Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Грузинов
Грузина, маленького роста, прижали в автобусе, лицом к
высокой женщине ,прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не
выдержал и говорит:
- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...да?
- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...да?
Анекдот про Политиков
- Любите ли вы Родину, Пётр Николаевич?
- Безусловно, как свою молодую жену! Hемного люблю, немного обманываю, немного боюсь - но постоянно тянет к другой...
- Безусловно, как свою молодую жену! Hемного люблю, немного обманываю, немного боюсь - но постоянно тянет к другой...
Анекдот про Политиков
Канун нового года. В Белом Доме раздается телефонный
звонок. Секретарь:
- Господин президент, вас к телефону!
- Кто?
- Усама бен Ладен!
Буш:
- Алло, Салам Алейкум Усама, с наступающим Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джорджик, с праздником! Прикинь, мне тут вчера такой сон приснился... - весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да уж, нехило... А ты знаешь, я тут тоже, как-то кимарнул часок, и привиделось - представляешь,
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы, девки в одних бикини, бассейны, бары, рестораны. Настоящий рай! Везде неоновые вывески...
Бен Ладен:
- Ну, а на вывесках-то, что написано????
Буш:
- А хер его знает, Я НА ИВРИТЕ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ...
- Господин президент, вас к телефону!
- Кто?
- Усама бен Ладен!
Буш:
- Алло, Салам Алейкум Усама, с наступающим Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джорджик, с праздником! Прикинь, мне тут вчера такой сон приснился... - весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да уж, нехило... А ты знаешь, я тут тоже, как-то кимарнул часок, и привиделось - представляешь,
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы, девки в одних бикини, бассейны, бары, рестораны. Настоящий рай! Везде неоновые вывески...
Бен Ладен:
- Ну, а на вывесках-то, что написано????
Буш:
- А хер его знает, Я НА ИВРИТЕ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Яша, я категорически не хочу выходить замуж за такого
скупердяя, как ты! На, забирай свое вонючее кольцо!
- Фаечка, а где коробочка?
- Фаечка, а где коробочка?
Анекдот про Мужчин и женщин
Сватовство - к родителям невесты, пришли знакомиться
родители жениха.
- Ваша дочка умеет хоть что-нибудь делать? - спрашивают будущие сваты..
- Ой, и не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь, задают встречный вопрос:
- А ваш сынок?
- Ой, даже не спрашивайте...
- Ваша дочка умеет хоть что-нибудь делать? - спрашивают будущие сваты..
- Ой, и не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь, задают встречный вопрос:
- А ваш сынок?
- Ой, даже не спрашивайте...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужики, я нихрена в этой жизни не понимаю! Вчера признался
своей невесте, во всех своих грехах. Рассказал о всех своих
похождениях в ночные клубы, сауны, да ещё и в
подробностях...
- Ну и ?
- Один хрен, через неделю свадьба!
- Ну и ?
- Один хрен, через неделю свадьба!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой решили пожениться. Направляются к ЗАГСу,
чтобы подать документы. Девушка чуть замедляет шаги и
виновато говорит!
- Дима, я должна тебе признаться: у меня до тебя был любимый парень...в память о нем, я сделала себе тату на правой груди, с его портретом....
Жених никак не отреагировал. Через некоторое время она вновь замедляет шаги. Жених настороженно смотрит на свою невесту:
- У тебя что, был еще один любимый парень?
- Да, Дима! И в память о нем, я сделала тату, с его портретом, на своей левой груди.
У самого ЗАГСа, жениха пробивает на дикий смех....
- Ты что, - обиделась она, - с ума сошел?
- Да нет, просто представил себе, как вытянутся их морды лет так через двадцать.....
- Дима, я должна тебе признаться: у меня до тебя был любимый парень...в память о нем, я сделала себе тату на правой груди, с его портретом....
Жених никак не отреагировал. Через некоторое время она вновь замедляет шаги. Жених настороженно смотрит на свою невесту:
- У тебя что, был еще один любимый парень?
- Да, Дима! И в память о нем, я сделала тату, с его портретом, на своей левой груди.
У самого ЗАГСа, жениха пробивает на дикий смех....
- Ты что, - обиделась она, - с ума сошел?
- Да нет, просто представил себе, как вытянутся их морды лет так через двадцать.....
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи Люся, мы никyда не едем...
- Доpогой, возьми меня...
- Спи Люся, мы никyда не едем...
Анекдот про Мужчин и женщин
А ведь некрасивых мужчин тоже не бывает.... некоторые
женщины просто не могут рассмотреть их красоту и богатый
внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного
количества денежных средств...
Анекдот про Знаменитостей
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила
тапком по морде.
Анекдот про Разное
Если все время думать о том, что такое любовь, где найти
счастье и в чем смысл жизни, то можно все проебать и стать
бомжом.
Анекдот про Разное
— Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками.
— Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
— А там в пешеходных.
— Пробками.
— Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
— А там в пешеходных.
Анекдот про Разное
Какая разница, кто ты: сопливый романтик или ярый циник -
все равно ты 15 лет будешь жаловаться на учебу, лет 30 на
работу, а потом вообще сдохнешь.
Анекдот про Разное
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим
переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что-ли?
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что-ли?
Анекдот про Разное
- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на
ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки,
представляешь!
- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...
- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...
Анекдот про Разное
После ответного футбольного матча Франция - Украина, на душе
было ощущение, как будто три дня назад выиграл Джек Пот в
супер-лото, а сегодня потерял билет....
Анекдот про Разное
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
Анекдот про Знаменитостей
Маша Малиновская приезжает погостить в деревню к своей
бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро!
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро!
Анекдот про Знаменитостей
Маша Малиновская красит губы валиком.
Анекдот про Разное
Признак старости: Если стоимость свечей на праздничный торт
превышает стоимость самого торта.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот ты готовишься к вечеринке: салон красоты, солярий,
походы по магазинам. Через пять рюмок всем пофиг, как ты
выглядишь. И тебе в том числе.
Анекдот про Разное
— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.
— Не понял вопроса.
Анекдот про Разное
Заявление в ЖЭК:
- Заткните, пожалуйста, моей соседке с верху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...
- Заткните, пожалуйста, моей соседке с верху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:29
Показушно упал как тюлень
Голосов: 35
-
1:18
Офисные танцоры спалились Голосов: 66
-
1:38
Невеста вывихнула челюсть, когда... Голосов: 27
-
0:32
Кот умоляет открыть холодильник Голосов: 77
-
0:08
Хитрый сумоист Голосов: 87
-
0:25
Нужно ли похоронить Владимира Путина? Голосов: 61
-
0:45
Кот и малыш играют в бумажный мяч Голосов: 50
-
4:24
Приколы про качалку Голосов: 13
-
1:35
Неудачная попытка заправиться Голосов: 30
-
6:39
Супер шевелюра - RWJ по версии... Голосов: 44
-
2:49
Альтернативный корейский парад Голосов: 15
-
1:27
Извини, ты теперь рок-звезда Голосов: 54
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь