Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
 Голосов: 46 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК28 ноября´13 10:22

Анекдот про Мужчин и женщин

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях. Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом резко какая-то фигня.
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК28 ноября´13 10:21

Анекдот про Знаменитостей

Алла-Виктория Киркорова, Мик-Анджель Джигурда и Октавиа Гай Германика в новом российском сериале — "Мои родители придурки"
 Голосов: 107 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  ПАХАБНИК28 ноября´13 9:14

Анекдот про Разное

В семье ждут прибавления.
Лиза (5 лет) спвает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
 Голосов: 47 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 ноября´13 7:33

Анекдот про Разное

Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек.
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 ноября´13 7:30

Анекдот про Мужа и жену

- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь
больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.
 Голосов: 37 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Мухоморище28 ноября´13 7:26

Анекдот про Разное

- Как можно заработать имея только компьютер и стремление заработать???
- Продать компьютер.
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 ноября´13 7:23

Анекдот про Разное

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и тр.х.ться всю ночь. Ты сегодня свободен?
- Конечно, да.
- Присмотришь за моим псом?
 Голосов: 62 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 ноября´13 7:22

Анекдот про Разное

- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.
 Голосов: 57 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 ноября´13 7:22

Анекдот про Разное

Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак, идет концерт , играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается:
"... И ПРЯМО В ПИ*ДУ!!! " Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.
 Голосов: 55 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 ноября´13 7:18

Анекдот про Разное

Проснулся один молодой человек утром у себя в квартире. В верхней одежде и возле двери на коврике, а в руке проездной зажат. Склоняется над ним его мама и говорит: "Конечная. Приехали."
На вопрос "что бы это значило?" получил мамин ответ: "Я открыла дверь, ты показал мне билет, сказал: "Проездной!" и упал внутрь квартиры."
 Голосов: 53 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 ноября´13 7:14

Анекдот про Разное

Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП — главный архитектор проекта, ГИП — главный инженер проекта.
А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием
Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
— Куда?
— На совещание.
— Вы кто?
— Я ГИП.
— А я ГАП.
— Че, клоуны штоль?
 Голосов: 58 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 ноября´13 7:13

Анекдот про Разное

В супермаркете расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошел немного в сторонку... Денег немного не хет.
Обращаюсь к мужу, чтобы добавил — ноль внимания.
Я повторяю просьбу — молчит как рыба об лед.
Психанула, как заору:
— Б%я, денег дай! Ты что, оглох?!
И за рукав его дергаю.
А он как отскочит от меня и говорит:
— Уберите от меня эту придурошную, я ее первый раз в жизни вижу!
Пипец! В этот магазин больше не ходим.
 Голосов: 75 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 ноября´13 7:11

Анекдот про Разное

— Милый, я хочу телефон с вибратором.
— Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?
 Голосов: 49 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 ноября´13 7:08

Анекдот про Разное

Настоящее одиночество — когда перестаешь запираться в туалете.
 Голосов: 75 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК28 ноября´13 6:27

Анекдот про Мужа и жену

— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
 Голосов: 48 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ПАХАБНИК28 ноября´13 6:23

Анекдот про Тёщу

- Зятёк, убей муху, они переносят заразу.
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
 Голосов: 40 
Категория:  про Тёщу
Автор:  ПАХАБНИК28 ноября´13 6:04

Анекдот про Разное

Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище27 ноября´13 23:48

Анекдот про Разное

Возвращаясь домой с работы, мой сослуживец увидел на автостоянке женщину, которая показалась ему очень взволнованной. Когда он спросил, все ли в порядке, женщина сказала, что случайно захлопнула дверцу автомашины, оставив внутри ключи, и позвонила мужу, чтобы он привез ей запасные.
Тогда мужчина машинально дернул за ручку и обнаружил, что дверца была открыта.
— Боже мой! — ужаснулась женщина. — Скорее же сделайте что-нибудь, чтобы ее нельзя было открыть!!! ...
 Голосов: 67 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище27 ноября´13 23:46

Анекдот про Разное

Отрывок из задания для 1 класса:
«Е__к от страха пытается съе__ться! ».
Задание вставить слог « жи».
 Голосов: 51 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище27 ноября´13 23:44

Анекдот про Разное

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! — стена движется самостоятельно!
 Голосов: 56 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище27 ноября´13 23:42

Анекдот про Разное

Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.
 Голосов: 57 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище27 ноября´13 23:41

Анекдот про Мужчин и женщин

Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья.
Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака.
Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!
 Голосов: 38 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Мухоморище27 ноября´13 23:40
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь