Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
На витрине элитного бутика, лежат два совершенно одинаковых
портмоне, из кожи крокодила.
На одном из них стоит ценник 500$, а на другом 5000 $. Гламурная покупательница в недоумении.
- Видите ли, девушка, в чем дело, - приходит ей на помощь продавец. - Портмоне, которое стоит 500 долларов, сделано из кожи спины крокодила, а то, что стоит 5000 долларов - из кожи полового органа крокодила. При мягком поглаживании рукой, портмоне превращается в дорожный чемодан!
На одном из них стоит ценник 500$, а на другом 5000 $. Гламурная покупательница в недоумении.
- Видите ли, девушка, в чем дело, - приходит ей на помощь продавец. - Портмоне, которое стоит 500 долларов, сделано из кожи спины крокодила, а то, что стоит 5000 долларов - из кожи полового органа крокодила. При мягком поглаживании рукой, портмоне превращается в дорожный чемодан!
Анекдот про Разное
В гипеpмаpкет заходит мужик, подходит к администратору и
спвает:
- Добрый день! Подскажите пожалуйста, здесь можно купить перчатки?
- Конечно можно! А какие Вам нужны: зимние или осенние?
- Пожалуй зимние надо уже покупать...
- А-а-а, ну так Вам в левый зал.
Пошёл мужик в соседний зал, там спвает:
- Мне нужны пеpчатки на зиму!
- А Вам какие: темные или светлые?
- Пожалуй темные подойдут...
- А-а-а, так Вам в зал напpаво.
Пошёл мужик в другой зал, там спвает:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму!
- А Вам на кнопочке или без?
И так в каждом зале. Вроде уже заходит в последний зал, спвает:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с......
Выпалил это все, и тут его спpашивают:
- А под что Вы будете их носить?
- ПОД ПАЛЬТО, ВАШУ МАТЬ!!!
- Так Вы пpинисите нам пальтишко, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон для Ваших пеpчаток....
Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с унитазом в pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на витpину и говоpит:
- Вот Вам, бл.. унитаз! Вот Вам плитка, еп Вашу мать, с моей стены!!! Жопу свою, я Вам уже вчера показывал. Подбеpите мне, епиомать, наконец-то pулон туалетной бумаги!!!...
- Добрый день! Подскажите пожалуйста, здесь можно купить перчатки?
- Конечно можно! А какие Вам нужны: зимние или осенние?
- Пожалуй зимние надо уже покупать...
- А-а-а, ну так Вам в левый зал.
Пошёл мужик в соседний зал, там спвает:
- Мне нужны пеpчатки на зиму!
- А Вам какие: темные или светлые?
- Пожалуй темные подойдут...
- А-а-а, так Вам в зал напpаво.
Пошёл мужик в другой зал, там спвает:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму!
- А Вам на кнопочке или без?
И так в каждом зале. Вроде уже заходит в последний зал, спвает:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с......
Выпалил это все, и тут его спpашивают:
- А под что Вы будете их носить?
- ПОД ПАЛЬТО, ВАШУ МАТЬ!!!
- Так Вы пpинисите нам пальтишко, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон для Ваших пеpчаток....
Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с унитазом в pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на витpину и говоpит:
- Вот Вам, бл.. унитаз! Вот Вам плитка, еп Вашу мать, с моей стены!!! Жопу свою, я Вам уже вчера показывал. Подбеpите мне, епиомать, наконец-то pулон туалетной бумаги!!!...
Анекдот про Политиков
- Ты-же мне так обещал...
- Мало-ли, что я тебе обещал!
Думаете, это бородатый анекдот?
Нет, это разговор Виктора овича с Владимиром Владимировичем, уже через полгода…
- Мало-ли, что я тебе обещал!
Думаете, это бородатый анекдот?
Нет, это разговор Виктора овича с Владимиром Владимировичем, уже через полгода…
Анекдот про Политиков
Бывший Генеральный директор "Донецкавтотранс", при
поддержке бывшего председателя исполкома Киевского района
г.Донецка и начальника участка треста «Тулашахтоосушение»,
договорился с директором дрезденского Дома дружбы СССР –
ГДР, не вступать в ЕС…
Анекдот про Разное
Скоро все банки России объединятся в один банк, объединенный
банк - Объебанк, или национальный единый банк - Наебанк.
Анекдот про Разное
Дa поxyй что гoвoрят. Смeйся.
Анекдот про Разное
- Скажи, ну что в тебе хорошего?
- Аппетит.
- Аппетит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он тебя не любит, cпи.
Анекдот про Разное
Не заходи в ВКонтакте – пусть все думают, что у тебя дела.
Анекдот про Студентов
Знаете, а ведь от курения бывает всего один существенный
вред. Ты вышел покурить, а твои соседи по общаге съели все
пельмени.
Анекдот про Разное
Водку пить – это вам не спортом заниматься. Что б водку
пить, товарищи, здоровье нужно иметь.
Анекдот про Разное
Телефонный разговор:
— Примите инвойс!
— Что?
— ИНВОЙС!
— Что принять?
— Инна! Ника!! Валерий!!! Оля!!!! Йорик!!!!! Саша!!!!!
— Блядь! Кто все эти люди?!
— Примите инвойс!
— Что?
— ИНВОЙС!
— Что принять?
— Инна! Ника!! Валерий!!! Оля!!!! Йорик!!!!! Саша!!!!!
— Блядь! Кто все эти люди?!
Анекдот про Разное
Длинный язык — находка не только для шпиона, но и для
оператора порно фильма.
Анекдот про Мужа и жену
Если где-то и существует супружеская верность, то только не
в эротических фантазиях супругов.
Анекдот про Разное
Существует большая разница между "выглядеть моложе
своих лет" и "выглядеть великолепно в свои
годы"
Анекдот про Разное
У мудреца спросили: "Если человек любит, он
вернется?" Мудрец ответил: "Если человек любит, он
не уйдет."
Анекдот про Разное
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не
устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили. Сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили. Сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Анекдот про Мужа и жену
— Милый, мы уже 5 лет вместе, нет никаких «ты», «я». есть
только «мы».
— То есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 10 тысяч рублей на какие-то туфли?
— То есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 10 тысяч рублей на какие-то туфли?
Анекдот про Знаменитостей
Люди почему-то страдают о том, что их не будет после смерти.
Но почему же они не страдают о том, что их не было до
рождения?
Станислав Лем
Станислав Лем
Анекдот про Вовочку
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц
остался без секса.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Дорогой, я купила мыло Дав.
— Вот как?! Значит, не дав мыло мы купить уже не можем?!
— Вот как?! Значит, не дав мыло мы купить уже не можем?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить
и трахаться всю ночь. Ты сегодня свободен?
- Конечно, да.
- Присмотришь за моим псом?
- Конечно, да.
- Присмотришь за моим псом?
Анекдот про Разное
Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских
репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда
пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:53
Котенок и страшные яблоки
Голосов: 92
-
Camedy Club - В поисках девушки
Голосов: 43
-
0:25
Шухер! Голосов: 128
-
0:21
Убрали соперницу Голосов: 40
-
1:44
Хрен проскочишь Голосов: 26
-
0:47
Суровая работа экскаваторщика Голосов: 41
-
0:40
Дело принципа:) Голосов: 37
-
3:19
Dschinghis Khan по-японски Голосов: 35
-
0:55
Buenos Aires Zoo Голосов: 20
-
0:55
Идеальное интервью с политиком Голосов: 122
-
0:12
Эксперты ГИБДД открыли эффект 30-го... Голосов: 23
-
0:32
Что вы хотите от автомобиля? Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь