Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Судя по сюжетам на ул.Банковой, в Киеве, освещаемые
российскими новостями, провокаторы набрасывались на милицию
по команде "мотор!" и делали столько дублей,
сколько было нужно режиссеру!
Анекдот про Мужчин и женщин
Поздно и глупо называть козлами тех, из кого вы сделали
альфонсов.
Анекдот про Врачей
Предлогаю услуги процедурной и перевязанной медсестры
Обьявление на сландо)))
Обьявление на сландо)))
Анекдот про Знаменитостей
Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали
огромные раны, никогда не делал куннилингуса.
Анекдот про Разное
С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась
связь. Через месяц его нашли в Дагестане с перебитыми
номерами.
Анекдот про Разное
Буратино всегда начинал бриться с северной стороны.
Анекдот про Разное
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда
не мёрзнут:
1) Пингвины;
2) Белые медведи;
3) Девчонки в мини-юбках и без шапок.
1) Пингвины;
2) Белые медведи;
3) Девчонки в мини-юбках и без шапок.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Тебе можно всё только в том случае, если ты — мой кот.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Жене в прошлом году, на 8 марта, цветик-семицветик
подарил…
- И как?
- Теперь питаемся чем только хотим и не толстеем, уже год никто не болеет..
- Ух ты. А еще?
- Я очень хорошо теперь зарабатываю…
- Сколько?
- Понятия не имею, жена финансами распоряжается…
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, матом больше не ругаюсь…
- Здорово, а...
- Люблю повозиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Оба-на!
- И каждый божий день, ровно в 18.00, меня неведомой силой тянет домой…
- И что, даже из кабака?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол, рыбалку, зато обожаю фигурное катание, турецкие сериалы и все передачи про любовь....
- Подожди, а как-же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у Вас шансов нет!
- И как?
- Теперь питаемся чем только хотим и не толстеем, уже год никто не болеет..
- Ух ты. А еще?
- Я очень хорошо теперь зарабатываю…
- Сколько?
- Понятия не имею, жена финансами распоряжается…
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, матом больше не ругаюсь…
- Здорово, а...
- Люблю повозиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Оба-на!
- И каждый божий день, ровно в 18.00, меня неведомой силой тянет домой…
- И что, даже из кабака?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол, рыбалку, зато обожаю фигурное катание, турецкие сериалы и все передачи про любовь....
- Подожди, а как-же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у Вас шансов нет!
Анекдот про Разное
Москва. В одном из салонов, парикмахер стрижет своего
постоянного клиента.
- Какие планы на выходные, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу в Киев съездить
- В Киев? Там-же сейчас погромы и беспорядки, русскоязычных людей избивают, милиционеров калечат! Ты что, новости не смотришь?
- И все-таки хочу съездить. Ведь мои дедушка и бабушка, родом из Украины!
- И что, самолётом полетишь?
- Ну да.
- Мама дорогая, это ведь так опасно! Там ведь сейчас летающие тарелки с американскими флагами над Крещатиком летают , как пить дать собьют!
- Не собьют, еду однозначно!
- Ну ладно, а ночевать где будешь?
- На майдане, в палатке!
- Какой кошмар! Там ведь одни садисты и пьяницы, озверелые националисты…..
- Я поеду, в любом случае!
- И что-же ты будешь делать в Киеве?
- Хочу своими глазами посмотреть, что там реально происходит!
- Да храни тебя Господь!....
Через неделю, в одном из супермаркетов Москвы, они случайно встретились.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, ну как поездка?
- Знаешь, Киев мне очень понравился!
- А летающие тарелки, пытались сбить самолёт?
- Да нет там никаких летающих тарелок!
- А на майдане что происходит?
- Люди отстаивают свои права – хотят жить в цивилизованном государстве!
- И с националистами общался?
- Общался! Очень хорошие, приветливые и гостеприимные люди! Чувствовал себя, как дома!
- И избитых милиционеров видел?
- Избитых не видел, только вооружённых до зубов. Один даже ко мне обратился…
- И что-же он тебе сказал?
- Да всего пару слов: “Слышь, какой дебил тебя так подстриг…?”
- Какие планы на выходные, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу в Киев съездить
- В Киев? Там-же сейчас погромы и беспорядки, русскоязычных людей избивают, милиционеров калечат! Ты что, новости не смотришь?
- И все-таки хочу съездить. Ведь мои дедушка и бабушка, родом из Украины!
- И что, самолётом полетишь?
- Ну да.
- Мама дорогая, это ведь так опасно! Там ведь сейчас летающие тарелки с американскими флагами над Крещатиком летают , как пить дать собьют!
- Не собьют, еду однозначно!
- Ну ладно, а ночевать где будешь?
- На майдане, в палатке!
- Какой кошмар! Там ведь одни садисты и пьяницы, озверелые националисты…..
- Я поеду, в любом случае!
- И что-же ты будешь делать в Киеве?
- Хочу своими глазами посмотреть, что там реально происходит!
- Да храни тебя Господь!....
Через неделю, в одном из супермаркетов Москвы, они случайно встретились.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, ну как поездка?
- Знаешь, Киев мне очень понравился!
- А летающие тарелки, пытались сбить самолёт?
- Да нет там никаких летающих тарелок!
- А на майдане что происходит?
- Люди отстаивают свои права – хотят жить в цивилизованном государстве!
- И с националистами общался?
- Общался! Очень хорошие, приветливые и гостеприимные люди! Чувствовал себя, как дома!
- И избитых милиционеров видел?
- Избитых не видел, только вооружённых до зубов. Один даже ко мне обратился…
- И что-же он тебе сказал?
- Да всего пару слов: “Слышь, какой дебил тебя так подстриг…?”
Анекдот про Разное
Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра,
посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так
не сделал!
Анекдот про Тёщу
Одесский дворик. Тёща кричит на зятя:
- Моня, убей таки муху, она переносит заразу!
- Угомонитесь, мама, Вас она точно не поднимет!
- Моня, убей таки муху, она переносит заразу!
- Угомонитесь, мама, Вас она точно не поднимет!
Анекдот про Разное
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
Анекдот про Компьютеры
После хорошей пьянки всегда есть, кого добавить в друзья
Анекдот про Студентов
Студент смотрит по телеку порнуху. Из соседней комнаты
бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!
Анекдот про Студентов
Студент пригласил девушку на свидание, гуляют по городу и
проходят мимо ресторана.
Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
Анекдот про Разное
Дочке объяснили откуда берутся дети. Приезжает папа с вахты,
она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
Анекдот про Студентов
Да забейте вы на эти экзамены. Грузчик Коля.
Анекдот про Алкашей
В России всё, что копится на чёрные дни, пропивается по
красным.
Анекдот про Разное
- Геша, а шо это у тебя харя такая опухшая?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- И как, победили?
- Не-а, ещё немного осталось, будешь?.
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- И как, победили?
- Не-а, ещё немного осталось, будешь?.
Анекдот про Мужчин и женщин
Учёные изобрели мелофон (прибор, читающий мысли) и решили
проверить его работу на практике. Дали его гламурной
красивой девке и попросили её подходить к мужикам в разных
странах и просить их ударить её по лицу.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по лицу!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Как я могу такую красивую девушку ударить, лучше я её трахну!" И говорит девушке:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займёмся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Как я могу такую красивую девушку ударить, лучше я на ней женюсь!" И говорит ей:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик долго не думая - хрясь ей по морде!
Девка - в ауте, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Может чего не сработало, дай-ка ещё раз попробую!"
Догоняет мужика, кричит:
- Слышь, мужик, а ещё разок можешь?
Мужик опять - хрясь ей...! Девка опять в ауте, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, кричит:
- Мужик, а ещё раз можешь? - и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Ёп твою... Может с ноги...?"
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по лицу!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Как я могу такую красивую девушку ударить, лучше я её трахну!" И говорит девушке:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займёмся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Как я могу такую красивую девушку ударить, лучше я на ней женюсь!" И говорит ей:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик долго не думая - хрясь ей по морде!
Девка - в ауте, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Может чего не сработало, дай-ка ещё раз попробую!"
Догоняет мужика, кричит:
- Слышь, мужик, а ещё разок можешь?
Мужик опять - хрясь ей...! Девка опять в ауте, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, кричит:
- Мужик, а ещё раз можешь? - и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Ёп твою... Может с ноги...?"
Анекдот про Разное
В современной российской школе, идёт экзамен по истории.
Школьника спрашивают:
- Кто такой Чапаев?
- Предводитель негров!
- Это почему?
- Так он же воевал против белых....
- Кто такой Чапаев?
- Предводитель негров!
- Это почему?
- Так он же воевал против белых....
Анекдот про Разное
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в
жизни - успокоиться и не обосраться.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:19
Приколы в прямом эфире
Голосов: 109
-
1:33
Как открыть бутылку без штопора Голосов: 108
-
1:35
правда о девушках
Голосов: 150
-
0:45
Вред мобильных телефонов Голосов: 78
-
0:56
Что это за зверь? Голосов: 170
-
1:23
Непревзойденно играет на пианино Голосов: 203
-
0:35
Автомобильный бодиарт Голосов: 57
-
0:43
Малиш ЖжЖет)))) Голосов: 157
-
5:12
Comedy Club - Дуэт Имени Чехова - Аптека Голосов: 47
-
0:21
Девушка знает какой бикини ей нужен Голосов: 116
-
0:59
Просто идиоты Голосов: 66
-
2:54
Гитлер и Скайп Голосов: 127
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь