Анекдоты
Сортировать по
Судя по сюжетам на ул.Банковой, в Киеве, освещаемые
российскими новостями, провокаторы набрасывались на милицию
по команде "мотор!" и делали столько дублей,
сколько было нужно режиссеру!
Анекдот про Мужчин и женщин
Поздно и глупо называть козлами тех, из кого вы сделали
альфонсов.
Предлогаю услуги процедурной и перевязанной медсестры
Обьявление на сландо)))
Анекдот про Знаменитостей
Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали
огромные раны, никогда не делал куннилингуса.
С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась
связь. Через месяц его нашли в Дагестане с перебитыми
номерами.
Буратино всегда начинал бриться с северной стороны.
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда
не мёрзнут:
1) Пингвины;
2) Белые медведи;
3) Девчонки в мини-юбках и без шапок.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Тебе можно всё только в том случае, если ты — мой кот.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Жене в прошлом году, на 8 марта, цветик-семицветик
подарил…
- И как?
- Теперь питаемся чем только хотим и не толстеем, уже год
никто не болеет..
- Ух ты. А еще?
- Я очень хорошо теперь зарабатываю…
- Сколько?
- Понятия не имею, жена финансами распоряжается…
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, матом больше не ругаюсь…
- Здорово, а...
- Люблю повозиться на кухне. Приготовить там, посуду
помыть, порядочек навести...
- Оба-на!
- И каждый божий день, ровно в 18.00, меня неведомой силой
тянет домой…
- И что, даже из кабака?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол, рыбалку, зато
обожаю фигурное катание, турецкие сериалы и все передачи про
любовь....
- Подожди, а как-же седьмой лепесток. Их же там семь
было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться.
Все равно у Вас шансов нет!
Москва. В одном из салонов, парикмахер стрижет своего
постоянного клиента.
- Какие планы на выходные, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу в Киев съездить
- В Киев? Там-же сейчас погромы и беспорядки, русскоязычных
людей избивают, милиционеров калечат! Ты что, новости не
смотришь?
- И все-таки хочу съездить. Ведь мои дедушка и бабушка,
родом из Украины!
- И что, самолётом полетишь?
- Ну да.
- Мама дорогая, это ведь так опасно! Там ведь сейчас
летающие тарелки с американскими флагами над Крещатиком
летают , как пить дать собьют!
- Не собьют, еду однозначно!
- Ну ладно, а ночевать где будешь?
- На майдане, в палатке!
- Какой кошмар! Там ведь одни садисты и пьяницы, озверелые
националисты…..
- Я поеду, в любом случае!
- И что-же ты будешь делать в Киеве?
- Хочу своими глазами посмотреть, что там реально
происходит!
- Да храни тебя Господь!....
Через неделю, в одном из супермаркетов Москвы, они случайно
встретились.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, ну как поездка?
- Знаешь, Киев мне очень понравился!
- А летающие тарелки, пытались сбить самолёт?
- Да нет там никаких летающих тарелок!
- А на майдане что происходит?
- Люди отстаивают свои права – хотят жить в цивилизованном
государстве!
- И с националистами общался?
- Общался! Очень хорошие, приветливые и гостеприимные люди!
Чувствовал себя, как дома!
- И избитых милиционеров видел?
- Избитых не видел, только вооружённых до зубов. Один даже
ко мне обратился…
- И что-же он тебе сказал?
- Да всего пару слов: “Слышь, какой дебил тебя так
подстриг…?”
Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра,
посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так
не сделал!
Одесский дворик. Тёща кричит на зятя:
- Моня, убей таки муху, она переносит заразу!
- Угомонитесь, мама, Вас она точно не поднимет!
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
После хорошей пьянки всегда есть, кого добавить в друзья
Студент смотрит по телеку порнуху. Из соседней комнаты
бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!
Студент пригласил девушку на свидание, гуляют по городу и
проходят мимо ресторана.
Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
Дочке объяснили откуда берутся дети. Приезжает папа с вахты,
она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
Да забейте вы на эти экзамены. Грузчик Коля.
В России всё, что копится на чёрные дни, пропивается по
красным.
- Геша, а шо это у тебя харя такая опухшая?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- И как, победили?
- Не-а, ещё немного осталось, будешь?.
Анекдот про Мужчин и женщин
Учёные изобрели мелофон (прибор, читающий мысли) и решили
проверить его работу на практике. Дали его гламурной
красивой девке и попросили её подходить к мужикам в разных
странах и просить их ударить её по лицу.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по лицу!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Как
я могу такую красивую девушку ударить, лучше я её
трахну!" И говорит девушке:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом
займёмся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же
просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Как я
могу такую красивую девушку ударить, лучше я на ней
женюсь!" И говорит ей:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик долго не думая - хрясь ей по морде!
Девка - в ауте, через минуту очухалась, глядь на меелофон -
пустой экран! Думает: "Может чего не сработало, дай-ка
ещё раз попробую!"
Догоняет мужика, кричит:
- Слышь, мужик, а ещё разок можешь?
Мужик опять - хрясь ей...! Девка опять в ауте, через минуту
очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает:
"Может быть с третьего раза получится?" Догоняет
мужика, кричит:
- Мужик, а ещё раз можешь? - и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Ёп твою... Может с ноги...?"
В современной российской школе, идёт экзамен по истории.
Школьника спрашивают:
- Кто такой Чапаев?
- Предводитель негров!
- Это почему?
- Так он же воевал против белых....
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в
жизни - успокоиться и не обосраться.