Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.
— Нет.
— А почему тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!
Анекдот про Разное
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и
Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Анекдот про Разное
Разговор в курилке банка. Первый служащий:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Первый служащий:
- А они у тебя когда-нибудь были?
Второй служащий:
- А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Первый служащий:
- А они у тебя когда-нибудь были?
Второй служащий:
- А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!
Анекдот про Разное
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его
гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию..
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию..
Анекдот про Разное
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им
хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Анекдот про Разное
У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке
сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил
потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри,
проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д,
как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу
поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
- Папа, не заводится, блин, что делать?
- Иди, садись в машину
- Сел, что теперь?
- Включай и слушай музыку!
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
- Папа, не заводится, блин, что делать?
- Иди, садись в машину
- Сел, что теперь?
- Включай и слушай музыку!
Анекдот про Разное
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание,
выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта поебень со средой закончится?
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта поебень со средой закончится?
Анекдот про Разное
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки".
Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный
сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий
просто не знал куда.
Анекдот про Политиков
Утро в кремле. Парикмахер приводит в порядок причёску
президента Российской Федерации В.В. Путина и тихо сквозь
зубы приговаривает:
- Янукович, Янукович-ч-ч.....
- ??????
- У Вас волосы дыбом встают - причёсывать удобно.
- Янукович, Янукович-ч-ч.....
- ??????
- У Вас волосы дыбом встают - причёсывать удобно.
Анекдот про Разное
В 90-60-90 русская душа не поместится!
Анекдот про Разное
У моей бывшей жил попугай. Так эта тварь никогда не
затыкалась, а вот птичка классная была.
Анекдот про Мужа и жену
Плановая проверка карманов мужа, часто приводит к
внеплановой прибыли.
Анекдот про Тёщу
Лежать зять с тещей на звездное небо смотрят, загадывают
желания.
Зять загадал, а теща неуспела...
Зять загадал, а теща неуспела...
Анекдот про Алкашей
- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!
Анекдот про Разное
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с
марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и
тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и
спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!
Анекдот про Мужа и жену
Жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они
разговаривают с другой женщиной.
Анекдот про Разное
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...
Анекдот про Мужчин и женщин
Софа звонит Моне:
- Алло, Моня, вечером можешь заходить, мой Веня скоро уезжает...
- А как я таки узнаю,шо он уже ушел?
- А я брошу копеечку, она зазвенит – сразу можешь заходить!
Как только муж уехал,Софа бросила копеечку и ждёт...
Проходит полчаса, а Мони всё нет.
Софа открывает окно, видит внизу Моню:
- Моня, шо то я не поняла, а шо ты там внизу делаешь?
- Денежку ищу...
- От жлобская натура, я ж ее давно на ниточке подняла....
- Алло, Моня, вечером можешь заходить, мой Веня скоро уезжает...
- А как я таки узнаю,шо он уже ушел?
- А я брошу копеечку, она зазвенит – сразу можешь заходить!
Как только муж уехал,Софа бросила копеечку и ждёт...
Проходит полчаса, а Мони всё нет.
Софа открывает окно, видит внизу Моню:
- Моня, шо то я не поняла, а шо ты там внизу делаешь?
- Денежку ищу...
- От жлобская натура, я ж ее давно на ниточке подняла....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Коля, обед уже готов, полы помыты, посуда помыта, дети
спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе.
- Галя, я на рыбалку...
- Галя, я на рыбалку...
Анекдот про Ментов
В областях Украины резко снизился уровень преступности, так
как вся милиция стянута в Киев.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:30
Изменившая своему парню на стадионе...
Голосов: 15
-
0:05
Лобовое столкновение котов Голосов: 53
-
3:11
Победобесный марш Голосов: 30
-
3:28
Убойные факты Голосов: 14
-
0:46
Змея борется с птицой Голосов: 8
-
0:56
Самый чистый и быстрый способ... Голосов: 28
-
10:06
Парень играет на водопроводных трубах Голосов: 17
-
1:30
Учитель Сплинтер Голосов: 15
-
1:24
Смехотерапия Голосов: 23
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 7
-
1:24
Провод замкнуло Голосов: 15
-
1:16
Троллинг журналиста во время... Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь