Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Заседание Рады:
- Моня, а шо вы скажите за воров в законе?
- Фимочка, я вас умоляю. Если там действительно было бы шо украсть, там были бы только наши.
- Моня, а шо вы скажите за воров в законе?
- Фимочка, я вас умоляю. Если там действительно было бы шо украсть, там были бы только наши.
Анекдот про Разное
Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве.
Анекдот про Разное
Ехал как-то в Москву, в плацкартном вагоне, с народным хором
бабушек. Человек двадцать, двое ещё и на гармошке играют. В
этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Как они умоляли
бабушек.....вести себя потише!
Анекдот про Разное
Сидят на лавочке две бабушки - соседки:
- Петрівна, кажуть, внучок до Вас приїхав у гості?
- Да, вже неділю гостює...
- Ну і як, діду допомогає по хозяйству?
- Ага,а як же, ось тількі вчора, з дідом, усю дідову пенсію пропили паразіти!!
- Петрівна, кажуть, внучок до Вас приїхав у гості?
- Да, вже неділю гостює...
- Ну і як, діду допомогає по хозяйству?
- Ага,а як же, ось тількі вчора, з дідом, усю дідову пенсію пропили паразіти!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Судебное заседание:
- Гражданка Василенко, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь!
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не Ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Вашу мать, Ваша честь! Всё, бл......передумала я разводиться!
- Гражданка Василенко, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь!
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не Ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Вашу мать, Ваша честь! Всё, бл......передумала я разводиться!
Анекдот про Мужчин и женщин
В одном СВ, едут мужчина с женщиной.. Женщина говорит:
- Мужчина, я так замёрзла, Вы не могли-бы сходить к проводнику за одеялком?
- А может быть, лучше проведём эту ночь, как муж и жена?
Женщина, кокетливо:
- Интересная мысль, а почему-бы и нет....
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.
- Мужчина, я так замёрзла, Вы не могли-бы сходить к проводнику за одеялком?
- А может быть, лучше проведём эту ночь, как муж и жена?
Женщина, кокетливо:
- Интересная мысль, а почему-бы и нет....
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.
Анекдот про Политиков
У депутата спрашивают:
- А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь деткам?
- Ну... все мы чьи-то детки...
- А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь деткам?
- Ну... все мы чьи-то детки...
Анекдот про Политиков
Батько до сина:
– Синку, пиши правильно, а то виростеш, як той Микола....
– Як святий Микола?
– Ні, як Микола Янович....
– А що, він – теж святий?
– Ні, але з нашого народу давно хоче зробити великомучеників...
– Синку, пиши правильно, а то виростеш, як той Микола....
– Як святий Микола?
– Ні, як Микола Янович....
– А що, він – теж святий?
– Ні, але з нашого народу давно хоче зробити великомучеників...
Анекдот про Мужчин и женщин
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь,
Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты
шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз
вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя
держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на
край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно
вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила
Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло
несколько месяцев. И вот в одном aмериканском баре сидят три
бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы
проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это
у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это
мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные,
волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот
прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице
мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и
вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а
он держится руками за член и орёт: -П И И И И И И ………. !!!!!
Анекдот про Политиков
Сидят два депутата в курилке. Один другому говорит:
- Ну я, наконец-то, дачу себе пятиэтажную отстроил в Конча-заспе, в пятикомнатной квартире, с видом на Днепр, шикарный ремонт сделал, в гараже у меня "Бентли", пару "Мерседесов" и "Мазератти», для моей 20-летней кисули …
Второй ему отвечает:
- Слушай, Боря, ну мы же с тобой проффессионалы! Давай просто достанем и померяемся!
- Ну я, наконец-то, дачу себе пятиэтажную отстроил в Конча-заспе, в пятикомнатной квартире, с видом на Днепр, шикарный ремонт сделал, в гараже у меня "Бентли", пару "Мерседесов" и "Мазератти», для моей 20-летней кисули …
Второй ему отвечает:
- Слушай, Боря, ну мы же с тобой проффессионалы! Давай просто достанем и померяемся!
Анекдот про Разное
Тихий одесский дворик, мама отправляет сына в магазин за
сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны, но со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Взбешенный отец семейства побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Это шо это такое! Шо за антисемитизм! Я буду жаловаться властям! Где книга жалоб?
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Ша уважяемый, ну шо ви та орёте?! Вы пробовали эту сметану?...
Через час мальчик возвращается без сметаны, но со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Взбешенный отец семейства побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Это шо это такое! Шо за антисемитизм! Я буду жаловаться властям! Где книга жалоб?
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Ша уважяемый, ну шо ви та орёте?! Вы пробовали эту сметану?...
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой поженились, но вот проблема - он с ней не
спит. Девушка вся в слезах пришла к матери и рассказывает ей
все... Мать пригласила к себе зятя и говорит:
- Я не поняла, а ты почему мою дочку не шпокаешь?
- Светлана Петровна, да я стесняюсь, да и не умею я, вот если-бы вы, такая красивая и сладкая женщина, показали - я бы точно научился!
Нечего делать, надо спасать молодую семью. Лежат после бурного секса, тёща дрожащим голосом:
- Сынок, да тебе с таким членом, можно вообще не работать! Тебе бабы будут сами деньги приносить! Чего ж ты так прибедняешься? Трахаешься так, что я ещё хочу…
Зять:
- А я с друзьями, на ящик армянского коньяка поспорил, что до жены не дотронусь, пока тещу-красавицу не вые….
- Я не поняла, а ты почему мою дочку не шпокаешь?
- Светлана Петровна, да я стесняюсь, да и не умею я, вот если-бы вы, такая красивая и сладкая женщина, показали - я бы точно научился!
Нечего делать, надо спасать молодую семью. Лежат после бурного секса, тёща дрожащим голосом:
- Сынок, да тебе с таким членом, можно вообще не работать! Тебе бабы будут сами деньги приносить! Чего ж ты так прибедняешься? Трахаешься так, что я ещё хочу…
Зять:
- А я с друзьями, на ящик армянского коньяка поспорил, что до жены не дотронусь, пока тещу-красавицу не вые….
Анекдот про Мужчин и женщин
Страстные женщины хороши до безобразия. А ещё лучше во время
безобразия и после безобразия….
Анекдот про Разное
Мальчик интересуется у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз, сволота такая! - зло отвечает мама.
- А это как? - удивляется мальчик.
- Посреди ночи пришёл, пьяная морда, сделал подарок, и больше его никто не видел…
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз, сволота такая! - зло отвечает мама.
- А это как? - удивляется мальчик.
- Посреди ночи пришёл, пьяная морда, сделал подарок, и больше его никто не видел…
Анекдот про Разное
Сидят на кладбище гробовщики. Выпили по 350 на рыло, один
говорит:
- Мужики, а давайте хоронить вертикально - меньше копать придется..
Другой отвечает:
- Можно хоронить вообще без гроба - дерево сэкономим…
Третий:- А если их по пояс закапывать, то памятник ставить вообще не нужно…
Четвертый:
- А если они все за руки возьмутся -оградка шикарная получится…
- Мужики, а давайте хоронить вертикально - меньше копать придется..
Другой отвечает:
- Можно хоронить вообще без гроба - дерево сэкономим…
Третий:- А если их по пояс закапывать, то памятник ставить вообще не нужно…
Четвертый:
- А если они все за руки возьмутся -оградка шикарная получится…
Анекдот про Ментов
Ночь, гаишник останавливает запорожец, смотрит ,а там 15
пьяных в дрова мужиков.
Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтобы завтра, в том же составе, ко мне трезвыми явились…
Наутро начинают утрамбовываться в машину, но только 14 влазит, а 15-й, хоть убей, никак.
Водитель и спвает:
- Слушай, а может быть, тебя вчера с нами не было?
- Ну ни хрена себе! А кто вам вчера на баяне играл?
Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтобы завтра, в том же составе, ко мне трезвыми явились…
Наутро начинают утрамбовываться в машину, но только 14 влазит, а 15-й, хоть убей, никак.
Водитель и спвает:
- Слушай, а может быть, тебя вчера с нами не было?
- Ну ни хрена себе! А кто вам вчера на баяне играл?
Анекдот про Алкашей
В переполненном трамвае, едет вдрабадан пьяный мужик. Стоял,
стоял, да и выдаёт:
- Оппа, вот сейчас досчитаю до 48 и начну рыгать!!
Один из пассажиров:
- Ну, пока он досчитает, мы уже все дома будем!
На что пьяница, выдаёт:
- Шестью восемь – 48….
- Оппа, вот сейчас досчитаю до 48 и начну рыгать!!
Один из пассажиров:
- Ну, пока он досчитает, мы уже все дома будем!
На что пьяница, выдаёт:
- Шестью восемь – 48….
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже
поздний вечер.
Парни наконец угомонились и легли спать. Вкомнате, естественно, темно,
ноглаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает
сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже
этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих
или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться…
- Ой, девки, еб@#ься-то как хочется!
...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки
повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из
комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не
видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез…
Парни наконец угомонились и легли спать. Вкомнате, естественно, темно,
ноглаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает
сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже
этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих
или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться…
- Ой, девки, еб@#ься-то как хочется!
...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки
повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из
комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не
видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез…
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик, сидящий в кабаке, решил познакомится с симпотичной
женщиной, которая целый вечер с него глаз не сводит.
Подходит к ней и говорит:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
-Угу!
-Девушка, а вы танцуете?
-Угу!
- Девушка, а вы пьёте?
-Угу!
- Девушка, а почему вы всё время говорите "Угу" или со слухом что-то не так?
- Ой, красавчик, так трахаться хочется, что аж зубы свело!!!
- Девушка, можно с вами познакомиться?
-Угу!
-Девушка, а вы танцуете?
-Угу!
- Девушка, а вы пьёте?
-Угу!
- Девушка, а почему вы всё время говорите "Угу" или со слухом что-то не так?
- Ой, красавчик, так трахаться хочется, что аж зубы свело!!!
Анекдот про Разное
Дополнение к закону Архимеда: кость, погруженная в тело,
через 7 лет пойдет в школу…
Анекдот про Тёщу
Какое прекрасное звучание, какой тембр, какой объемный звук
и потрясающий эффект.
Вы не ошиблись, да да - это голос тещи, который будит вас по утрам!!!!
Вы не ошиблись, да да - это голос тещи, который будит вас по утрам!!!!
Анекдот про Разное
Чем больше я узнаю нынешних таможенников, тем больше мне
нравятся гаишники…
Анекдот про Врачей
Игла в яйце. Яйцо - в утке….и это не старая народная сказка
– это так весело встретили новый год
дежурная смена врачей, в областной больнице…
дежурная смена врачей, в областной больнице…
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:15
Дао бильярд
Голосов: 56
-
1:12
Трактор акробат mp4 Голосов: 50
-
1:21
Гопник Мамед Голосов: 83
-
5:17
Первый канал показал мультфильм о...
Голосов: 118
-
0:57
Приколы в туалете Голосов: 25
-
0:25
Девушка и боулинг Голосов: 33
-
0:49
Самый неудачливый водитель в мире Голосов: 154
-
0:08
Олень украл жену Голосов: 85
-
0:36
Реальные пацаны смотрят 3D Голосов: 32
-
0:24
Кошка удочерила маленькую панду Голосов: 69
-
4:31
Видео Съел деньги? Верни обратно. У... Голосов: 58
-
1:50
Что это там такое!? Голосов: 84
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь