Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
 Голосов: 87 
Категория:  про Разное
Автор:  Iolana_McTwist16 августа´13 12:03

Анекдот про Врачей

Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушка, подумайте еще, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.
 Голосов: 20 
Категория:  про Врачей
Автор:  Iolana_McTwist16 августа´13 12:00

Анекдот про Разное

В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор! ?!
— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
 Голосов: 63 
Категория:  про Разное
Автор:  Iolana_McTwist16 августа´13 11:59

Анекдот про Мужчин и женщин

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
 Голосов: 71 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Iolana_McTwist16 августа´13 11:57

Анекдот про Ментов

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте... Это что такое?! ?
— Это? Труп...
— Сам вижу, что труп... Аптечка где?!
 Голосов: 68 
Категория:  про Ментов
Автор:  Iolana_McTwist16 августа´13 11:55

Анекдот про Разное

Почта России. Письмо должно быть долгожданным
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
АВТОВАЗ. Понять и простить.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
Газпром. Мечты сбываются. У нас.
McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
Московское метро. Сближаем людей.
МТС. Местами Тебя Слышно.
 Голосов: 62 
Категория:  про Разное
Автор:  Iolana_McTwist16 августа´13 11:54

Анекдот про Разное

На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  Iolana_McTwist16 августа´13 11:49

Анекдот про Разное

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
 Голосов: 77 
Категория:  про Разное
Автор:  Iolana_McTwist16 августа´13 11:46

Анекдот про Врачей

Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт,
В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку
- Там. . . Там. . .
Встревоженный санитар: Что?
- Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! !
- Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!
 Голосов: 22 
Категория:  про Врачей
Автор:  Iolana_McTwist16 августа´13 11:14

Анекдот про Разное

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
 Голосов: 58 
Категория:  про Разное
Автор:  Iolana_McTwist16 августа´13 11:06

Анекдот про Вовочку

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За*бали комары, за*бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки.
 Голосов: 46 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Iolana_McTwist16 августа´13 11:03

Анекдот про Мужа и жену

Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, пол-года копили на неё!
Поехали в магазин, купили люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили армянского коньячку, чтобы обмыть это дело!
Сели за стол, выпили по 50, потом повторили, ну и говорю:
- А давай Петечка всё-таки сегодня повесим люстру? Муж разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья,....короче согласился!
Поставили стул, на него табуреточку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастлииииивая!!! Наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он, почему-то в семейных трусах был), перевожу взгляд ниже.... и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ", как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Ёёёёп, как током пи3дануло!!! Прямо до яиц дошло, слава тебе Господи, что не насмерть!
 Голосов: 43 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  serginho_16 августа´13 8:45

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужика, стоящего в очереди, нагло и безцеремонно толкает женщина и спокойно идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, ёп твою мать, еще и напугала!!!
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_16 августа´13 8:34

Анекдот про Мужчин и женщин

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба,...не дай Бог!
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_16 августа´13 8:33

Анекдот про Мужчин и женщин

Как-то в одном офисе зашёл разговор о гаишниках.
Каждый делится с коллегами отмазками перед ними, в случае какого-нибудь нарушения...
Один рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: командир, прости, сосед позвонил, сказал: к моей шалаве какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала злая, как собака и говорит:
- Не, ну Вы представляете?..., превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: красавчик, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему кобелю какая-то сучка домой пришла, сразу-же, как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза этой шалаве выцарапаю, а своему кобелю яйца вырву! Так он, скотина такая, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул.....
 Голосов: 31 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_16 августа´13 8:31

Анекдот про Разное

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая!
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай!!!
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_16 августа´13 8:24

Анекдот про Политиков

- Нікола Яновіч, хватіть скігліті – біріть лопату і рійтє тунель під українсько-россійським кордоном!
 Голосов: 22 
Категория:  про Политиков
Автор:  serginho_16 августа´13 8:21

Анекдот про Политиков

Оказывается, Арсений Петрович Яценюк, стал лидером "Батькивщины" в результате недоразумения...
Говорят, как только посадили Юлю, к ней в камеру на свидание пришел её зам Турчинов, который сказал Юлии Владимировне, что , партии созрело мнение - пока она сидит в заключекении, у политсилы должен быть новый лидер. Кто бы им мог быть?
-Яценю..,.- только и успела промолвить Юля, а потом ей стало плохо, пришли медики и свидание закончилось.
Следующая встреча состоялась уже после съезда, где Арсения Петровича избрали председателем. А Юлия Владимировна с порога и говорит Турчинову:
-В прошлый раз я только хотела сказать тебе:
- Я ценю твой юмор, Саша.....
 Голосов: 17 
Категория:  про Политиков
Автор:  serginho_16 августа´13 8:19

Анекдот про Политиков

Новости спорта.
Новый мировой рекорд был установлен на чемпионате Украины по легкой атлетике..
Метатель молота бросил свой снаряд на 150 метров – именно такое расстояние отделяло спортсмена от ВИП-ложи, где сидели Президент и премьер-мистр...
 Голосов: 18 
Категория:  про Политиков
Автор:  serginho_16 августа´13 8:17

Анекдот про Разное

80% мужчин имитируют вкусный борщ.
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa16 августа´13 8:16

Анекдот про Политиков

Начальник тюрьмы — дежурному:
— Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет Азаров!
— Неужели?! Наконец-то этот пи%орас попался!
 Голосов: 26 
Категория:  про Политиков
Автор:  kariolitsa16 августа´13 8:15

Анекдот про Разное

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa16 августа´13 8:13

Анекдот про Разное

Стоял сегодня на балконе. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится? Раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК16 августа´13 4:55
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь