Анекдоты
Сортировать по
Чиновник, решил заглянуть в элитный ресторан.Решил из
любопытства (никогда не пробовал) заказать улиток. Ну и
спросил, значит, официанта, как их сподручнее потреблять.
Тот и посоветовал - высасывать улиток из скорлупы.
Ну тот и начал. Десять минут сосет, полчаса, час... Ну ни
фига! Думает - может, ракушка попалась пустая? Прищурился и
заглянул внутрь. А там моллюск растопырился и злобно так
посматривает:
- Хули пасешь?! Соси давай!!!
Идет экзамен, тест с вопросами, на которые надо отвечать
"да" или "нет". Один из студентов
подбрасывает монетку и
записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым
закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже
написали и ушли, а этот все сидит и монетку
подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и
спрашивает: - Ну что, ответил на вопросы? - Да. - А чего
тогда делаешь? - Проверяю.
Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.- Зачем?- Чтобы
знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со
слов матери неправильно представляет.
Немки, наверное, симпатичные. Но в последнее время это
трудно разглядеть под паранджой...
В Мухосранске, на заводе процветала матерщина. После
очередного взыскивания, директор строго настрого запретил
материться на производстве. Ругаться перестали, но упала
производительность труда, план горит. Директор на планерке
спрашивает ветерана - дядю Гришу:
- В чем дело?
- Да, знаете, Степан Петрович, раньше бывало скажешь:
"Иван, подай вон ту х...ну", а сейчас пока
вспомнишь, как она называется - полчаса пройдет!
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Не-е, я его за амбаром закопал...
Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте
ему врать.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть
Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребенка, сунула
в руки бутылку молока, написала список дел по дому и...
улетела с подругами.
Хочу посмотреть, как он мне изменит!
— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не
открывать.
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!
Новый русский садится в свой 600-й Мерс.
Там сидит грустный водила.
НР спрашивает:
— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц
плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О
чем думаешь?
— Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять...
Странное дело! Во все времена негодяи старались маскировать
свои гнусные поступки преданностью интересам религии,
нравственности и любви к отечеству.
Генрих Гейне.
Один непьющий и добросовестный сантехник, может содержать в
образцовом порядке целых три дома.
Две тысячи непьющих и добросовестных сантехников, могут
содержать в порядке весь город.
Спрашивается - где взять две тысячи непьющих и
добросовестных сантехников?
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в
стрип-клуб.Подходит к менеджеру и говорит:
- Здраствуйте,я по объявлению,на работу усраиваться.
- Девушка, а вы раньше танцевали?
- Конечно...., в школе ещё...
- Грудь покажите...
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку
и оголяет грудь.
- Хорошо, пройдите к шесту и потанцуйте.
После 40 минутного танца, выключает музыку и говорит:
- Извините, но вы нам не подходите.
- Почему??!!
- Да вот пластика у Вас хромает...
- Да я, вообще-то, бугалтером пришла устраиваться...
Приходит слепой устраиваться на работу на
деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:
- Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в
состоянии справиться с работой.
- Это не проблема, я могу определить породу дерева по
запаху.
- Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
- Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
- Вот это сосна, а вот это - лиственница.
Он снова не ошибся. Директор, большой любитель пошутить,
говорит:
- А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты
на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе
уже более 30 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять
трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и
говорит:
- Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не
используете в производстве, эту доску вы взяли с двери
сортира какого-то старого рыболовного траулера...
Осень, разгар эпидемии гриппа, доктор сделал рекордное
количество уколов. В отчаянии, он приколол к дверям записку:
"Для экономии времени, прошу сразу-же входить в
помещение задом. "
Женщина приводит дочку на прием к врачу:
- Доктор, я уже и не знаю, что делать. У моей дочки все
время глаза навыкате и улыбка с лица не сходит...
Врач:
- А вы не хотите попробовать... косичку послабее
заплетать?...
Тщательно обследовав пациентку, изучив результаты анализов,
начинающий терапевт всё никак не может поставить диагноз.
- Я не совсем уверен,...вы или заразились от кого-то
гриппом, или беременны...
- Пожалуй я беременна, - решила пациентка, - потому что
среди моих знакомых никто в последнее время не болел
гриппом...
- Давно ли ты, товарищ Колька,
Стал стринги женские носить?
- Да их жена нашла под койкой,
Пришлось под гея «закосить».
Муж приходит домой изрядно выпивший, ложиться в постель,
занимается с женой сексом после чего вскакивает и говорит
мне пора и уходит. Через пол часа возвращается жена ему -
Ты че? че с тобой? Муж - Да ниче, на работе задержался!
Анекдот про Мужчин и женщин
Протирала лобовое стекло в машине и нечаянно… его выдавила!
Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для
волос, чтобы прическа держалась.
Самые лучшие женщины достались нашим отцам.
Вышло новое средство от импотенции, называется "Три
богатыря". Три - это глагол.