Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой
же собакой.
- Ой, а это у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их
повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, ... сама невязаная...
Дожить бы до 149 лет. А потом собрать всех родных вокруг
своей кровати, попрощаться, закрыть глаза. И в самый
ответственный момент заржать во всю глотку и заорать:
"А вот хрен вам!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Привет, я - букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не
узнает, что у тебя завелся мужик.
Всегда хочу прыгнуть в такси и крикнуть: "Следуй за той
машиной!" посмотреть на реакцию водилы.
В мире много чего вредного. Ты, например.
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
Нас в офисе достали! С улицы раз по 100 в день заходят люди
с вопросом «А у вас ксерокс есть?» Мы на двери написали:
КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ! Бесполезно, всё равно
заходят! Вчера написали: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 грн.! Никого.
Автор:
HELP828 ноября´13 21:41
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где
раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор,
программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела
вычислительной техники.
Автор:
HELP828 ноября´13 21:40
Самое трудное — устроиться на работу женщинам! Всем нужны
18-ти летние девушки с 30-ти летном опытом работы, с двумя
образованиями и взрослыми детьми...
Автор:
HELP828 ноября´13 21:39
- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю..
Автор:
HELP828 ноября´13 21:38
- Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
- Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой
скоростью я переделывать буду.
Автор:
HELP828 ноября´13 21:37
Директор:
- Знаете,молодой человек, мне кажется, что вы начинаете
работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не
надо сразу так активно мыть полы, вы у нас программистом
работаете.
Автор:
HELP828 ноября´13 21:36
Лысый мужчина приходит в парикмаскую.
- Чем я могу вам помочь? — спвает его парикма.
- Плачу 100$, если вы сделаете так, что моя прическа будет
выглядеть как ваша, и не причините мне при этом никаких
неудобств.
- Нет проблем, — отвечает парикма и быстро брет себе голову
налысо.
Автор:
HELP828 ноября´13 21:35
Следоль допвает подозреваемого:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага! Так все-таки узнаете?
- Конечно узнаю, вы мне его уже второй месяц показываете!
Заседание Рады:
- Моня, а шо вы скажите за воров в законе?
- Фимочка, я вас умоляю. Если там действительно было бы шо
украсть, там были бы только наши.
Автор:
Аз28 ноября´13 14:33
Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве.
Ехал как-то в Москву, в плацкартном вагоне, с народным хором
бабушек. Человек двадцать, двое ещё и на гармошке играют. В
этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Как они умоляли
бабушек.....вести себя потише!
Сидят на лавочке две бабушки - соседки:
- Петрівна, кажуть, внучок до Вас приїхав у гості?
- Да, вже неділю гостює...
- Ну і як, діду допомогає по хозяйству?
- Ага,а як же, ось тількі вчора, з дідом, усю дідову пенсію
пропили паразіти!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Судебное заседание:
- Гражданка Василенко, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь!
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не Ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это Ваша честь? - переспрашивает
судья.
- Вашу мать, Ваша честь! Всё, бл......передумала я
разводиться!
Анекдот про Мужчин и женщин
В одном СВ, едут мужчина с женщиной.. Женщина говорит:
- Мужчина, я так замёрзла, Вы не могли-бы сходить к
проводнику за одеялком?
- А может быть, лучше проведём эту ночь, как муж и жена?
Женщина, кокетливо:
- Интересная мысль, а почему-бы и нет....
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама
сходишь к проводнику за одеялом.
У депутата спрашивают:
- А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь
деткам?
- Ну... все мы чьи-то детки...
Батько до сина:
– Синку, пиши правильно, а то виростеш, як той Микола....
– Як святий Микола?
– Ні, як Микола Янович....
– А що, він – теж святий?
– Ні, але з нашого народу давно хоче зробити
великомучеників...
Анекдот про Мужчин и женщин
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь,
Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты
шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз
вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя
держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на
край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно
вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила
Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло
несколько месяцев. И вот в одном aмериканском баре сидят три
бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы
проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это
у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это
мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные,
волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот
прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице
мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и
вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а
он держится руками за член и орёт: -П И И И И И И ………. !!!!!