Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Вовочку

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад!
Мамин хахаль- наш сосед...
Папа купит мне мопед!
 Голосов: 30 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:08

Анекдот про Мужчин и женщин

Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!
 Голосов: 13 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:06

Анекдот про Мужчин и женщин

В ночном баре:
- А что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься?
- Да у меня нет жены.
- А зачем ты тогда поздно возвращаешься?
 Голосов: 11 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:05

Анекдот про Знаменитостей

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже...!
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:05

Анекдот про Мужа и жену

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
- Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:04

Анекдот про Студентов

Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает, - куда мне с ним равняться?"
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
- Вы приняты!
- Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон передо мной абитуриент-то как играл!..
- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...
 Голосов: 20 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:04

Анекдот про Знаменитостей

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:03

Анекдот про Тёщу

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
 Голосов: 19 
Категория:  про Тёщу
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:03

Анекдот про Знаменитостей

Есть четыре вида врачей:
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3)Психиатры ничего не знают и не умеют.
4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...
 Голосов: 5 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:02

Анекдот про Знаменитостей

Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?!
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:02

Анекдот про Знаменитостей

Я как то раз, учась в 5-ой школе, пошутил. Закончив вести у малышей мат. кружок, я знал, что на следующий день в этой аудитории будет какой-то семинар. Взял с полки книжку под названием "гиперсингулярные интегралы" и пару страниц срисовал на доску. Следующее утро: совершенно одуревший народ (учителя и пипл с универа) с умным видом стоят у доски. Немного придя в себя
, спрашивают, чего это тут было вчера. им отвечают:
-А, это малыши по вечерам математикой занимаются.
 Голосов: 13 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:01

Анекдот про Знаменитостей

Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди..
 Голосов: 12 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:01

Анекдот про Мужчин и женщин

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:00

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.
 Голосов: 11 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 августа´13 23:00

Анекдот про Мужчин и женщин

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко...!
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 августа´13 22:59

Анекдот про Знаменитостей

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.
 Голосов: 9 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 августа´13 22:58

Анекдот про Знаменитостей

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую
- Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спрашивает тот
. - Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...
 Голосов: 7 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 августа´13 22:57

Анекдот про Алкашей

Сидят два алкаша и от нечего делать давай играть в угадайку. Один другому говори:
- Открой рот закрой глаза, как почуствуешь вчтото во рту, пожуй и угадай что.
Второй согласился. Пожевав угадат что это кусок рыбы.
- Теперь ты открой рот - говорит второй первому. - Жуй.
- Это что, сникерс?
-Нет.
-Баунти?
-Нет?
-А что???
-Тампакс...
 Голосов: 24 
Категория:  про Алкашей
Автор:  ввз15 августа´13 21:28

Анекдот про Знаменитостей

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
 Голосов: 86 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 августа´13 18:29

Анекдот про Мужчин и женщин

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через неделю.
 Голосов: 59 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 августа´13 18:29

Анекдот про Знаменитостей

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»
 Голосов: 65 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 августа´13 18:28

Анекдот про Мужа и жену

Жена с мужем приходит к психиатру.
Ж: Доктор, помогите! Мой муж называет всех пидерасами.
Д: (Мужу) Ну что ж, голубчик, садитесь. Показывает картинку с
изображением летящей стаи лебедей. Что изображено на этой картинке?
М: Пидерасы.
Д: Почему? Это же стая лебедей!
М: Пидерасы и есть. Пристроились в ряд, летят, в задницу друг другу
смотрят. Пидерасы.
Д: Ну ладненько, а вот здесь что изображено (охотники вокруг костра
добычу жарят) М: Пидерасы.
Д: Но почему?! Это же охотники???
М: Пидерасы, построились в круг, сидят одни мужики, без телок. Пидерасы.
Д: Хм, ну да, ну да… А я тогда кто по вашему?
М: Пидерас.
Д: Как так? Я же доктор, у меня семья, дети???
М: А откуда у тебя такие картинки?
 Голосов: 90 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК15 августа´13 18:28

Анекдот про Знаменитостей

Судья обращается к подсудимому:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям елексир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?
- Да, конечно. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах...
 Голосов: 17 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 августа´13 18:27
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь