Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещe и бухнуть.
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещe и бухнуть.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сын, вернувшийся из армии, за празничным ужином, спрашивает
у отца:
- Батя, а что такое хорошая жена?
Батя, залпом выпивает очередную рюмку, отвечает:
- Хорошая жена, сынок, - это та, которая имеет большую "Ж", крепко в руках умеет держать "X" и сама немножко "Б"....
Сын в ауте,тоже выпивает залпом, налитую в рюмку водку, переспрашивает:
- Батя, ты что серьёзно?
- Сынок, ты наверное неправильно меня понял. Жена должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой.... а то, что ты подумал,.... - это самая идеальная жена!!
- Батя, а что такое хорошая жена?
Батя, залпом выпивает очередную рюмку, отвечает:
- Хорошая жена, сынок, - это та, которая имеет большую "Ж", крепко в руках умеет держать "X" и сама немножко "Б"....
Сын в ауте,тоже выпивает залпом, налитую в рюмку водку, переспрашивает:
- Батя, ты что серьёзно?
- Сынок, ты наверное неправильно меня понял. Жена должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой.... а то, что ты подумал,.... - это самая идеальная жена!!
Анекдот про Мужа и жену
Женщина ночью будит мужа:
- Толя, мне холодно!
Мужик приносит теплое одеяло и накрывает ее...
Через некоторое время, жена снова:
- Толя, как мне жарко!
Злой мужик встает и открывает форточку.
Она опять:
- Толя, я хочу мужчину!
- Люся, ёб твою мать, где я тебе ёбаря посреди ночи найду?
- Толя, мне холодно!
Мужик приносит теплое одеяло и накрывает ее...
Через некоторое время, жена снова:
- Толя, как мне жарко!
Злой мужик встает и открывает форточку.
Она опять:
- Толя, я хочу мужчину!
- Люся, ёб твою мать, где я тебе ёбаря посреди ночи найду?
Анекдот про Мужа и жену
- Дима, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой
о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать лет исполнится...
- Ну и как?
- Ты не поверишь, я узнала столько интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все это, с тобой вечером!
- Ну и как?
- Ты не поверишь, я узнала столько интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все это, с тобой вечером!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик домой, как обычно надевает любимые теплые
тапочки, берет газетку и садится ужинать, не обращая
никакого внимания на супругу.
На следующий день, жена надела прозрачное платье, на голое тело, сделала завивку, макияж. Муж вечером приходит домой и снова, как обычно, надевает любимые теплые тапочки, берет газетку и садиться ужинать, а после ужина ложится спать.
На следующий день жена надела противогаз. Муж, как обычно, приходит вечером с работы, надевает теплые тапочки, берет газетку, ужинает. Жена не выдерживая :
- Коля, ты не замечаешь во мне никаких перемен? Муж оторвался от ужина и газеты, внимательно посмотрел на жену:
- Люся, а нахрена ты брови повыщипывала?
На следующий день, жена надела прозрачное платье, на голое тело, сделала завивку, макияж. Муж вечером приходит домой и снова, как обычно, надевает любимые теплые тапочки, берет газетку и садиться ужинать, а после ужина ложится спать.
На следующий день жена надела противогаз. Муж, как обычно, приходит вечером с работы, надевает теплые тапочки, берет газетку, ужинает. Жена не выдерживая :
- Коля, ты не замечаешь во мне никаких перемен? Муж оторвался от ужина и газеты, внимательно посмотрел на жену:
- Люся, а нахрена ты брови повыщипывала?
Анекдот про Ментов
На милиционера, когда он шел по стройплощадке, падает
кирпич. Он снял фуражку, потер шишку.
- Безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убить можно!
- Безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убить можно!
Анекдот про Разное
В ресторан заходит амбал и спрашивает бармена:
- Слышь? Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, уважаемый, я не знаю Вашей квалификации.
- Сейчас увидишь!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно и примет решение...
- Слышь? Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, уважаемый, я не знаю Вашей квалификации.
- Сейчас увидишь!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно и примет решение...
Анекдот про Разное
Самое нелепое попадание в Ад, это споткнуться о порог
Рая и по привычке сказать "бл*дь"
Рая и по привычке сказать "бл*дь"
Анекдот про Мужа и жену
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже
не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или
учись или уёбывай. ~На следующий день приходит с
работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что
делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у
меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб
составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!
~Жена возвращается домой,на двери объявление,
написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем
состоянии. Цена 16000 рублей". Жена мужу: Чего так
низко оценил?" Муж: "Я все посчитал: 70 кг мяса по 200
руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб."
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери
объявление, написанное почерком жены: "Продается муж
в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж >: " - Ты чего,
ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена:
"- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка по10руб.?
не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или
учись или уёбывай. ~На следующий день приходит с
работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что
делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у
меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб
составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!
~Жена возвращается домой,на двери объявление,
написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем
состоянии. Цена 16000 рублей". Жена мужу: Чего так
низко оценил?" Муж: "Я все посчитал: 70 кг мяса по 200
руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб."
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери
объявление, написанное почерком жены: "Продается муж
в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж >: " - Ты чего,
ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена:
"- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка по10руб.?
Анекдот про Разное
Чиновник, решил заглянуть в элитный ресторан.Решил из
любопытства (никогда не пробовал) заказать улиток. Ну и
спросил, значит, официанта, как их сподручнее потреблять.
Тот и посоветовал - высасывать улиток из скорлупы.
Ну тот и начал. Десять минут сосет, полчаса, час... Ну ни фига! Думает - может, ракушка попалась пустая? Прищурился и заглянул внутрь. А там моллюск растопырился и злобно так посматривает:
- Хули пасешь?! Соси давай!!!
Ну тот и начал. Десять минут сосет, полчаса, час... Ну ни фига! Думает - может, ракушка попалась пустая? Прищурился и заглянул внутрь. А там моллюск растопырился и злобно так посматривает:
- Хули пасешь?! Соси давай!!!
Анекдот про Студентов
Идет экзамен, тест с вопросами, на которые надо отвечать
"да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и
записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым
закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже
написали и ушли, а этот все сидит и монетку
подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и
спрашивает: - Ну что, ответил на вопросы? - Да. - А чего
тогда делаешь? - Проверяю.
"да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и
записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым
закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже
написали и ушли, а этот все сидит и монетку
подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и
спрашивает: - Ну что, ответил на вопросы? - Да. - А чего
тогда делаешь? - Проверяю.
Анекдот про Разное
Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.- Зачем?- Чтобы
знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со
слов матери неправильно представляет.
Анекдот про Разное
Немки, наверное, симпатичные. Но в последнее время это
трудно разглядеть под паранджой...
Анекдот про Разное
В Мухосранске, на заводе процветала матерщина. После
очередного взыскивания, директор строго настрого запретил
материться на производстве. Ругаться перестали, но упала
производительность труда, план горит. Директор на планерке
спрашивает ветерана - дядю Гришу:
- В чем дело?
- Да, знаете, Степан Петрович, раньше бывало скажешь: "Иван, подай вон ту х...ну", а сейчас пока вспомнишь, как она называется - полчаса пройдет!
- В чем дело?
- Да, знаете, Степан Петрович, раньше бывало скажешь: "Иван, подай вон ту х...ну", а сейчас пока вспомнишь, как она называется - полчаса пройдет!
Анекдот про Разное
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Не-е, я его за амбаром закопал...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Не-е, я его за амбаром закопал...
Анекдот про Разное
Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте
ему врать.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть
Анекдот про Мужа и жену
Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребенка, сунула
в руки бутылку молока, написала список дел по дому и...
улетела с подругами.
Хочу посмотреть, как он мне изменит!
Хочу посмотреть, как он мне изменит!
Анекдот про Разное
— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не
открывать.
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!
Анекдот про Разное
Новый русский садится в свой 600-й Мерс.
Там сидит грустный водила.
НР спрашивает:
— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
— Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять...
Там сидит грустный водила.
НР спрашивает:
— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
— Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять...
Анекдот про Разное
Странное дело! Во все времена негодяи старались маскировать
свои гнусные поступки преданностью интересам религии,
нравственности и любви к отечеству.
Генрих Гейне.
Генрих Гейне.
Анекдот про Разное
Один непьющий и добросовестный сантехник, может содержать в
образцовом порядке целых три дома.
Две тысячи непьющих и добросовестных сантехников, могут содержать в порядке весь город.
Спрашивается - где взять две тысячи непьющих и добросовестных сантехников?
Две тысячи непьющих и добросовестных сантехников, могут содержать в порядке весь город.
Спрашивается - где взять две тысячи непьющих и добросовестных сантехников?
Анекдот про Разное
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в
стрип-клуб.Подходит к менеджеру и говорит:
- Здраствуйте,я по объявлению,на работу усраиваться.
- Девушка, а вы раньше танцевали?
- Конечно...., в школе ещё...
- Грудь покажите...
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяет грудь.
- Хорошо, пройдите к шесту и потанцуйте.
После 40 минутного танца, выключает музыку и говорит:
- Извините, но вы нам не подходите.
- Почему??!!
- Да вот пластика у Вас хромает...
- Да я, вообще-то, бугалтером пришла устраиваться...
- Здраствуйте,я по объявлению,на работу усраиваться.
- Девушка, а вы раньше танцевали?
- Конечно...., в школе ещё...
- Грудь покажите...
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяет грудь.
- Хорошо, пройдите к шесту и потанцуйте.
После 40 минутного танца, выключает музыку и говорит:
- Извините, но вы нам не подходите.
- Почему??!!
- Да вот пластика у Вас хромает...
- Да я, вообще-то, бугалтером пришла устраиваться...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:05
Неумолимый попугай раздражает...
Голосов: 21
-
1:06
Орегинальный способ чистки молодого... Голосов: 34
-
0:34
Худший бегун с препятствиями в истории Голосов: 69
-
3:50
Как покрасить розы
Голосов: 18
-
5:10
This is Хорошо - Гарлем шейк /... Голосов: 26
-
0:29
Силой перевел бабку через зебру Голосов: 64
-
5:05
Собаки в машинах от Keith Hopkin Голосов: 25
-
1:07
Плавание в клетке рядом с крокодилами Голосов: 22
-
5:48
Лучшие моменты из шоу Wipeout Голосов: 25
-
1:57
ТОП-10 эпичных промахов в футболе Голосов: 11
-
0:21
В машину полицейских врезались на... Голосов: 23
-
11:32
Эпические победы 32 часть Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь