Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Даже самый строгий и каменный мужчина не может противится
фразе "Ну паааааааап, ты же меня любишь?"
Анекдот про Мужа и жену
Жена, как настоящий гопник, если ей захотелось докопаться,
она обязательно придумает, к чему!
Анекдот про Разное
- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Подошел, взял за руку, уверенно сказал "Моя" и
увел. Все. А если не прокатит, то на плечо закинул и убежал.
Анекдот про Разное
Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в
кипятке.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница,
папа - военный) родился мальчик. Он рос очень правильным и
послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в
армию и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали
ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается.
Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе
работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей
девочкой из одной очень интеллигентной семьи (мать - врач,
отец - преподаватель в университете). Они долго-долго
встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в
кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе
никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они
познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им
понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то
сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через
полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой
свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой
ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в
комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно
отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к
возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в
свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и
сказал: - Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать
тебе... И... услышал в ответ:
- Херня! Влезет!
- Херня! Влезет!
Анекдот про Разное
СССР, времена застоя. Американский корреспондент,
осматривающий советский завод, в сопровождении секретаря
парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего:
- Василий, а сколько вы зарабатываете?
- Сто двадцать рублей...
Тут заметив страшные глаза секретаря, добавляет:
- В неделю!
- А квартира у вас какая?
- О!! У меня одна комната…. окнами на юг, одна окнами на восток и одна окнами на запад!
- А какое у вас хобби?
- 30 сантиметров!!
И тут видит, как секретарь схватился за голову, тут-же добавляет:
- В диаметре!
- Василий, а сколько вы зарабатываете?
- Сто двадцать рублей...
Тут заметив страшные глаза секретаря, добавляет:
- В неделю!
- А квартира у вас какая?
- О!! У меня одна комната…. окнами на юг, одна окнами на восток и одна окнами на запад!
- А какое у вас хобби?
- 30 сантиметров!!
И тут видит, как секретарь схватился за голову, тут-же добавляет:
- В диаметре!
Анекдот про Разное
- Забастовали студенты – поднять стипендию! Забастовали
шахтеpы - выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя - выдать заpплатy yчителям! Забастовали одновpеменно студенты, шахтеpы, yчителя! - Выдать заpплатy БЕРКУТy!
- Забастовали yчителя - выдать заpплатy yчителям! Забастовали одновpеменно студенты, шахтеpы, yчителя! - Выдать заpплатy БЕРКУТy!
Анекдот про Разное
- Добрый день, у вас есть в продаже мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, есть только женские! Купите женские, какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю!!
Продавщица:
- Нет, есть только женские! Купите женские, какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю!!
Анекдот про Разное
Hа кладбище в контоpу к начальнику вpывается обезумевший
стоpож, бpосает ключи и кричит:
- Все! Увольняюсь ко всем еб….! –
- Что случилось, дорогой Сидор Матвеевич???
- Ты ещё спрашиваешь? Хожу по кладбищу и вижу: "здесь покоится ...", "здесь нашел свой отдых..." Это что получается – только я один я pаботаю!!!??
- Все! Увольняюсь ко всем еб….! –
- Что случилось, дорогой Сидор Матвеевич???
- Ты ещё спрашиваешь? Хожу по кладбищу и вижу: "здесь покоится ...", "здесь нашел свой отдых..." Это что получается – только я один я pаботаю!!!??
Анекдот про Разное
Аптека, большая очеpедь. С кpиком вpывается мужчина:
- Пpопустите! Пpопустите меня без очеpеди! Там человек лежит пластом!
Очеpедь pасступается, мужик пpотискивается к пpилавку:
- Пачку пpезеpвативов, пожалуйста!
- Пpопустите! Пpопустите меня без очеpеди! Там человек лежит пластом!
Очеpедь pасступается, мужик пpотискивается к пpилавку:
- Пачку пpезеpвативов, пожалуйста!
Анекдот про Грузинов
Тбилиси, на одном из СТО очень шумно, празднуют день
рождение директора. Один из коллег толкает тост:
- Пpыходыт адын аксакал к колдун и папpасыт: - Слюши, генацвали, сдэляй мнэ члэн до земли. Колдун думаль, думаль и сделяль ему ноги по дэсять сантимэтp..!!. Так випьем жи друзя - за гpамотно составлэнное тэхническое задание!
- Пpыходыт адын аксакал к колдун и папpасыт: - Слюши, генацвали, сдэляй мнэ члэн до земли. Колдун думаль, думаль и сделяль ему ноги по дэсять сантимэтp..!!. Так випьем жи друзя - за гpамотно составлэнное тэхническое задание!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Света, хочешь покажy фокyс?
- Давай, только потом воспитывать сам бyдешь!
- Давай, только потом воспитывать сам бyдешь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Послушай женщину и сделай наоборот... а потом переверни ее и
сделай, как она хочет!
Анекдот про Мужа и жену
Решила как-то раз женщина подбрить себе меж ног, а бритва
плохо берет жесткий кучерявый волос.
- Костя, что-то твоя бритва не бреет.
- Люся, а ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки…
- Костя, что-то твоя бритва не бреет.
- Люся, а ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки…
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка едет в такси. Ей так понравился таксист, что она
решила положить ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, что за манеры…
. Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать…
- Девушка, уберите ноги с панели, что за манеры…
. Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать…
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина инструктирует дочку перед свадьбой:
- Доча, никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна быть хоть какая-то загадка, тайна, ну ты понимаешь...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину так возбуждает…
Через месяц после свадьбы, зять звонит теще:
- Алло,тёща, а у вас в семье с головой у всех всё в порядке?
- Я не поняла, что случилось?
- Да вроде ничего особенного, только ваша дочка, уже целый месяц, в постель только в шапке ложится!!
- Доча, никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна быть хоть какая-то загадка, тайна, ну ты понимаешь...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину так возбуждает…
Через месяц после свадьбы, зять звонит теще:
- Алло,тёща, а у вас в семье с головой у всех всё в порядке?
- Я не поняла, что случилось?
- Да вроде ничего особенного, только ваша дочка, уже целый месяц, в постель только в шапке ложится!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Надумал парень жениться, но не знает как определить, честная
невеста или нет. Решил посоветоваться с другом:
- Когда впервые ляжете спать, внимательно наблюдай. Если затусуется, растеряется, значит - честная.
Через пару дней.
- Ну как прошло?
- Честная. Растерялась так, что просто не знала что делать, даже подушку себе под задницу засунула!
- Когда впервые ляжете спать, внимательно наблюдай. Если затусуется, растеряется, значит - честная.
Через пару дней.
- Ну как прошло?
- Честная. Растерялась так, что просто не знала что делать, даже подушку себе под задницу засунула!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как женщины разных стран относятся к мужьям, при любовниках?
Американка: - Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
Француженка: - Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская: - Вася, только не по морде! Завтра на работу!
Американка: - Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
Француженка: - Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская: - Вася, только не по морде! Завтра на работу!
Анекдот про Разное
Министр инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa с замами, с 9 до 10 – экономист с главбухом, с 10 до 10.30 - перекур, с 10.30 до 11 - прием граждан, по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс.
Ha следующий день в 11.55, в кабинет заходит голая секретaршa, министр:
- Я не понял, что за внешний вид?
- Максим Юрьевич, вы же сами скaзaли, что у вaс в 12 сексуaльный чaс….
- Дa не для тебя дура, a для меня, в кабинете министров!
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa с замами, с 9 до 10 – экономист с главбухом, с 10 до 10.30 - перекур, с 10.30 до 11 - прием граждан, по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс.
Ha следующий день в 11.55, в кабинет заходит голая секретaршa, министр:
- Я не понял, что за внешний вид?
- Максим Юрьевич, вы же сами скaзaли, что у вaс в 12 сексуaльный чaс….
- Дa не для тебя дура, a для меня, в кабинете министров!
Анекдот про Разное
Советские времена, дипломат приезжает в отпуск домой. Друзья
спвают:
- Ну как там в Швеции?
- Друзья мои, в Швеции настоящий социализм! В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы….и это только в секс-шопах!
- Ну как там в Швеции?
- Друзья мои, в Швеции настоящий социализм! В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы….и это только в секс-шопах!
Анекдот про Мужчин и женщин
На приём к врачу приходит молодая девушка:
- Доктоp! Я выхожу замуж, а мой жених очень строгих правил и из очень правильной. Можно сделать так, чтобы он подумал, что он типа пеpвопроходец?.
Врач:
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит, что это щелкнуло, ответишь, что так кое-чего лопнуло…
Брачная ночь, положила девушка кошелек. Новоиспечённый муж пришел, забрался, всунул. Кошелек - "ЩЕЛК!"
Он:
- Оппа, а что это там щелкнуло?
- Это целочка лопнула….
- Тогда скажи, пожалуйста, своей целочке, чтобы она яйца мои отпустила…
- Доктоp! Я выхожу замуж, а мой жених очень строгих правил и из очень правильной. Можно сделать так, чтобы он подумал, что он типа пеpвопроходец?.
Врач:
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит, что это щелкнуло, ответишь, что так кое-чего лопнуло…
Брачная ночь, положила девушка кошелек. Новоиспечённый муж пришел, забрался, всунул. Кошелек - "ЩЕЛК!"
Он:
- Оппа, а что это там щелкнуло?
- Это целочка лопнула….
- Тогда скажи, пожалуйста, своей целочке, чтобы она яйца мои отпустила…
Анекдот про Армию
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для
выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один
маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо..бами!
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо..бами!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
7:19
SBTP - Декабристы
Голосов: 16
-
2:30
Японские акробаты
Голосов: 21
-
1:13
Лоб десантника против бутылки Голосов: 44
-
3:16
Жестокий фитнесс Голосов: 96
-
1:40
Демоничный собак Голосов: 38
-
2:15
Дети о причинах поражения сборной... Голосов: 39
-
2:31
Веселые будни милого котенка Голосов: 41
-
2:40
Вся правда о заблокированных... Голосов: 78
-
6:18
Топ-5 чокнутых американцев Голосов: 31
-
0:35
Истинный жонглер Голосов: 45
-
0:27
Огромные красивые волки Голосов: 22
-
3:49
Семен Слепаков - Где Российское кино Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь