Анекдоты
Сортировать по
Во судьба! Стоило разок сходить, по лёгкому срубить
200гривен - и стал знаменитым на всю страну!
Если-бы Вадик Титушко запатентовал свою фамилию и за каждое
упоминание получал хотя-бы гривну, то уже был-бы в первой
десятке Forbes!
- Федорович, Майдан бунтует, требует отставки правительства.
Может вместо меня Ефремова?
- Ты шо Коля, Ефремова - нельзя. Он, когда брешет, всегда
краснеет!
Страна находится в жестких объятиях ягодиц одного
человека....
Анекдот про Мужчин и женщин
Сельской мужик впервые приехал в Одессу. Никогда моря ещё не
видел. Ходит счастливый по пляжу, смотрит - голая барышня
лежит, загорает. Мужика охватывает паралич, челюсть медленно
сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и
спрашивает:
- Шо новенький?
- Ага!
- А я тебе шо, таки еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большую дулю и тычет мужику в нос:
- НА!
- Беня, а как Вы считаете, кто из животных умнее - кошка или
собака?
- Сеня, конечно, кошка! Ви мне скажите, Ви когда-нибудь
видели кошек, везущих санки по тундре?
Московский вокзал. На пероне стоит мужик, курящий
электронную сигарету. К нему подходит полицейский:
- Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей!
- Так ведь это электронная сигарета, она не настоящая!
Полицейский почесав репу;
- Хочешь сказать, что если ты тут, посреди вокзала будешь
трахать надувную бабу, типа ненастоящую, я должен пройти
мимо?.. Бабки гони!
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящую прелесть женской груди, начинаешь по-настоящему
ценить только тогда, когда она оказывается единственным
средством, способным утихомирить орущего ночью ребёнка!
Пенсионерка, в прошлом заслуженный работник торговли СССР,
Галина Петровна Сидорова - очень образованная женщина . Я по
настоящему оценил, насколько велик её словарный запас, когда
она, на лестничной площадке, полчаса крыла матом свою
соседку и ни разу при этом не повторилась!
Врать и никогда не краснеть - это ерунда!
А вот жрать и не толстеть - вот это настоящий талант!
Офицер, разводящий караула, подбегает к прапорщику - бывшему
десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием
или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием
- боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты
же - десантура, умеешь!
- А ты что, пароль забыл что ли? Пойди в штабе спроси!
- Да я пароль прекрасно помню, а часовой, сука, забыл!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вася, ну и что мне теперь с тобой, паразитом таким,
прикажешь делать?
- Люся,.... люби, хорошо корми и никому не отдавай!.
В нашей природе есть только три существа, которые при минус
25°С, никогда не замёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) молодые девушки в мини-юбках и без головного убора
Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил.
Жена лежит и улыбаясь думает: "Ищи-ищи. Я сама первый
день дома".
Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в
обществе защиты животных
В Госдуме предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов.
Прекрасная идея! Многих, например, ветеранов оскорбляет
размер их пенсии.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочь возвращается домой из садика и бормочет: "Брехуны
вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине
купили... Сказать, откуда я появилась?! Я, вот, завтра еще
узнаю, как я туда попала!"
Она так красиво врала, почти как прогноз погоды.
Граждане, не экономьте на себе - за вас это уже сделало
государство.
Полиция возбудила уголовное дело. Возбуждённое уголовное
дело потеряло над собой контроль и изнасиловало полицию.
Анекдот про Мужчин и женщин
- "Бабушка, а кровь вкусная?... - Да откуда ж я
знаю!...- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!...- Твой
папа без мозгов!...- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом
съела!"
Хренотень - это тень отбрасываемая листьями хрена на другие
объекты.
Химия, это как физика, но только в другом кабинете.
Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на
стейке, и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более
логичных объяснений нет.