Анекдоты
Сортировать по
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю
окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть
изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую
пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться
на следующий участок на расстоянии около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача — мужик
здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано
и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к
тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно
сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует
дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в
процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед,
изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки,
машущие ему из окошка, воспринимая это как команду
"быстрей". Приезжает на предполагаемое место,
глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно,
только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него
ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики,
смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон,
примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу
внутри вагончика.
Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в
трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2
час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет.
Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в
туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об
раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа-
это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что
мои яйца — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в
дупло потащила....
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь
поцелуем в засос!
Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
-Куда же тебя трахать, куда же тебя трахать?
-Не надо меня трахать!!!!!
-Откуда ты это сказал?????
Еду утром в автобусе. Сижу у окна, рядом молодой человек. на
улице зима, жуткий холод, окно в автобусе заледенели
намертво - ничего не видно. Ну, я, чтоб не теряться,
проколупала в ледовой корке дырочку, периодически
поглядываю, куда едем - туда ли, куда надо. Вроде всё
нормально. Но на улице, повторяюсь, очень холодно, поэтому
моё "окошко" через несколько остановок
затягивается корочкой льда. И тут ко мне поворачивается
сидящий на соседнем сиденье молодой человек и вежливо так
говорит:
- Извините, девушка, а можно ещё раз вашу дырочку
потереть?...
Спрашивается, когда он успел это сделать в первый раз?...
Народ повеселился...
Электропоезд. Вечер. В вагоне, помимо прочих пассажиров,
сидит уставшая учительница, усталость сквозит у нее во всем
облике и в движениях, она на коленях проверяет тетради
учеников, а тетрадей у нее большая стопка. И вот спустя
какое-то время она устала настолько, что закрыла тетради и
погрузилась в дрему. Спустя какое-то время в вагон зашел
бомж, в руках у него была картонка с просьбой о деньгах, эту
картонку он сует под нос всем пассажирам, и нахально лезет
чуть ли не в лицо...
И вот подходит он к купе, где сидит "наша"
учительница, и когда сует мужчине, сидящему рядом с
женщиной, свою картонку, он случайно задевает женщину, чем
соответственно ее будит...
Женщина среагировала молниеносно, она забрала картонку,
быстро исправила ошибки, поставила оценку...
В метро - девушка и два парня китайской наружности.
Девушка в джинсах и белой футболке, худенькая. Размер бюста
на глаз где-то между нулем и 0.5. Там где оный (в смысле
бюст) должен выпирать по футболке наискось надпись
"Never stop searching", что есть дословно
"Никогда не останавливай поиск".
Это как бы самоприкол, что ли? Жаль, тот дизайнер "Двух
капитанов" не читал, а то мог бы соорудить кофтень с
надписью "Бороться и искать, найти и не
сдаваться".
Время полдень.
Звоню другу (он недавно устроился на новую работу)
спрашиваю:
- Ну, что нового?
Пауза...
- Мля, я ж на работу забыл сходить!!!
- Ну как твой новый домашний 3D кинотеатр?
- Да ну его!
- А что так?
- Да вот, решил порнyшкy посмотреть, так самого чуть не
трахнyли, еле ноги унёс.
Я себя не люблю, просто нравлюсь.
- Микола, а ты знаешь як москали называют наше сало?!
- Як?
- Целлюлит!
Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
-У этих русских не только душa другaя. Они и устроены
по-другому. Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому "Одень
ты нa х"й шaпку, a то уши зaмерзнут!"
- Многие сичас говорят что ми рано начали устанавливать
ялинку. Ви с цим згодни? А я не згоден. Ми не просто ставим
ялинку - ми ставим памятник ассоциации с ЕС.
С уважением Ваш Никола Янович!
Парадокс или наша ментальность? - когда наши современные
олигархи, зарабатывающие 5 миллионов в месяц, в кризис
постоянно ломают свою голову над тем, как съэкономить на
тех, кто зарабатывает 3 тысячи гривен....
Наши депутаты даже не догадываются о том, что рано или
поздно они попадут в Ад и там будут вечно исполнять наказы
своих избирателей!
- Спросите, когда наконец-то повысится качество высшего
образования в нашей стране?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на
"Бентли", а студент на троллейбусе. А не
наоборот!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Здорово, Лёва! Как отпуск отгулял?
- Отдыхал дикарём, пятизвёздочный отель, песчаный пляж,
бассейн, "all inclusive", куча тёлок...
- Я таки не понял, а почему дикарём?
- Ты бы видел, Геша, как я себя там вёл....
Анекдот про Знаменитостей
Гомер прочитал 100 книг и написал одну. Грибоедов прочитал
200 и написал одну. Дарья Донцова прочитала этикетку от
шампуня и так вдохновилась!
Жизнь - странная штука. Можно сидеть на работе и думать -
где же денег-то заработать?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Да ладно тебе Витёк, не расстраивайся ты так, через пару
недель ты забудешь,как страшный сон, что Зойку свою
выгнал!!
- Ага, забудешь.... я этой сучке, купил норковую шубу на 8
марта, с рассрочкой на три года...
После того, как он заявил, что не боится Майдана и
договорился с Россией о скидке на газ, о которой «Газпром»
даже не слыхал, народ встревожился и ответил: :
- Скажи «НЕТ!» наркотикам!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две соседки на лестничной площадке:
- Валя, ты слышала? От Карпенко жена ушла!
- Шутишь?
- Да какие там шутки!?
- Ой бедняжка, не представляю, как он всё это пережил?
- Да вроде уже успокоился, уже даже не бухает, а то поначалу
весь подъезд думал, что с ума сойдёт от радости!!
Мужик залетает в квартиру и кричит:
- Люся!!! И всё-таки я выиграл!!!
- Вот козёл, опять все деньги на лотерейные билеты
потратил...!!??
- Да Люся, потратил, и наконец-то выиграл - 20.000.000
гривен!!! Можешь собирать шмотки!
- Ой, Боречка, моя ж ты зая!!А какие шмотки собирать, зимние
или летние?
- Все собирай! И у%:*:вай, чтоб глаза мои тебя больше не
видели!!!