Анекдоты
Сортировать по
Они жалуются, что протестует народ как-то агрессивно и не
по-европейски...
Получается, что они хотят вести страну в Азию, управлять ею
как колумбийские наркобароны, а протестовать против них
извольте по-европейски???
Экстренная новость от российских СМИ:
"СЕЙЧАС В УКРАИНЕ СИТУАЦИЯ ТАКАЯ - ЛЬВОВСКИЕ НАЦИСТЫ,
НА ЛЕТАЮЩИХ ТАРЕЛКАХ, ЛЕТАЮТ ПО КРЕЩАТИКУ, С ФЛАГАМИ УПА И
США!
СОТРУДНИКОВ ПРАВООХРАНИТЕЛЬНЫХ ОРГАНОВ, А ТАК-ЖЕ
РУССКОЯЗЫЧНЫХ ЛЮДЕЙ ИЗБИВАЮТ, ЦАРСТВУЕТ АНАРХИЯ И
ЧУВСТВУЕТСЯ РУКА ЗАПАДА!"
Мальчик родился в настолько бедной семье, что родись он
девочкой, ему бы вообще не было бы чем играться.
- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
Анекдот про Знаменитостей
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать
свои имена абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего
кумира такого же поступка!
Врач-пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Анекдот про Мужчин и женщин
На одной светской вечеринке, одна из гламурных дам,
рассказывает подружкам свой сон:
- Ой девочки, я сегодня видела такой страшный сон! Как
будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Одна из подруг, ехидно:
- Лена, ты наверное не туда палец засунула...
С утра в кабинете госучереждения, сотрудники в спешке
передвигают мебель с места на место, выравнивают все по
сантиметру...
Посредине всего этого хаотичного движения, стоит старенькая
уборщица, в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это
действо и бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все
опять затопчут, сволочи".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и
у нас в стране тут-же кризис пройдёт!
- Сынки, тут когда-то ещё моя мамка покойная работала, еще
до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции,
тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала,
кровати не двигали - там сразу всех блядей меняли!!
На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что вы еще умеете делать?
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда
двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто
обязан ответить на звонок.
Один депутат заявил, что разгон Евромайдана был.....
"несчастным случаем"
В роддоме, где он родился, в это понятие вкладывают совсем
другой смысл...
Самый яркий слоган киевского майдана: счастливого ПУТИ
НА....
- Бабуль, а что кровь такая вкусная?
- С чего ты взял, внучёк!?
- Папа сказал, что ты ему уже всю кровь выпила...
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, ты ведь ему ещё прошлым летом, на даче, все
мозги выгрызла!..
Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум,
наступила пора кое-кому понизить зажравшийся максимум!!
Перед отлётом в Китай, проснувшись рано утром, он
подумал:
- А ведь у меня реально есть китайские корни! Я когда утром,
с бодуна, посмотрю на свою харю в зеркало, то сразу это
вижу…
Анекдот про Мужчин и женщин
Из села в город, приехала женщина подавать на развод:
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после
обеда. Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим Вашу аппеляцию.
- Да Вы что! Она так распухла, что и смотреть не на что!
Одесские учёные установили, что вершиной эволюции на планете
Земля, являются вовсе
не люди, а породистые собаки.
Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской
группы:
- Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье
какой-нибудь суке
или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем,
причесываем,
ищем партнера чтобы они могли спокойно потрахаться, потом
пристраиваем
отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому
требованию выводим
на прогулку в любую погоду, да ещё и убираем за ними
говно!!!
Шоб я так жил...
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходить Галя до тата:
- Тату, купіть мені мобілку, у всіх в селі уже є, тільки в
мене немає….
Тато:
-Доню, ти шо? Грошей і так немає, хоч би до весни
дотягнути, краще тобi б колготки теплi купити…
- Тату, так хочу… страшенно!
- Ну, добре доню. я тобi з дерева випиляю, покрасю, нiхто i
не помiтить…
Зробив. Галя в школi весь день "на связи". Клас у
шоцi - скiльки грошей! Пiсля школи пiймали за сараeм, дали
по балдi, телефон вiдняли…Вранцi тато виходить на двiр -
курям дав, свиням… дивиться, на воротах здоровезнi букви -
ГАЛЯ-ШАЛАВА
- Доню! Iди но сюди! Тобi тут Есемес прийшло…
После трансляции на немецком ТВ, избиения студентов на
киевском майдане, ветеран 36-й гренадерской дивизии СС,
пустил ностальгическую слезу….вспомнив лихие 40-е…
Привозит мужик своего отца в больницу. В приёмном покое у
него спрашивают:
- У Вас тапочки есть?
- Есть!
- А халатик?
- Есть!
- А бельишко постельное?
- Есть!
- Матрасик, одеялко, подушечка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у Вас нету!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
У женщин высшая оценка сделанной покупки — это бубнение себе
под нос: «Эта сучка сдохнет от зависти!»
- Знаешь, мочевой пузырь — он как сердце.
- ?
- Ему не прикажешь.
Немцам не понравился Сталинград. И русским тоже не
понравился "Сталинград"