Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из
своих бабушек.
Анекдот про Мужа и жену
- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку
любишь
больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.
больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.
Анекдот про Разное
- Как можно заработать имея только компьютер и стремление
заработать???
- Продать компьютер.
- Продать компьютер.
Анекдот про Разное
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить
и тр.х.ться всю ночь. Ты сегодня свободен?
- Конечно, да.
- Присмотришь за моим псом?
- Конечно, да.
- Присмотришь за моим псом?
Анекдот про Разное
- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.
- Нет.
- А если почищу?
- Да.
Анекдот про Разное
Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним
известным большим симфоническим оркестром (с каким не
скажу). Итак, идет концерт , играет этот самый оркестр. Два
скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да?
Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу
на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после
эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается:
"... И ПРЯМО В ПИ*ДУ!!! " Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.
"... И ПРЯМО В ПИ*ДУ!!! " Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.
Анекдот про Разное
Проснулся один молодой человек утром у себя в квартире. В
верхней одежде и возле двери на коврике, а в руке проездной
зажат. Склоняется над ним его мама и говорит:
"Конечная. Приехали."
На вопрос "что бы это значило?" получил мамин ответ: "Я открыла дверь, ты показал мне билет, сказал: "Проездной!" и упал внутрь квартиры."
На вопрос "что бы это значило?" получил мамин ответ: "Я открыла дверь, ты показал мне билет, сказал: "Проездной!" и упал внутрь квартиры."
Анекдот про Разное
Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству:
ГАП — главный архитектор проекта, ГИП — главный инженер
проекта.
А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием
Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
— Куда?
— На совещание.
— Вы кто?
— Я ГИП.
— А я ГАП.
— Че, клоуны штоль?
А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием
Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
— Куда?
— На совещание.
— Вы кто?
— Я ГИП.
— А я ГАП.
— Че, клоуны штоль?
Анекдот про Разное
В супермаркете расплачиваюсь на кассе за хренову кучу
продуктов. Муж отошел немного в сторонку... Денег немного не
хет.
Обращаюсь к мужу, чтобы добавил — ноль внимания.
Я повторяю просьбу — молчит как рыба об лед.
Психанула, как заору:
— Б%я, денег дай! Ты что, оглох?!
И за рукав его дергаю.
А он как отскочит от меня и говорит:
— Уберите от меня эту придурошную, я ее первый раз в жизни вижу!
Пипец! В этот магазин больше не ходим.
Обращаюсь к мужу, чтобы добавил — ноль внимания.
Я повторяю просьбу — молчит как рыба об лед.
Психанула, как заору:
— Б%я, денег дай! Ты что, оглох?!
И за рукав его дергаю.
А он как отскочит от меня и говорит:
— Уберите от меня эту придурошную, я ее первый раз в жизни вижу!
Пипец! В этот магазин больше не ходим.
Анекдот про Разное
— Милый, я хочу телефон с вибратором.
— Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?
— Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?
Анекдот про Разное
Настоящее одиночество — когда перестаешь запираться в
туалете.
Анекдот про Мужа и жену
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Анекдот про Тёщу
- Зятёк, убей муху, они переносят заразу.
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
Анекдот про Разное
Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во
время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними
наблюдают.
Анекдот про Разное
Возвращаясь домой с работы, мой сослуживец увидел на
автостоянке женщину, которая показалась ему очень
взволнованной. Когда он спросил, все ли в порядке, женщина
сказала, что случайно захлопнула дверцу автомашины, оставив
внутри ключи, и позвонила мужу, чтобы он привез ей запасные.
Тогда мужчина машинально дернул за ручку и обнаружил, что дверца была открыта.
— Боже мой! — ужаснулась женщина. — Скорее же сделайте что-нибудь, чтобы ее нельзя было открыть!!! ...
Тогда мужчина машинально дернул за ручку и обнаружил, что дверца была открыта.
— Боже мой! — ужаснулась женщина. — Скорее же сделайте что-нибудь, чтобы ее нельзя было открыть!!! ...
Анекдот про Разное
Отрывок из задания для 1 класса:
«Е__к от страха пытается съе__ться! ».
Задание вставить слог « жи».
«Е__к от страха пытается съе__ться! ».
Задание вставить слог « жи».
Анекдот про Разное
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее.
Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У
тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки
и... вуаля! — стена движется самостоятельно!
Анекдот про Разное
Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что
ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья.
Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака.
Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!
Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака.
Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!
Анекдот про Разное
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя
смотри...!!!
Анекдот про Разное
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и
чей то голос спвет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все, мальчики!
- Тогда садись, поможешь нам на даче фундамент забетонироовать!
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все, мальчики!
- Тогда садись, поможешь нам на даче фундамент забетонироовать!
Анекдот про Разное
На всемирном форуме идёт бурное обсуждение, какой всё-таки
народ самый продвинутый в мире, кто первый изобрел самые
необходимые и значимые вещи.
Встает швед и говорит:
- Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдисон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям, он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдисон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел ее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - самый продвинутый в мире! Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Опять встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патентов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать.
Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Без всяких сомнений!!!
Тут опять русский подскакивает и кричит:
- А вот а вам! Недавно наши водоканальщики, меняли трубы у стен и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. И оно начиналось со слов: "Я Вас в рот е.@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!' Это, кстати, привет фрицам, насчет изобретения рентгена...
Встает швед и говорит:
- Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдисон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям, он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдисон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел ее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - самый продвинутый в мире! Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Опять встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патентов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать.
Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Без всяких сомнений!!!
Тут опять русский подскакивает и кричит:
- А вот а вам! Недавно наши водоканальщики, меняли трубы у стен и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. И оно начиналось со слов: "Я Вас в рот е.@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!' Это, кстати, привет фрицам, насчет изобретения рентгена...
Анекдот про Мужчин и женщин
Отец будит сына до рассвета:
- Сына вставай, косить пойдем.
- Батя, да отстань, косить сегодня не получится...
- Вставай, кому сказал!
Пошли на поле, стали косить. Тут сын говорит:
- Батя, у моей косы ручка треснула, пойду домой, заменю.
- Ну иди.
Приходит сын домой:
- Маманя, там батя велел пельменей сварить, со сметаной.
Мать варит пельмени и идет в магазин за сметаной.
Сына идет на поле:
- Батя, там мама пельменей сварила.
- Ну тогда пойдем домой.
Пришли:
- Сынок, а водки-то нет, а как пельмени без водки кушать? Иди купи.
Сына идет к соседу:
- Дядя Миша, отец прослышал, что вы с матерью трахаетесь, грозится убить!
- Вот , батя твой может, что делать? Слушай, на тебе денег, придумай что-нибудь...
Сын идет в магазин, на деньги соседа покупает литр водки. Приходит домой:
- Слышь батя, там сосед просил помочь - кабана зарезать...
- Ну раз просил - поможем.
Берет топор, идет к соседу. Сосед видит его с топором:
- Вот попал...
Выпрыгивает в оконо и бежит в кукурузное поле.
Батя заходит на двор, соседа нет, кабан бегает по двору. Завалил кабана и пошёл домой. Возвращается мать с магазина:
- Мамуль, а батя узнал, что ты с соседом трахаешься, взял топор и пошел к нему....
Мать выглядывает в окно, видит мужа с окровавленным топором: "Ну все, сейчас убьет!". Выпрыгивает в окно и прямиком в кукурузном поле. Заходит батя:
- Сын, матери нет, соседа нет, куда все подевались?
- Да они в кукурузном поле трахаются...
- Что?! Трахаются?!!!
Хет топор и выпрыгивает в окно. Сын садится за стол, наливает себе водки, подцепляет вилкой пельмень:
- Говорил, ведь, Бате - косить сегодня не получится.....
- Сына вставай, косить пойдем.
- Батя, да отстань, косить сегодня не получится...
- Вставай, кому сказал!
Пошли на поле, стали косить. Тут сын говорит:
- Батя, у моей косы ручка треснула, пойду домой, заменю.
- Ну иди.
Приходит сын домой:
- Маманя, там батя велел пельменей сварить, со сметаной.
Мать варит пельмени и идет в магазин за сметаной.
Сына идет на поле:
- Батя, там мама пельменей сварила.
- Ну тогда пойдем домой.
Пришли:
- Сынок, а водки-то нет, а как пельмени без водки кушать? Иди купи.
Сына идет к соседу:
- Дядя Миша, отец прослышал, что вы с матерью трахаетесь, грозится убить!
- Вот , батя твой может, что делать? Слушай, на тебе денег, придумай что-нибудь...
Сын идет в магазин, на деньги соседа покупает литр водки. Приходит домой:
- Слышь батя, там сосед просил помочь - кабана зарезать...
- Ну раз просил - поможем.
Берет топор, идет к соседу. Сосед видит его с топором:
- Вот попал...
Выпрыгивает в оконо и бежит в кукурузное поле.
Батя заходит на двор, соседа нет, кабан бегает по двору. Завалил кабана и пошёл домой. Возвращается мать с магазина:
- Мамуль, а батя узнал, что ты с соседом трахаешься, взял топор и пошел к нему....
Мать выглядывает в окно, видит мужа с окровавленным топором: "Ну все, сейчас убьет!". Выпрыгивает в окно и прямиком в кукурузном поле. Заходит батя:
- Сын, матери нет, соседа нет, куда все подевались?
- Да они в кукурузном поле трахаются...
- Что?! Трахаются?!!!
Хет топор и выпрыгивает в окно. Сын садится за стол, наливает себе водки, подцепляет вилкой пельмень:
- Говорил, ведь, Бате - косить сегодня не получится.....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:28
Марш покемонов в Японии
Голосов: 4
-
0:52
Туман сходит с гор Голосов: 1
-
1:36
Final Fantasy XV – Exploration... Голосов: 6
-
6:53
Лед наступает с морского берега Голосов: 26
-
2:00
Малышка готовится стать звездой караоке Голосов: 9
-
1:31
Кристоф Вальц в новой рекламе Самсунга Голосов: 2
-
7:05
This is Хорошо - Новогодний... Голосов: 39
-
0:16
Белка-вампир (кистеухая белка).... Голосов: 12
-
3:39
Гордость папы: малыш играет в оркестре
Голосов: 16
-
12:13
100 риффов рок-н-ролла Голосов: 17
-
0:07
Удачный прыжок с неудачным концом Голосов: 15
-
0:56
Дурнев и китайцы Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь