Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

В России воровать можно миллиардами. Главное, не танцевать в церкви!
 Голосов: 17 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК14 августа´13 21:11

Анекдот про Врачей

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
Во второй палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
В третьей палате:
— какой диагноз?
— ангина.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— да, пусть мне первому мажут.
 Голосов: 17 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК14 августа´13 21:09

Анекдот про Наркоманов

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине — НИКОГО... .
 Голосов: 26 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  картежНИК14 августа´13 21:08

Анекдот про Наркоманов

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
— слушаю...!
Из трубки голос:
— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни какого кайфа не дает...!
Дежурный отвечает
— Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать, опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
Ему ответ:
— тебе же сказали, звони в наркологию!
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку... Я чего звоню...! У соседа дом горит, когда приедете и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!
 Голосов: 26 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  картежНИК14 августа´13 21:07

Анекдот про Мужа и жену

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК14 августа´13 21:02

Анекдот про Знаменитостей

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Кто выдержит три удара кнутом не закричав — отпускаю в Рай! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошш..
Второй удар. Индус: — Ошш..
Третий удар. Индус: — Ошш..
— Ух е.. твою.. Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно...
 Голосов: 18 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК14 августа´13 21:01

Анекдот про Знаменитостей

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
— клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
— Инокентич, с нас как обычно...!
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК14 августа´13 21:00

Анекдот про Разное

Как определить пол котов: берете котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК14 августа´13 21:00

Анекдот про Мужчин и женщин

На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК14 августа´13 20:59

Анекдот про Знаменитостей

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК14 августа´13 20:58

Анекдот про Мужчин и женщин

Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК14 августа´13 20:57

Анекдот про Знаменитостей

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хрена с два запустит ядерный реактор.
 Голосов: 10 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК14 августа´13 20:56

Анекдот про Разное

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК14 августа´13 20:53

Анекдот про Вовочку

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!
 Голосов: 22 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК14 августа´13 20:52

Анекдот про Знаменитостей

Когда кто-нибудь говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?", я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?".
 Голосов: 11 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК14 августа´13 20:52

Анекдот про Мужчин и женщин

- О, привет! Что нового?
- Три пары носков, трусы и перчатки!
 Голосов: 10 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК14 августа´13 20:51

Анекдот про Врачей

- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?
- Да…
- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»
 Голосов: 6 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК14 августа´13 20:50

Анекдот про Ментов

Два стража порядка идут по району. Стажер спрашивает у старшего: "А как на взгляд определить мигранта в толпе?" Старший отвечает: "Местные не улыбаются...!"
 Голосов: 9 
Категория:  про Ментов
Автор:  картежНИК14 августа´13 20:48

Анекдот про Разное

Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева - "Смарт", справа тоже никого...
 Голосов: 58 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК14 августа´13 18:24

Анекдот про Знаменитостей

Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают, что он поёт на русском...
 Голосов: 44 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК14 августа´13 18:23

Анекдот про Знаменитостей

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...
 Голосов: 32 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК14 августа´13 18:23

Анекдот про Знаменитостей

Мне всегда становится немного грустно, когда ты красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять и оценить.
 Голосов: 65 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК14 августа´13 18:22

Анекдот про Мужа и жену

По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...
 Голосов: 12 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК14 августа´13 18:21
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь