Анекдоты
Сортировать по
Сидят два пенсионера на лавочке, разговаривают:
- Знаешь Петро, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из клиники "Феофания", который
клизмы ставит....
- В смысле?
- От "пакращення" страдает весь народ, а душу
отвести может только он один....
В строительной компании объявлен конкурс, на замещение
руководящей должности.
На собеседование приходит два претендента. Комиссия
спрашивает одного:
- Какими языками владеете?
- Тремя: административным, матершинным и русским...
- А Вы? - спрашивает комиссия другого претендента.
- Двумя: административно-матершинным и русским....но только
через переводчика.....
Конец рабочей смены, день получки, донецкие шахтёры стоят на
проходной и решают глобальную проблему: выпить или не
выпить. Один из них предлагает:
- Мужики, хули тут думать, давайте подбросим монетку. Если
выпадет орел - сразу берём по литру на брата, если решка -
перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро - пойдем в
кабак,... ну, а если уж зависнет в воздухе - тогда уже
ничего не остаётся, как отдать все деньги женам, до
последней копейки!
Никола Янович, перед очередной гениальной задумкой, опять
поднять на всё цены и урезать зарплаты, решил пообщаться с
простым народом. Выйдя из своего бронированного
"Мерседеса", он остановил неплохо одетого мужика,
без лишней помпезности на лице:
- Вот скажите мне, шановний, если мы поднимим цены на 50 %,
как Вы будете жить?
- Да ничего, Николо Янович, как жил, так и буду жить!
- Очень хорошо!А если на 100% поднимем?
- Всё ок, Никола Янович, денег хватит!
- Да Вы что? Ну а если взвинтим цены до 500%?
- Никола Янович, кормилец Вы наш!!! Я тогда, пожалуй, виллу
себе сразу куплю, в Куршавеле или в Мальорке!!!
- Да Вы что??? Стесняюсь спросить, а кем Вы работаете?
- Владею похоронным бюро. ....
- Ну наконец-то у нас отключили это бл@дский
Интернет!?" - с радостным чувством, подумал вернувшийся
с работы голодный муж, почуяв запах жаренной картошечки,
доносящийся из кухни.....
Нынешние политики, как и бывшие советские, считают что
"Труд облагораживает человека"....
Когда-же до них уже дойдёт, что только ВЫСОКООПЛАЧИВАЕМЫЙ
ТРУД - по настоящему облагородит человека!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Бл.., мужики, как я неделю назад на корпоративе
"нажрался".... Я даже не заметил, как вырубился.
Потом проснулся и начал требовать продолжение банкета...
- Ну,братишка, иногда такое бывает!
- Бывает то оно бывает, только вот у патологоанатома
сердечко слабеньким оказалось!
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть!
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена.
Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить
Заметил в зеркале у себя какие-то небольшие глаза над
мешками.
Пациентка после пластической операции: "Доктор, я же
просила сделать удивленные глаза, а не охуевшие!"
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни
прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и
не вернулся.
— Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него
есть яхта. Но когда мы приехали на море, выяснилось, что
обманул насчёт её размера. Более того, мне же самой пришлось
ещё и грести!..
Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в
бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же,
достаточно помыть машину...
По салону самолета проходят пилоты с парашютами.
Взволнованная пассажирка интересуется:
— Что— то случилось?
— Да так, неприятности на работе.
— Да, такого вируса у меня ещё не было! — сказал зять,
увидев за компьютером тёщу.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Семеро козлят копытами избивают волка.
— Что же вы делаете, волки?
— Молчи, козёл!
Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне и самому интересно...
Анекдот про Мужчин и женщин
В младших классах мальчики бьют самых красивых девочек
портфелями по голове, а потом удивляются, почему все
красивые девушки — дуры.
— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет!
— Тётя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров
не видел.
- Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство?
- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что
такое поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи.
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".
Железное правило в семейных отношениях: кто первым после
ссоры захотел секса, тот и просит прощения