Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, б..дь, вбок!
- Вниз?
- Нет, б..дь, вбок!
Анекдот про Разное
Две проститyтки стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...
Анекдот про Разное
В метро какой-то японец сдержанно посмеиваясь и извиняясь на
ломаном русском попросил разрешения меня сфотографировать. Я
согласился, но спросил почему.
Оказалось, что его развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают "набойки", но в руках у меня была книга... "Риторика. Искусство убеждать."
Наблюдательный народ эти японцы. )))
Оказалось, что его развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают "набойки", но в руках у меня была книга... "Риторика. Искусство убеждать."
Наблюдательный народ эти японцы. )))
Анекдот про Разное
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем
надпись: "Представьте, что я ваш начальник!".
Б***ь, чуть подошвы не стер!
Анекдот про Разное
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не
понял, что я вообще делаю на кухне.
Анекдот про Разное
Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет!
Анекдот про Врачей
Приходит к доктору девушка и говорит:
— Доктор, я к вам сдать анализы на вич.
— Как вас зовут?
— Алла Иванова.
Доктор записал Иванова А. и взял анализы.
Через час приходит другая девушка и говорит:
— Доктор, я к вам сдать анализы на диабет.
— Как вас зовут?
— Александра Иванова.
Доктор думал, вот длинное имя и пишет Иванова А.
Короче, прошла неделя и звонит парень доктору этому и спрашивает:
— Доктор, какие анализы у Аллы Ивановы?
Доктор смотрит у себя в записях а там написано?
Иванова А. — вич положительный.
Иванова А. — высокий сахар в крови.
Доктор чешет голову и думает, что сказать парню, что бы не подъе%%ть. Думал думал и говорит:
— Слушай парень, вечером накорми халвой, если к утру не умрет, е%%ть не советую
— Доктор, я к вам сдать анализы на вич.
— Как вас зовут?
— Алла Иванова.
Доктор записал Иванова А. и взял анализы.
Через час приходит другая девушка и говорит:
— Доктор, я к вам сдать анализы на диабет.
— Как вас зовут?
— Александра Иванова.
Доктор думал, вот длинное имя и пишет Иванова А.
Короче, прошла неделя и звонит парень доктору этому и спрашивает:
— Доктор, какие анализы у Аллы Ивановы?
Доктор смотрит у себя в записях а там написано?
Иванова А. — вич положительный.
Иванова А. — высокий сахар в крови.
Доктор чешет голову и думает, что сказать парню, что бы не подъе%%ть. Думал думал и говорит:
— Слушай парень, вечером накорми халвой, если к утру не умрет, е%%ть не советую
Анекдот про Разное
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — cекcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались cекcом всю ночь.
Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались cекcом.
Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, cекcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — cекcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались cекcом всю ночь.
Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались cекcом.
Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, cекcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Анекдот про Разное
— Фима, говорят, ты начал учить английский?
— уеs.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Two.
— Реально всего два?
— уеs.
— уеs.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Two.
— Реально всего два?
— уеs.
Анекдот про Разное
Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел
погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В
московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я
знаю... И даже знаю кому...
Анекдот про Мужа и жену
Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги
стать кривыми или меня просто так муж пугает?
Анекдот про Разное
Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с
каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом
валерьянки выкину кота из спальни.
Анекдот про Разное
У унитазов скоро праздник! Их новгодний тоже ждет сюрприз! И
вместо надоевщих голых задниц Они увидят много новых лиц.
Анекдот про Разное
Сам женился, останови другого!
Анекдот про Разное
А счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так!
Анекдот про Разное
Главное, ребята, перцем не стареть!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Колю
2 pаза, что бы ты выбpал?
- Hy... Маша - это, конечно, Маша. Hо 2 раза - это два pаза!
- Hy... Маша - это, конечно, Маша. Hо 2 раза - это два pаза!
Анекдот про Мужа и жену
Жена за рулём, муж рядом, проехали «пост» ГАИ. Муж:
— Предупреди встречных водителей, поморгай им... Да не глазами бля!
— Предупреди встречных водителей, поморгай им... Да не глазами бля!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий.
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Знаете, а я вас совсем не таким себе представляла.
— А вы пейте, пейте!
— А вы пейте, пейте!
Анекдот про Разное
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что
ему в холодильнике будет?!»
Анекдот про Врачей
— Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
— Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе.
— Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабушка — внуку:
— Чтобы ты, внучок, себя уверенней с девушкой чувствовал, я тебе вот... презерватив связала.
— Чтобы ты, внучок, себя уверенней с девушкой чувствовал, я тебе вот... презерватив связала.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:01
Кевин Спейси изображает Аль Пачино
Голосов: 17
-
2:14
Кот растягивает удовольствие
Голосов: 28
-
0:59
Хэллоуин: самые страшные маски Голосов: 6
-
0:30
Балансировка на мяче за еду Голосов: 41
-
0:44
Собака с самым длинным языком Голосов: 2
-
2:18
Серфер катается на огромной волне Голосов: 15
-
1:53
Прыжок с тарзанки: миссия невыполнима!.. Голосов: 4
-
0:59
Титаник идет ко дну Голосов: 7
-
2:02
Как Менялись Знаменитости - Том... Голосов: 15
-
4:28
Парапапарам - Первая 1/2 КОП (КВН 2013) Голосов: 17
-
0:49
Нереальная японская магия Голосов: 35
-
1:16
Кот-массажист Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь