Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ржевского
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь
втроем?
- Увы, мадемуазель: ляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
- Увы, мадемуазель: ляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
Анекдот про Ржевского
Пьяный поручик Ржевский врывaется в офицерский клуб:
- Господa, зaдумывaлись ли вы когдa-нибудь нaд этимологией словa «влaгaлище»? Если оно произошло от «влaгa», «влaжный», это хaрaктеристикa по внешним признaкaм. А если от «влaгaть», «вложить» (член, сaмо собой), то это сущностнaя хaрaктеристикa!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического тр%%aли? Зaвязывaли бы вы с этим. Не ровен чaс кaкую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.
- Господa, зaдумывaлись ли вы когдa-нибудь нaд этимологией словa «влaгaлище»? Если оно произошло от «влaгa», «влaжный», это хaрaктеристикa по внешним признaкaм. А если от «влaгaть», «вложить» (член, сaмо собой), то это сущностнaя хaрaктеристикa!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического тр%%aли? Зaвязывaли бы вы с этим. Не ровен чaс кaкую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.
Анекдот про Ржевского
- Ржевский, а у вас cекcуальная связь с животным была?
- Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.
- Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.
Анекдот про Ржевского
Наташа, Пьер и Ржевский едут в экипаже из Петербурга в
Москву. Ржевский
дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу.
- Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной ногой еще в
Петербурге, а другой уже в Москве.
Пьер мечтательно:
- Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой.
Примерно в Бологом!
Просыпается поручик Ржевский:
- Бывал я в Бологом, господа... Дыра, признаться, страшная!
дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу.
- Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной ногой еще в
Петербурге, а другой уже в Москве.
Пьер мечтательно:
- Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой.
Примерно в Бологом!
Просыпается поручик Ржевский:
- Бывал я в Бологом, господа... Дыра, признаться, страшная!
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!
- Да, ни разу!!!
- Тогда это меняет вопрос. Мадмаузель, позвольте вас отмадамить?
- Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!
- Да, ни разу!!!
- Тогда это меняет вопрос. Мадмаузель, позвольте вас отмадамить?
Анекдот про Мужчин и женщин
Обычно у парней стоят на заставке машины, телочки. А у меня
- пельмени.
Анекдот про Вовочку
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не ссы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
- Не ссы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
Анекдот про Мужчин и женщин
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Анекдот про Врачей
Врач частной скорой помощи "Медиком", заканчивает
обследование больного, собирает свой чемоданчик, кладёт в
карман 1500гривен за вызов и говорит:
- Да, батенька, плохи Ваши дела...
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, это вряд ли...
- Думаете, в ад?
- Хуже...
- Куда уж хуже?
- Вы прямо сейчас, отправитесь в бесплатную районную больницу.
- Да, батенька, плохи Ваши дела...
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, это вряд ли...
- Думаете, в ад?
- Хуже...
- Куда уж хуже?
- Вы прямо сейчас, отправитесь в бесплатную районную больницу.
Анекдот про Разное
На перроне вокзала,лежит пьяный вхлам пацан и со смеху
помирает. Прохожие не выдержали и вызвали
"Скорую". Санитары его скручивают, а он им
выдаёт:
- Епать тарахтеть - меня пятьдесят человек в армию провожали..... Они уехали, а я остался!!
- Епать тарахтеть - меня пятьдесят человек в армию провожали..... Они уехали, а я остался!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Циля, а как Вы относитесь к тому, что Ваш Беня бегает за
женщинами??
- Ой, я Вас умоляю? Моя любимая балонка тоже любит бегать за машинами, но это же не значит, шо как только она ее догонит, то сядет за руль....
- Ой, я Вас умоляю? Моя любимая балонка тоже любит бегать за машинами, но это же не значит, шо как только она ее догонит, то сядет за руль....
Анекдот про Разное
Одесский дворик:
- Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь!
- Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь!
Анекдот про Разное
Дома, за ужином, сидит районный начальник налоговой милиции,
ест бутербродик с чёрной икоркой. Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как рассчитать объем шара?
- Сыночка, запомни родной - ШАРА объема не имеет!
- Папа, а как рассчитать объем шара?
- Сыночка, запомни родной - ШАРА объема не имеет!
Анекдот про Политиков
В коридоре парламента, общаются два депутата:
- У нас в стране так много пенсионеров, интересно, в чем секрет их долголетия?
Проходящая мимо уборщица, баба Дуся, им ответила:
- А денег на похороны где взять?
- У нас в стране так много пенсионеров, интересно, в чем секрет их долголетия?
Проходящая мимо уборщица, баба Дуся, им ответила:
- А денег на похороны где взять?
Анекдот про Разное
В ночь перед Рождеством вдоль российско-украинской границы
идут два российских пограночника, в предвкушении конца смены
обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг
один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
- Ну всё Серёга, пропал ужин!!
- А что случилось?!
- Да смотри, покойник на дереве, самоубийца наверное! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал праздник!
- Да погоди ты, что-нибудь придумаем!
- Да что здесь придумаешь!?
- Да погоди, а..вот, давай перевесим его на украинскую сторону, пусть они с ним разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему, два украинских полграничника, вдруг один из них увидел висельника.
- Дивись Микола, от падло - ЗНОВУ ТУТ ВИСИТЬ!!
- Ну всё Серёга, пропал ужин!!
- А что случилось?!
- Да смотри, покойник на дереве, самоубийца наверное! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал праздник!
- Да погоди ты, что-нибудь придумаем!
- Да что здесь придумаешь!?
- Да погоди, а..вот, давай перевесим его на украинскую сторону, пусть они с ним разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему, два украинских полграничника, вдруг один из них увидел висельника.
- Дивись Микола, от падло - ЗНОВУ ТУТ ВИСИТЬ!!
Анекдот про Разное
К одесскому причалу пpишваpтовывается иностранный корабль.
По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город.
Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез
весь в деpьме. Возмущается. Жестикулирует.
Одессит:
- И шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?
Одессит:
- И шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?
Анекдот про Разное
- Яша, у куда это ты так тепло оделся?
- В Антарктиду!
- Ты шо, с ума сошел? Там же нет наших!
- А шо Айсберги уже выехали?
- В Антарктиду!
- Ты шо, с ума сошел? Там же нет наших!
- А шо Айсберги уже выехали?
Анекдот про Студентов
В медицинском ВУЗе, идет лекция на тему: "Строение
половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ
(V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ – русская?"
Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ – русская?"
Анекдот про Разное
Приём на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайты "Одноклассники", "Вконтаке" вам знакомы?
- Да.
- Всего вам доброго!
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайты "Одноклассники", "Вконтаке" вам знакомы?
- Да.
- Всего вам доброго!
Анекдот про Мужчин и женщин
Гламурные новости.
В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц древнейшей профессии. На него съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов необъятной России!!
В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц древнейшей профессии. На него съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов необъятной России!!
Анекдот про Разное
- Моня, ви слышяли, какое пугало Абрам Натанович поставил у
себя на огоpоде?
- Таки нет, но дюже любопытно какое?
- До того стpашное, шо воpоны ему веpнули уpожай за пpошлый год!
- Таки нет, но дюже любопытно какое?
- До того стpашное, шо воpоны ему веpнули уpожай за пpошлый год!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская молитва перед вечеринкой:
Господи,помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! ...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков!
Аминь
Господи,помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! ...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков!
Аминь
Анекдот про Секретарш
Директор зовет секретаршу:
- Людочка, соберите мне в конференц зале всех работников!
Секретарша:
- Через селектор, Николай Егорович ?
Шеф:
- Нет, бл - через "Одноклассников"!!
- Людочка, соберите мне в конференц зале всех работников!
Секретарша:
- Через селектор, Николай Егорович ?
Шеф:
- Нет, бл - через "Одноклассников"!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:55
МС Янукович - Моя страна
Голосов: 107
-
0:41
Идиот за рулем Голосов: 16
-
2:12
Подборка фейлов Ниндзя Голосов: 32
-
0:30
Волшебные очки Голосов: 26
-
1:32
Челябинские мультики: суровый...
Голосов: 98
-
2:01
Мужчина без тормозов Голосов: 68
-
0:37
В Донецке Harlem Shake станцевали в... Голосов: 74
-
0:36
Дабстеп хипстер девочка Голосов: 102
-
0:40
Заводим грузовик необычным способом Голосов: 37
-
0:40
Битва за кухню Голосов: 45
-
0:36
Лемуру нравится тяжелый рок Голосов: 116
-
5:07
Лучшие приколы за неделю 49 выпуск Голосов: 43
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь