Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Да ладно тебе Витёк, не расстраивайся ты так, через пару
недель ты забудешь,как страшный сон, что Зойку свою
выгнал!!
- Ага, забудешь.... я этой сучке, купил норковую шубу на 8 марта, с рассрочкой на три года...
- Ага, забудешь.... я этой сучке, купил норковую шубу на 8 марта, с рассрочкой на три года...
Анекдот про Политиков
После того, как он заявил, что не боится Майдана и
договорился с Россией о скидке на газ, о которой «Газпром»
даже не слыхал, народ встревожился и ответил: :
- Скажи «НЕТ!» наркотикам!!!
- Скажи «НЕТ!» наркотикам!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две соседки на лестничной площадке:
- Валя, ты слышала? От Карпенко жена ушла!
- Шутишь?
- Да какие там шутки!?
- Ой бедняжка, не представляю, как он всё это пережил?
- Да вроде уже успокоился, уже даже не бухает, а то поначалу весь подъезд думал, что с ума сойдёт от радости!!
- Валя, ты слышала? От Карпенко жена ушла!
- Шутишь?
- Да какие там шутки!?
- Ой бедняжка, не представляю, как он всё это пережил?
- Да вроде уже успокоился, уже даже не бухает, а то поначалу весь подъезд думал, что с ума сойдёт от радости!!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик залетает в квартиру и кричит:
- Люся!!! И всё-таки я выиграл!!!
- Вот козёл, опять все деньги на лотерейные билеты потратил...!!??
- Да Люся, потратил, и наконец-то выиграл - 20.000.000 гривен!!! Можешь собирать шмотки!
- Ой, Боречка, моя ж ты зая!!А какие шмотки собирать, зимние или летние?
- Все собирай! И у%:*:вай, чтоб глаза мои тебя больше не видели!!!
- Люся!!! И всё-таки я выиграл!!!
- Вот козёл, опять все деньги на лотерейные билеты потратил...!!??
- Да Люся, потратил, и наконец-то выиграл - 20.000.000 гривен!!! Можешь собирать шмотки!
- Ой, Боречка, моя ж ты зая!!А какие шмотки собирать, зимние или летние?
- Все собирай! И у%:*:вай, чтоб глаза мои тебя больше не видели!!!
Анекдот про Разное
Отец поучает сына-подростка:
- Да я в твои годы, бездельник ты херов, по ночам вагоны разгружал!..
Жена с кухни:
- Ага,....пока не поймали...
- Да я в твои годы, бездельник ты херов, по ночам вагоны разгружал!..
Жена с кухни:
- Ага,....пока не поймали...
Анекдот про Политиков
Умер Борис Березовский. Попадает на распределение, либо в
Ад, либо в Рай. Ну он и просит :
- Пожалуйста дайти поговорить с Богом, всего пару минут, не больше.
Разрешили. Через два часа выходит задумчивый Бог :
- ЗАО "АД" - великолепная идея!!!, ООО "РАЙ" - это просто гениально!!! , но вот почему я, только Вицепризедент...???
- Пожалуйста дайти поговорить с Богом, всего пару минут, не больше.
Разрешили. Через два часа выходит задумчивый Бог :
- ЗАО "АД" - великолепная идея!!!, ООО "РАЙ" - это просто гениально!!! , но вот почему я, только Вицепризедент...???
Анекдот про Политиков
Результаты социалогического опроса населения по поводу
отношения к правительству, по состоянию на ноябрь 2013года:
1. послать на............. 46%
2. послать к............. 29%
3. послать в............. 14%
4. не определились куда... 11%
1. послать на............. 46%
2. послать к............. 29%
3. послать в............. 14%
4. не определились куда... 11%
Анекдот про Политиков
Наши политики делают много глупостей и совершают так много
ошибок. Такая жалость, что они не саперы....
Анекдот про Разное
Филолог А.Н.Петров знает 25 синонимов слова
"х..ня".
Автомеханик П.П.Сидоров знает 427 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те 25 которые знает филолог Петров.
Автомеханик П.П.Сидоров знает 427 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те 25 которые знает филолог Петров.
Анекдот про Разное
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
-Нет,б5я, молотый.
- Перец.
- Фаршированный?
-Нет,б5я, молотый.
Анекдот про Разное
В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, б..дь, вбок!
- Вниз?
- Нет, б..дь, вбок!
Анекдот про Разное
Две проститyтки стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...
Анекдот про Разное
В метро какой-то японец сдержанно посмеиваясь и извиняясь на
ломаном русском попросил разрешения меня сфотографировать. Я
согласился, но спросил почему.
Оказалось, что его развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают "набойки", но в руках у меня была книга... "Риторика. Искусство убеждать."
Наблюдательный народ эти японцы. )))
Оказалось, что его развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают "набойки", но в руках у меня была книга... "Риторика. Искусство убеждать."
Наблюдательный народ эти японцы. )))
Анекдот про Разное
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем
надпись: "Представьте, что я ваш начальник!".
Б***ь, чуть подошвы не стер!
Анекдот про Разное
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не
понял, что я вообще делаю на кухне.
Анекдот про Разное
Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет!
Анекдот про Врачей
Приходит к доктору девушка и говорит:
— Доктор, я к вам сдать анализы на вич.
— Как вас зовут?
— Алла Иванова.
Доктор записал Иванова А. и взял анализы.
Через час приходит другая девушка и говорит:
— Доктор, я к вам сдать анализы на диабет.
— Как вас зовут?
— Александра Иванова.
Доктор думал, вот длинное имя и пишет Иванова А.
Короче, прошла неделя и звонит парень доктору этому и спрашивает:
— Доктор, какие анализы у Аллы Ивановы?
Доктор смотрит у себя в записях а там написано?
Иванова А. — вич положительный.
Иванова А. — высокий сахар в крови.
Доктор чешет голову и думает, что сказать парню, что бы не подъе%%ть. Думал думал и говорит:
— Слушай парень, вечером накорми халвой, если к утру не умрет, е%%ть не советую
— Доктор, я к вам сдать анализы на вич.
— Как вас зовут?
— Алла Иванова.
Доктор записал Иванова А. и взял анализы.
Через час приходит другая девушка и говорит:
— Доктор, я к вам сдать анализы на диабет.
— Как вас зовут?
— Александра Иванова.
Доктор думал, вот длинное имя и пишет Иванова А.
Короче, прошла неделя и звонит парень доктору этому и спрашивает:
— Доктор, какие анализы у Аллы Ивановы?
Доктор смотрит у себя в записях а там написано?
Иванова А. — вич положительный.
Иванова А. — высокий сахар в крови.
Доктор чешет голову и думает, что сказать парню, что бы не подъе%%ть. Думал думал и говорит:
— Слушай парень, вечером накорми халвой, если к утру не умрет, е%%ть не советую
Анекдот про Разное
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — cекcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались cекcом всю ночь.
Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались cекcом.
Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, cекcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — cекcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались cекcом всю ночь.
Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались cекcом.
Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, cекcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Анекдот про Разное
— Фима, говорят, ты начал учить английский?
— уеs.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Two.
— Реально всего два?
— уеs.
— уеs.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Two.
— Реально всего два?
— уеs.
Анекдот про Разное
Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел
погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В
московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я
знаю... И даже знаю кому...
Анекдот про Мужа и жену
Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги
стать кривыми или меня просто так муж пугает?
Анекдот про Разное
Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с
каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом
валерьянки выкину кота из спальни.
Анекдот про Разное
У унитазов скоро праздник! Их новгодний тоже ждет сюрприз! И
вместо надоевщих голых задниц Они увидят много новых лиц.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:45
3 минуты чистого восторга
Голосов: 35
-
5:32
This is Хорошо - Чаек разыграли /... Голосов: 39
-
Сборная блондинок Украины - 1/8... Голосов: 40
-
3:48
Веселый розыгрыш в лифте Голосов: 57
-
0:08
Милейший голос - Чебурашка Голосов: 68
-
2:21
Кто чай не пьет тот чмо Голосов: 28
-
0:31
Довыпендривался на свадьбе Голосов: 36
-
0:44
Как отличается современная... Голосов: 38
-
3:38
Прима Курск - Милая Моя (КВН) Голосов: 25
-
9:49
Человек-Улыбка / The Smile Man Голосов: 73
-
2:12
Развлечение на больших волнах Голосов: 66
-
4:00
Видео про Швецию Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь