Анекдоты
Сортировать по
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, делится с подругой
впечатлениями:
- Прикинь, все делала не так, как надо. Говорила слишком
громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, куда надо,
клевало у меня неправильно, подсекала всё время не так,
ключком мужу штанину порвала и что самое удивительное -
поймала больше рыбы, чем он....
В вской психиатрической клинике, проверяющий из министерства
здравоохранения, возмущается:
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Евгений Иванович, а это новый персонаж в психиатрии, он
считает себя Газпромом...
Ужин в семье за столом - мама, папа, Вовочка, его старшая
сестра и дедушка.
Вовочка :
- Мама можно я прочитаю свои стихи?
Мама :
- Конешно можно!!
Вовочка :
- Наша мама вертолет, всем дает, а папе вот...
(все ржут мама красная, как помидор)
Вовочка :
- Папа тоже вертолет, всех еб..., а маме вот.....
(все ржут, папа посматривает на ремень)
Вовочка:
- Сестра тоже вертолет, всем дает и в рот берет...
(дед чуть с табуретки не свалился от смеха)
Вовочка:
- Деда тоже вертолет, пися вот, а хрен встает...
(наступила мёртвая тишина )
Вовочка:
- Вовка тоже вертолет, он встаёт и спать идет!....
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне
делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так:
когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи
змею. Он увидит ее,
подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик
просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!))
Мама, я братика хочу.
- Хорошо сына, будет тебе братик.!
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером
секс. С тебя барабан и фломастеры.
Анекдот про Знаменитостей
Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король
Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает
к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу
косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-еедленно подносит
её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не
обосрался...
Подъезжает к заправке HUMMER. Заправляется 10 минут, 15,
20.... Уже очередь собралась.. И тут выходит мужик из
"Москвича", подходит к водителю HUMMERa и говорит:
"Браток, ты двигатель-то заглуши".
Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик
без рта.
Неоанно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по
спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
Объявление в подъездею. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя
нашёл! "
- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное на попке...
- Могу предложить "Занос 1м"...
Камасутра у червячков называется макраме.
- Дерьмо снится к деньгам.
- Значит завтра зарплата. Кучка приснилась,
маленькая-маленькая.
- Единственная женщина - не Стерва - хранится в запасниках
парижской Палаты мер и весов.
- Почему в запасниках?
- Стандартам не соответствует.
В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая
петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров
испугался себе на голову.
Мужчина с женщиной едут в одном купе.
Женщина:
- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за
одеялом?
Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и
жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама
сходишь к проводнику.
Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи.
Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не
должна, не хочу и не буду спать одна!"
Забирает кота и уходит.
Ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек
двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали
дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише.
Еще пару лет назад мне друг рассказал.
Ехал он как-то в метро, ну и зашла как обычно в вагон бабка
денег
просить. Он ей рубль дал, а она ему в ответ: "Сынок,
царство тебе небесное!"
Мало дал значит...
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически
сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня
нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!
В аду продавцы-консультанты встречают прибывших словами:
«Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же».
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит
симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он
подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:
-Еб@т?!!!
-Нет, просто сидит!