Анекдоты
Сортировать по
Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги
пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень
какой-то. Одессит кpичит ему :
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
- Мама, как мине правильно писать - "флякончик"
или "фликончик"?
- Ой, напиши "пузирок", и все!
Скажите, вы не знаете, где
Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где
Дерибасовская! Да шоб
ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской
Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу
тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод
текет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет
совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки
ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой - по
10, с мясом - по 15!
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или
следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не
находился".
Следующий пункт - "По какой причине? " -
очевидно, предназначался для ответивших "да" на
первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил:
"Пока что не поймали"
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой
пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что вы не
умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев,
остальные все такие..
Едут двое наркоманов в трамвае. Один заглядывает к водителю
и спвает:
- А я до вокзала доеду?
- Нет.
Второй из-за спины:
- А я?
Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было
7 лет, я сидел в кафе, ел мороженное и тут вдруг внезапно
начал бояться пауков.
- Хочу машину.
- А зачем она тебе?
- Бибикать.
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе
напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте
штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете
жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю
штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое:
@ляяяя, доктор, С*КА!!!
- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...
Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет.
Когда Михаилу Ходорковскому стало известно, что Путин пойдет
на третий срок, он подумал: «И я тоже».
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Крокодилы ходят лежа.
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Ксюши
сваливались колготки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел
еще и резиновые перчатки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Целовать свою жену — одно удовольствие, целовать чужую —
другое.
Анекдот про Мужчин и женщин
Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей
самой захотелось снять всё
остальное.
Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт «Прокатило» — 10000 руб????
Мастер
— Не прокатило. Вычеркиваем.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Ты такая классная, когда выпьешь.
— И ты классный, когда я выпью.