Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового
русского - квая, мощная металлическая дверь с кучей всяких
прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
- Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - голубой?
- Шо! Вступил в Партию регионов?!
- Та не-е. В хорошем смысле.
На пути достижения вашей мечты, как правило, стоит или
отсутствие денег, или уголовный кодекс или жена.
Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал, а всплыл!!
Мужик пришел в парикмаскую побриться. Парикма заметил, что у
мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и
достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикма быстро и ловко
начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикма, - только принесите
его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы
первый проглатываете этот шарик...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня
кастрировала... Тебе б такую жизнь...
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда.
Мой кот выдрессировал меня за два дня.
В одной частной парикмаской работал один парикма с молодым
учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмаскую последнее время повадился ходить
какой-то странный тип!
— А что за тип? — спвает парикма.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех
людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
— Ты знаешь что, — говорит парикма — ты, когда он от нас
выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне
расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо
одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
— Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно
выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикма,
естественно, спвает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас
ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой...
— Ну значит точно псих — говорит парикма.
— Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять
отзывы между глаз.
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет
браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета,
печень и мозг. Но только не проблемы.
Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..
Анекдот про Мужчин и женщин
— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!
Сложно быть дураком. Конкурентов много.
Встречаются как-то американский и русский политик в Америке.
Американский политик привозит русского на свою виллу. А там
вилла так вилла. Все во высшему разряду - трехэтажная,
красивый интерьер, бассейн на улице, в общем, все как надо.
Русский спрашивает:
- Вот, смотри, у тебя вроде зарплата официальная невысокая,
а откуда у тебя бабки на такую виллу?
- Очень просто - отвечает американец и отводит русского к
окну - вот видишь мост?
- Ну
- На его строительство выделили 2 миллиона долларов, а я 500
тысяч себе забрал, а на полтора миллиона построили мост.
Похуже, конечно, но все равно функционирует.
- Понятно, сказал русский и пригласил американца к себе на
родину в гости.
Приехал американский политик в Россию, и повел его русский
политик к себе на виллу. А там... Не вилла, а просто дворец.
6 этажный особняк, везде хрусталь, золото, старая древесина.
Ну, американец охренел и спрашивает:
- Блин, русский, ну вот я своровал, виллу трехэтажную
построил, но на какие шиши ты смог себе такой дворец
забабахать?
- Очень просто - отвечает русский и подводит американца к
окну - видишь мост?
- Какой мост?
Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню.
Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?
Анекдот про Мужчин и женщин
По статистике плюшевый мишка оказывается в постели девушки
раньше, чем парень который его подарил.
Когда Карлсон съел забродившее варенье, он по-другому
взглянул на Фрекен Бок.
Анекдот про Мужчин и женщин
Задумайтесь!
Кухня - женский род,
Зал - мужской род,
Раковина - женский род,
Телевизор - мужской род,
Готовка, уборка, микроволновка - женский род,
Компьютер, ноутбук, гараж - мужской род.
В этом что-то есть...
Отправил это жене, получил ответ:
Пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род,
Покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция - женский
род,
Машина - женского рода, домкрат - мужского,
Водка тоже женского, а пиво вообще среднего
Пенсионер возмущается в троллейбусе:
- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать нашу
молодежь? Никакого воспитания, никакого уважения к людям
преклонного возраста!
Кондуктор:
- Мужчина, а чего это вы возмущаетесь? Ведь ещё минуту
назад, мальчик вам место своё уступил!.
- Да, но моя жена до сих пор ещё стоит!
- У нас, с моей женой Люсей, правило: один день, я покупаю
продукты , другой день - она покупает продукты... Вот так и
живём - один день пьем, на другой день закусываем....
В центре столицы произошло резонансное ДТП, пострадал только
виновник аварии - пьяный мажор.
Привозят его в дежурную больницу,на операцию. Кладут на
стол, медсёстры начинают раскладывать блестящие инструменты.
Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает
накладывать на лицо мажора маску, но каждый раз не
рассчитывает простого движения и промахивается мимо его
лица. После нескольких попыток, мажор начинает возмущаться:
- Доктор, да ты пьяный!!!
- Кто, Я?! Пьяный?!А-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА... Подожди, ты ещё
хирурга не видел!!
- Алло!! Это МЧС? Срочно приезжайте, моя жена на унитазе
застряла!!
- Люся, всё-таки неудобно будет, сейчас мужики приедут, а ты
в таком виде, на хоть прикройся моей любимой шляпой!
Звонок в двери, на пороге работники МЧС:
- Показывайте?
Заходят в туалет, смотрят,минутное замешательство....:
- Ну что мужик, жену мы твою спасём, но вот ковбою, судя по
всему, уже пиздец!
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи
Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских
писателей-нелегалов.