Анекдоты
Сортировать по
В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая
петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров
испугался себе на голову.
Мужчина с женщиной едут в одном купе.
Женщина:
- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за
одеялом?
Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и
жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама
сходишь к проводнику.
Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи.
Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не
должна, не хочу и не буду спать одна!"
Забирает кота и уходит.
Ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек
двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали
дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише.
Еще пару лет назад мне друг рассказал.
Ехал он как-то в метро, ну и зашла как обычно в вагон бабка
денег
просить. Он ей рубль дал, а она ему в ответ: "Сынок,
царство тебе небесное!"
Мало дал значит...
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически
сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня
нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!
В аду продавцы-консультанты встречают прибывших словами:
«Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же».
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит
симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он
подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:
-Еб@т?!!!
-Нет, просто сидит!
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй — Что случилось?
Первый — Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. —
и продолжает смеяться.
В. — Ну и что здесь смешного?
П. — Ставлю ее раком, тр@х@ю… Похлопываю по заднице и
приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.
Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда
выходят
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Анекдот про Мужчин и женщин
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное
место
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос
возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком —
вообще не вопрос.
Мужик зашёл за водкой в супермаркет. Смотрит реклама: «Водка
„Белочка“. Покупай три — четвёртая в подарок!». Ну он в
корзину четыре поставил, подходит к кассе:
— Водки три.
— Мужчина, у вас их четыре!
— Так у вас же написано четвёртая в подарок?
— Так она сама придёт к вам!
— Джон, твоя жена трансвестит?!
— Да, Билл, а что?
— Предупреждать надо, вот что!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два старых приятеля:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь,
что такое настоящее счастье!
- Да уж. Теперь знаю. Но уже поздно...
Вроде вышел закон: если девушка не родит до 23 лет, пойдет
служить в армию. Представляю: проводы, мама плачет, парень
обещает ждать, и она с бритой головой едет служить на
Дальний Восток.
Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по
дороге домой, ты несколько раз переспрашиваешь водителя - не
собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать. И почему
нет?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привел, батя начал материться!
Анекдот про Новых русских
В элитном ресторане, ужинают два новых русских.
Один пьет дорогой французский коньяк ... и закусывает
квашеной капустой.
Второй пьет обычную водочку, а закусывает чёрной икорой, да
под ветчинку с сыром....
Второй первому:
- Слышь братан, а хули ты всякой гадостью закусываешь?
Такой хороший коньяк, а ты его капустой заглатываешь!?
- А не один хер, чем потом рыгать?
Чего, так сильно, пыжиться:
ЕС или ТС,
Реально ведь всё движется
Назад в КПСС....
Мужик лежит дома с охрененного перепоя, бошка трещит...
Вдруг подскакивает, хапает кота и вышвыривает его в
форточку...Жена кричит:
- Коля, ты совсем охренел?
Муж:
- У всех коты, как коты, а этот бл... - ТОП - ТОП, ТОП -
ТОП...
Анекдот про Мужчин и женщин
У нас с мужем жизнь была такая рамеренная и
спокойная....пока я не заметила, что соседка, сучка, моет
лестницу ..его трусами...