Анекдоты
Сортировать по
Врач частной скорой помощи "Медиком", заканчивает
обследование больного, собирает свой чемоданчик, кладёт в
карман 1500гривен за вызов и говорит:
- Да, батенька, плохи Ваши дела...
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, это вряд ли...
- Думаете, в ад?
- Хуже...
- Куда уж хуже?
- Вы прямо сейчас, отправитесь в бесплатную районную
больницу.
На перроне вокзала,лежит пьяный вхлам пацан и со смеху
помирает. Прохожие не выдержали и вызвали
"Скорую". Санитары его скручивают, а он им
выдаёт:
- Епать тарахтеть - меня пятьдесят человек в армию
провожали..... Они уехали, а я остался!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Циля, а как Вы относитесь к тому, что Ваш Беня бегает за
женщинами??
- Ой, я Вас умоляю? Моя любимая балонка тоже любит бегать за
машинами, но это же не значит, шо как только она ее догонит,
то сядет за руль....
Одесский дворик:
- Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь!
Дома, за ужином, сидит районный начальник налоговой милиции,
ест бутербродик с чёрной икоркой. Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как рассчитать объем шара?
- Сыночка, запомни родной - ШАРА объема не имеет!
В коридоре парламента, общаются два депутата:
- У нас в стране так много пенсионеров, интересно, в чем
секрет их долголетия?
Проходящая мимо уборщица, баба Дуся, им ответила:
- А денег на похороны где взять?
В ночь перед Рождеством вдоль российско-украинской границы
идут два российских пограночника, в предвкушении конца смены
обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг
один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
- Ну всё Серёга, пропал ужин!!
- А что случилось?!
- Да смотри, покойник на дереве, самоубийца наверное! Всё
пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой
доберёмся, всё пропал праздник!
- Да погоди ты, что-нибудь придумаем!
- Да что здесь придумаешь!?
- Да погоди, а..вот, давай перевесим его на украинскую
сторону, пусть они с ним разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же
тему, два украинских полграничника, вдруг один из них увидел
висельника.
- Дивись Микола, от падло - ЗНОВУ ТУТ ВИСИТЬ!!
К одесскому причалу пpишваpтовывается иностранный корабль.
По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город.
Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез
весь в деpьме. Возмущается. Жестикулирует.
Одессит:
- И шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо,
слепой?
- Яша, у куда это ты так тепло оделся?
- В Антарктиду!
- Ты шо, с ума сошел? Там же нет наших!
- А шо Айсберги уже выехали?
В медицинском ВУЗе, идет лекция на тему: "Строение
половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ
(V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ –
русская?"
Приём на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайты "Одноклассники", "Вконтаке"
вам знакомы?
- Да.
- Всего вам доброго!
Анекдот про Мужчин и женщин
Гламурные новости.
В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц
древнейшей профессии. На него съехались женщины легкого
поведения, так сказать, со всех концов необъятной России!!
- Моня, ви слышяли, какое пугало Абрам Натанович поставил у
себя на огоpоде?
- Таки нет, но дюже любопытно какое?
- До того стpашное, шо воpоны ему веpнули уpожай за пpошлый
год!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская молитва перед вечеринкой:
Господи,помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ
кровати,ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть
попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги
не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить,и главное -
не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше
2-ух раз). Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! ...а
если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков!
Аминь
Директор зовет секретаршу:
- Людочка, соберите мне в конференц зале всех работников!
Секретарша:
- Через селектор, Николай Егорович ?
Шеф:
- Нет, бл - через "Одноклассников"!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет немой мужик с лыжами на гору кататься. Народу - полно.
навстречу идет один из откатавшихся и спрашивает:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- Оппа! А лыжи тебе зачем? ....ну ты экстремал...
Одессит Яша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Розочка, а шо нашего Беню обокрали?
- Таки нет, а шо?
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в
Лувре делает?
Какая всё-таки несправедливая жизнь - сделал себе
бутерброд, такой как в рекламе: хлебушек, майонез, колбаска,
помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещё один
кусочек хлеба и чтоб всё держалось.: а он гад в рот не
влезает...
Анекдот про Мужчин и женщин
Он очень спешил, но ничего не получалось.
Она напирала.
- Мужчина, ну куда вы суете! Это ж стыд и срам!
Он замер.
- А куда надо?
Она возмутилась.
- Вам что, три года? Не понимаете?!
Он засмущался.
- Да нет... Я до этого очень редко... Она возмутилась
опять.
- Ну мужики пошли! Очень редко!
Он робко предложил.
- Может Вы вместо меня вставите?
Ей снова пришлось возмутиться.
- Слышь ты! Кто из нас в штанах?! Может, тебе юбку дать
поносить?
Он молча покраснел.
Она вздохнула и сжалилась.
- Ладно, давай свою карточку.
Банкомат – это слишком сложно...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина - самое догадливое существо на нашей планете -
обязательно придёт и догадит там, где другие не успели!
Анекдот про Мужчин и женщин
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее
слушает…
Анекдот про Секс-меньшинства
- Борис Михайлович, а вы знаете, что профессор, живущий под
вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет
трахаемся, а не знал, что Борька профессор...
Анекдот про Мужчин и женщин
ГрЁбанный прогресс!!!!
Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые
телефоны, в который нужно было самому вносить все данные! А
теперь....
Чувак скинул мне визитку с номером телефона и именем
клиента: "+7ХХХХХХХХХХ. АнАл", причем вся эта
хрень автоматически сохранилась в телефонной книге.
Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок
на мой мобильный.... Моя несет мне его и попутно смотрит на
экран... ну и что она там видит:
"Вызывает "АнАл"! Твою....
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя - НЕТ!
жрать хочу со вчерашнего вечера...