиночество — когда перестаешь запираться в
туалете.
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с
двумя детьми.
- Зятёк, убей муху, они переносят заразу.
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во
время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними
наблюдают.
Возвращаясь домой с работы, мой сослуживец увидел на
автостоянке женщину, которая показалась ему очень
взволнованной. Когда он спросил, все ли в порядке, женщина
сказала, что случайно захлопнула дверцу автомашины, оставив
внутри ключи, и позвонила мужу, чтобы он привез ей запасные.
Тогда мужчина машинально дернул за ручку и обнаружил, что
дверца была открыта.
— Боже мой! — ужаснулась женщина. — Скорее же сделайте
что-нибудь, чтобы ее нельзя было открыть!!! ...
Отрывок из задания для 1 класса:
«Е__к от страха пытается съе__ться! ».
Задание вставить слог « жи».
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее.
Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У
тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки
и... вуаля! — стена движется самостоятельно!
Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что
ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья.
Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака.
Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!