Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Армию
Городской сборный пункт.
Врач:
- Наклоняйся!
Парень, вздохая, выполняет.
Врач:
- Раздвигай булки!
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился...
Врач:
- Я тебе что сказал, раздвигай булки бл...!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!
Врач:
- Наклоняйся!
Парень, вздохая, выполняет.
Врач:
- Раздвигай булки!
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился...
Врач:
- Я тебе что сказал, раздвигай булки бл...!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я сначала думал, ты специально меня смешишь, а ты
оказывается внатуре тупая.
Анекдот про Разное
Если ночью приспичит мне встать в туалет,
Я свечу телефоном трясясь словно зайка,
Ну и пусть мне не три, а, уже 46,
Ну, а все таки вдруг в коридоре бабайка.
Я свечу телефоном трясясь словно зайка,
Ну и пусть мне не три, а, уже 46,
Ну, а все таки вдруг в коридоре бабайка.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я думал, что только у меня в мобильнике есть записи типа -
"Не брать", "Не брать1", "Не
брать2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю -
"Пошел нахуй-3"
Анекдот про Разное
Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм. Поел,
сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все
правильно сделал? Я модный и современный?
Анекдот про Алкашей
Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое
"тсссс", а я ему: "пиво, не очкуй, родителей
дома нет"
Анекдот про Разное
- Слышь мужик, ты что ёпнулся, на кой хрен ты пьешь эту
грязную воду с озера, со всего села сюда всё говно
выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
Анекдот про Политиков
В Верховной Раде постоянно конфликтуют Партия «Свобода» и
Партия Коммунистов.
Тут к ним поступило предложение - провести один честный спортивный поединок, чтобы конфликт был исчерпан раз и навсегда. После длительных переговоров, решили провести соревнования на ринге. Коммунисты тут-же пригласили к себе в команду члена Партии Регионов, в прошлом борца, трёхкратного чемпиона мира, олимпийского чемпиона 2004 года – Эльбруса Тедеева.
Со стороны «Свободы» на ринг решили выпустить Андрея Ильенко, самого лучшего бойца, отлично проявившего себя в боях на "баррикадах"!
Перед самым началом поединка, Тягныбок обращается к своему однопартийцу:
- Дивись Андрію, він все-таки чемпіон світу, якщо буде кістки ламати, краще здавайся, ти нам здоровий потрібен!
И вот долгожданный гонг. Только начинается раунд, Тедеев тут-же применяет захват и у его соперника тут-же начинают кости трещать. Вся группа поддержки чемпиона мира в экстазе, шампанское уже льётся рекой и лишь Тягнибок в расстроенных чувствах покидает зал и уходит в раздевалку....
Проходит 10 минут и из зала доносится гимн Украины и крики Слава Україні!!!
Тягныбок в недоумении, выбегает в зал и видит картину маслом - Тедеев лежит на помосте, в глубоком нокауте, коммунисты с регионалами стоят в полном шоке.... а его однопартийца обнимают и поздравляют друзья и коллеги. Тут-же подбегает к победителю и спрашивает:
- Андрію, як тобі це вдалося?
- Ой не питай, одна рука тут, друга там, ноги взагалі Бог знає де... тут бачу перед собою - яйця! ... ну, думаю, втрачати мені нема чого,ну і зі всієї дурі вкусив... І ти не повіриш!... на що здатна людина, яка вкусила себе за яйця!!!
Тут к ним поступило предложение - провести один честный спортивный поединок, чтобы конфликт был исчерпан раз и навсегда. После длительных переговоров, решили провести соревнования на ринге. Коммунисты тут-же пригласили к себе в команду члена Партии Регионов, в прошлом борца, трёхкратного чемпиона мира, олимпийского чемпиона 2004 года – Эльбруса Тедеева.
Со стороны «Свободы» на ринг решили выпустить Андрея Ильенко, самого лучшего бойца, отлично проявившего себя в боях на "баррикадах"!
Перед самым началом поединка, Тягныбок обращается к своему однопартийцу:
- Дивись Андрію, він все-таки чемпіон світу, якщо буде кістки ламати, краще здавайся, ти нам здоровий потрібен!
И вот долгожданный гонг. Только начинается раунд, Тедеев тут-же применяет захват и у его соперника тут-же начинают кости трещать. Вся группа поддержки чемпиона мира в экстазе, шампанское уже льётся рекой и лишь Тягнибок в расстроенных чувствах покидает зал и уходит в раздевалку....
Проходит 10 минут и из зала доносится гимн Украины и крики Слава Україні!!!
Тягныбок в недоумении, выбегает в зал и видит картину маслом - Тедеев лежит на помосте, в глубоком нокауте, коммунисты с регионалами стоят в полном шоке.... а его однопартийца обнимают и поздравляют друзья и коллеги. Тут-же подбегает к победителю и спрашивает:
- Андрію, як тобі це вдалося?
- Ой не питай, одна рука тут, друга там, ноги взагалі Бог знає де... тут бачу перед собою - яйця! ... ну, думаю, втрачати мені нема чого,ну і зі всієї дурі вкусив... І ти не повіриш!... на що здатна людина, яка вкусила себе за яйця!!!
Анекдот про Разное
По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и
смеется:
- Вот смеху-то будет!Петька проснется, а у него голова в тумбочке.
- Вот смеху-то будет!Петька проснется, а у него голова в тумбочке.
Анекдот про Разное
Реально узнав, какому Богу на самом деле поклоняются люди,
пожалуй стоит ходить ставить свечки не в церковь, а в банк!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девчёнки, не верьте Вы всяким глупостям: от капусты живот
вздувается, а не грудь!..
Анекдот про Политиков
Если наш Президент в беду попадёт, его любой с удовольствием
мелком обведёт.....
Анекдот про Разное
Вначале всё было очень даже грустно. Свои 150 кг Николай
Иванович Боров переживал... не очень.
И пошёл он к диетологу.
Долго длились процедуры, диеты, таблетки всякие... Ничего не помогало.
И вот приходит Николай Иванович на очередной приём к диетологу и чуть не в ноги ему кидается:
- Всё! Больше не могу! Доктор, все прописанные вами таблетки съел, все физкультурные упражнения сделал, все диеты выдержал - а мои 150 килограммов как были мои, так и есть!
- Ну что же, - говорит диетолог, - ничего не поделаешь, придётся применять радикальное средство.
- Какое?
- Очень сильное. И эффективное! Похудеете гарантированно: раза в два! Только нужно колоть!
- Самому?
- Да, только самому!
- Много?
- Не очень, по одному-два куба в день...
- Ну ладно, - подумал Николай Иванович, - 1-2 кубика - это не страшно! Центнеровый зад даже не почувствует.
- Выписывайте рецепт, доктор!
Врач выписал два рецепта и говорит:
- Обязательно чередуйте, не колите всё сразу!
Вышел Николай Иванович из кабинета, в руках держит заветные рецепты, руки дрожат, а там...
В первом рецепте: "Колоть дрова берёзовые - 1-2 кубометра/день".
Во втором рецепте: "Колоть дрова сосновые - 1-2 кубометра/день".
И пошёл он к диетологу.
Долго длились процедуры, диеты, таблетки всякие... Ничего не помогало.
И вот приходит Николай Иванович на очередной приём к диетологу и чуть не в ноги ему кидается:
- Всё! Больше не могу! Доктор, все прописанные вами таблетки съел, все физкультурные упражнения сделал, все диеты выдержал - а мои 150 килограммов как были мои, так и есть!
- Ну что же, - говорит диетолог, - ничего не поделаешь, придётся применять радикальное средство.
- Какое?
- Очень сильное. И эффективное! Похудеете гарантированно: раза в два! Только нужно колоть!
- Самому?
- Да, только самому!
- Много?
- Не очень, по одному-два куба в день...
- Ну ладно, - подумал Николай Иванович, - 1-2 кубика - это не страшно! Центнеровый зад даже не почувствует.
- Выписывайте рецепт, доктор!
Врач выписал два рецепта и говорит:
- Обязательно чередуйте, не колите всё сразу!
Вышел Николай Иванович из кабинета, в руках держит заветные рецепты, руки дрожат, а там...
В первом рецепте: "Колоть дрова берёзовые - 1-2 кубометра/день".
Во втором рецепте: "Колоть дрова сосновые - 1-2 кубометра/день".
Анекдот про Мужа и жену
Приходит уставший мужик домой:
- Нинуль, а что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!...
- Нинуль, а что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!...
Анекдот про Секретарш
- Светочка, а почему ты решила к нам устроиться
секретарём?
- Сергей Викторович, я ведь больше ничего не умею, только печатать...
- Ну тогда раздевайся, покажу тебе......какие у нас требования...
- Сергей Викторович, я ведь больше ничего не умею, только печатать...
- Ну тогда раздевайся, покажу тебе......какие у нас требования...
Анекдот про Разное
В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт
20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пасечника Ваню, сильно покусали пчелы, вечером жена у него
спрашивает:
- Ванюша, сегодня будем или нет?
- Если влезет, то конечно будем Маня!
- Ванюша, сегодня будем или нет?
- Если влезет, то конечно будем Маня!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Коленька, в семь утра разбудишь меня?
- Да не вопрос Любаня, но смотри - только один раз!
- Да не вопрос Любаня, но смотри - только один раз!
Анекдот про Разное
Путин звонит министру внутренних дел.
— Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
— Владимир Владимирович, очень большой процент — 99, 99876.
— Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
— Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...
— Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
— Владимир Владимирович, очень большой процент — 99, 99876.
— Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
— Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...
Анекдот про Разное
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка
грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Анекдот про Разное
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, блять, сам его выкинь!
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, блять, сам его выкинь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый
пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей.
Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот
день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он
взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел,
матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и
держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл@ди
дома не было!"
Анекдот про Разное
Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое
стекло запискy:
"Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!".
Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю:
"Тогда зачем тебе колеса?"
"Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!".
Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю:
"Тогда зачем тебе колеса?"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:14
Вратарь зазевался
Голосов: 29
-
0:34
Фантастическое ДТП
Голосов: 24
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 32
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 16
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 18
-
0:16
Внезапно! Голосов: 21
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
-
0:43
Как вышибить последние мозги Голосов: 8
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 20
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
1:12
Парень с рук покормил лису Голосов: 18
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь