Анекдоты
Сортировать по
— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.
Жена мужу:
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и
Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Разговор в курилке банка. Первый служащий:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы
пятидесяти долларов.
Второй служащий:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы
10 тысяч долларов.
Первый служащий:
- А они у тебя когда-нибудь были?
Второй служащий:
- А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это
делал"
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его
гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию..
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им
хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с
тех пор не изменилось.
У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке
сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил
потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри,
проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д,
как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу
поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с
дороги:
- Папа, не заводится, блин, что делать?
- Иди, садись в машину
- Сел, что теперь?
- Включай и слушай музыку!
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание,
выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу,
что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в
чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу,
но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем,
в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу-
не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье-
отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта поебень со средой закончится?
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки".
Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со
словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить
будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону
"Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из
них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и
коротким ударом в челюсть вырубил подонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный
сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий
просто не знал куда.
Утро в кремле. Парикмахер приводит в порядок причёску
президента Российской Федерации В.В. Путина и тихо сквозь
зубы приговаривает:
- Янукович, Янукович-ч-ч.....
- ??????
- У Вас волосы дыбом встают - причёсывать удобно.
Автор:
Аз2 декабря´13 20:30
В 90-60-90 русская душа не поместится!
У моей бывшей жил попугай. Так эта тварь никогда не
затыкалась, а вот птичка классная была.
Плановая проверка карманов мужа, часто приводит к
внеплановой прибыли.
Лежать зять с тещей на звездное небо смотрят, загадывают
желания.
Зять загадал, а теща неуспела...
- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с
марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и
тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и
спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!
Жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они
разговаривают с другой женщиной.
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не
горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...
Анекдот про Мужчин и женщин
Софа звонит Моне:
- Алло, Моня, вечером можешь заходить, мой Веня скоро
уезжает...
- А как я таки узнаю,шо он уже ушел?
- А я брошу копеечку, она зазвенит – сразу можешь
заходить!
Как только муж уехал,Софа бросила копеечку и ждёт...
Проходит полчаса, а Мони всё нет.
Софа открывает окно, видит внизу Моню:
- Моня, шо то я не поняла, а шо ты там внизу делаешь?
- Денежку ищу...
- От жлобская натура, я ж ее давно на ниточке подняла....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Коля, обед уже готов, полы помыты, посуда помыта, дети
спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе.
- Галя, я на рыбалку...
В областях Украины резко снизился уровень преступности, так
как вся милиция стянута в Киев.