Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
30 ноября. Западная Сибирь. Выпал первый дождь.
Анекдот про Разное
ПОДБОРКА ПРИКОЛЬНЫХ ЗАГАДОК:
Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.
(Карман)
Волосатая головка за щеку летает ловко.
(Зубная щетка)
Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно
сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть)
Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
(Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы)
Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.
(Карман)
Волосатая головка за щеку летает ловко.
(Зубная щетка)
Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно
сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть)
Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
(Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы)
Анекдот про Разное
Доча, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели,
чтобы ты мыла посуду.
Анекдот про Ржевского
Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа:
- Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
- Ой порутчик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!
Порутчик водит по воде рукой:
- Раки, раки... где же раки!
- Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
- Ой порутчик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!
Порутчик водит по воде рукой:
- Раки, раки... где же раки!
Анекдот про Ржевского
Заходит Пьер Безухов в комнату и видит потресающую картину,
посреди комнаты стоит стол вокруг стола стоят гусары и
каждый выложил член на стол. В одном углу сидит привязаный к
стулу п.Ржевский в другом связаная Наташа Ростова.
Пьер: - Что тут происходит?
Г: - Понимаете Пьер мы тут поспорили кому на член первому муха сядет тот и будет еб@ть Наташу.
Пьер: - А почему Ржевский привязан?
Г: - А он жульничал он член вареньем намазал!
Пьер: - Что тут происходит?
Г: - Понимаете Пьер мы тут поспорили кому на член первому муха сядет тот и будет еб@ть Наташу.
Пьер: - А почему Ржевский привязан?
Г: - А он жульничал он член вареньем намазал!
Анекдот про Ржевского
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик
Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз,
как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините,
мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое
время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет
англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение
желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает
и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если
она еще раз пернет - скажите, что это я."
Анекдот про Ржевского
Собрались барышни на посиделки. Всю ночь беседовали,
делились тайнами, рассказывали истории из жизни, обсуждали
планы... Утром из шкафа выпал умерший от стыда поручик
Ржевский.
Анекдот про Разное
Новые Армянские конфеты Фереро Роше. Фереро Роше - теперь и
в лаваше!
Анекдот про Разное
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а
у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба
полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Анекдот про Разное
В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет
с мусором последнему уходящему.
Анекдот про Разное
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук
мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы
переставляете на ней будильник ещё на 10 мин.
Анекдот про Разное
Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение
завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
Анекдот про Ржевского
В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик
Ржевский и громко произносит: «Господа! Я наставил всем вам
рога!!!». Все в недоумении. Поручик разъясняет: «Сегодня
ночью, господа, я переспал с собственной женой!»
Анекдот про Ржевского
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи
гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только
один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать.
Полковник, собравшись с силами, произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...
Анекдот про Ржевского
У поручика Ржевского загипсована кисть руки. Друзья
спрашивают:
- Поручик, что случилось? Почему рука в гипсе?
- Да ху#ня какая-то, господа. Танцую на балу с Наташей, нежно так её обнимаю, тут подбегает муж и что есть силы пинает ей между ног...
- Поручик, что случилось? Почему рука в гипсе?
- Да ху#ня какая-то, господа. Танцую на балу с Наташей, нежно так её обнимаю, тут подбегает муж и что есть силы пинает ей между ног...
Анекдот про Ржевского
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь
втроем?
- Увы, мадемуазель: ляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
- Увы, мадемуазель: ляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
Анекдот про Ржевского
Пьяный поручик Ржевский врывaется в офицерский клуб:
- Господa, зaдумывaлись ли вы когдa-нибудь нaд этимологией словa «влaгaлище»? Если оно произошло от «влaгa», «влaжный», это хaрaктеристикa по внешним признaкaм. А если от «влaгaть», «вложить» (член, сaмо собой), то это сущностнaя хaрaктеристикa!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического тр%%aли? Зaвязывaли бы вы с этим. Не ровен чaс кaкую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.
- Господa, зaдумывaлись ли вы когдa-нибудь нaд этимологией словa «влaгaлище»? Если оно произошло от «влaгa», «влaжный», это хaрaктеристикa по внешним признaкaм. А если от «влaгaть», «вложить» (член, сaмо собой), то это сущностнaя хaрaктеристикa!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического тр%%aли? Зaвязывaли бы вы с этим. Не ровен чaс кaкую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.
Анекдот про Ржевского
- Ржевский, а у вас cекcуальная связь с животным была?
- Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.
- Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.
Анекдот про Ржевского
Наташа, Пьер и Ржевский едут в экипаже из Петербурга в
Москву. Ржевский
дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу.
- Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной ногой еще в
Петербурге, а другой уже в Москве.
Пьер мечтательно:
- Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой.
Примерно в Бологом!
Просыпается поручик Ржевский:
- Бывал я в Бологом, господа... Дыра, признаться, страшная!
дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу.
- Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной ногой еще в
Петербурге, а другой уже в Москве.
Пьер мечтательно:
- Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой.
Примерно в Бологом!
Просыпается поручик Ржевский:
- Бывал я в Бологом, господа... Дыра, признаться, страшная!
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!
- Да, ни разу!!!
- Тогда это меняет вопрос. Мадмаузель, позвольте вас отмадамить?
- Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!
- Да, ни разу!!!
- Тогда это меняет вопрос. Мадмаузель, позвольте вас отмадамить?
Анекдот про Мужчин и женщин
Обычно у парней стоят на заставке машины, телочки. А у меня
- пельмени.
Анекдот про Вовочку
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не ссы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
- Не ссы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
Анекдот про Мужчин и женщин
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:35
Отлично сыграла
Голосов: 86
-
0:19
Полет в бассейн Голосов: 62
-
1:46
Самый маленький человек в мире
Голосов: 26
-
3:04
Bharati - Bole Chudiyan Голосов: 29
-
1:47
Атлет против обычного человека Голосов: 48
-
3:24
Девушки в стрингах прокатились с... Голосов: 57
-
5:20
+100500 - Потерял Лёху Голосов: 77
-
0:36
Как ненужно проверять топливо в баке Голосов: 42
-
Comedy Club --- Вот так рыбалка. Голосов: 35
-
3:22
Голливуд планомерно уничтожает Нью-Йорк Голосов: 30
-
0:29
Собака улыбается Голосов: 39
-
1:00
Социальная реклама. Дыхание океана... Голосов: 70
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь