Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового
русского - квая, мощная металлическая дверь с кучей всяких
прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Анекдот про Разное
- Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - голубой?
- Шо! Вступил в Партию регионов?!
- Та не-е. В хорошем смысле.
- Шо! Вступил в Партию регионов?!
- Та не-е. В хорошем смысле.
Анекдот про Разное
На пути достижения вашей мечты, как правило, стоит или
отсутствие денег, или уголовный кодекс или жена.
Анекдот про Мужа и жену
Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал, а всплыл!!
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал, а всплыл!!
Анекдот про Разное
Мужик пришел в парикмаскую побриться. Парикма заметил, что у
мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и
достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикма быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикма, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикма быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикма, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...
Анекдот про Разное
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда.
Мой кот выдрессировал меня за два дня.
Анекдот про Разное
В одной частной парикмаской работал один парикма с молодым
учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмаскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спвает парикма.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
— Ты знаешь что, — говорит парикма — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
— Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикма, естественно, спвает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой...
— Ну значит точно псих — говорит парикма.
— Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...
— Тут к нам в парикмаскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спвает парикма.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
— Ты знаешь что, — говорит парикма — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
— Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикма, естественно, спвает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой...
— Ну значит точно псих — говорит парикма.
— Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...
Анекдот про Разное
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять
отзывы между глаз.
Анекдот про Разное
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет
браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета,
печень и мозг. Но только не проблемы.
Анекдот про Разное
Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..
Анекдот про Мужчин и женщин
— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!
Анекдот про Разное
Сложно быть дураком. Конкурентов много.
Анекдот про Политиков
Встречаются как-то американский и русский политик в Америке.
Американский политик привозит русского на свою виллу. А там
вилла так вилла. Все во высшему разряду - трехэтажная,
красивый интерьер, бассейн на улице, в общем, все как надо.
Русский спрашивает:
- Вот, смотри, у тебя вроде зарплата официальная невысокая, а откуда у тебя бабки на такую виллу?
- Очень просто - отвечает американец и отводит русского к окну - вот видишь мост?
- Ну
- На его строительство выделили 2 миллиона долларов, а я 500 тысяч себе забрал, а на полтора миллиона построили мост. Похуже, конечно, но все равно функционирует.
- Понятно, сказал русский и пригласил американца к себе на родину в гости.
Приехал американский политик в Россию, и повел его русский политик к себе на виллу. А там... Не вилла, а просто дворец. 6 этажный особняк, везде хрусталь, золото, старая древесина. Ну, американец охренел и спрашивает:
- Блин, русский, ну вот я своровал, виллу трехэтажную построил, но на какие шиши ты смог себе такой дворец забабахать?
- Очень просто - отвечает русский и подводит американца к окну - видишь мост?
- Какой мост?
- Вот, смотри, у тебя вроде зарплата официальная невысокая, а откуда у тебя бабки на такую виллу?
- Очень просто - отвечает американец и отводит русского к окну - вот видишь мост?
- Ну
- На его строительство выделили 2 миллиона долларов, а я 500 тысяч себе забрал, а на полтора миллиона построили мост. Похуже, конечно, но все равно функционирует.
- Понятно, сказал русский и пригласил американца к себе на родину в гости.
Приехал американский политик в Россию, и повел его русский политик к себе на виллу. А там... Не вилла, а просто дворец. 6 этажный особняк, везде хрусталь, золото, старая древесина. Ну, американец охренел и спрашивает:
- Блин, русский, ну вот я своровал, виллу трехэтажную построил, но на какие шиши ты смог себе такой дворец забабахать?
- Очень просто - отвечает русский и подводит американца к окну - видишь мост?
- Какой мост?
Анекдот про Разное
Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню.
Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?
Анекдот про Мужчин и женщин
По статистике плюшевый мишка оказывается в постели девушки
раньше, чем парень который его подарил.
Анекдот про Разное
Когда Карлсон съел забродившее варенье, он по-другому
взглянул на Фрекен Бок.
Анекдот про Мужчин и женщин
Задумайтесь!
Кухня - женский род,
Зал - мужской род,
Раковина - женский род,
Телевизор - мужской род,
Готовка, уборка, микроволновка - женский род,
Компьютер, ноутбук, гараж - мужской род.
В этом что-то есть...
Отправил это жене, получил ответ:
Пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род,
Покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция - женский род,
Машина - женского рода, домкрат - мужского,
Водка тоже женского, а пиво вообще среднего
Кухня - женский род,
Зал - мужской род,
Раковина - женский род,
Телевизор - мужской род,
Готовка, уборка, микроволновка - женский род,
Компьютер, ноутбук, гараж - мужской род.
В этом что-то есть...
Отправил это жене, получил ответ:
Пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род,
Покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция - женский род,
Машина - женского рода, домкрат - мужского,
Водка тоже женского, а пиво вообще среднего
Анекдот про Разное
Пенсионер возмущается в троллейбусе:
- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать нашу молодежь? Никакого воспитания, никакого уважения к людям преклонного возраста!
Кондуктор:
- Мужчина, а чего это вы возмущаетесь? Ведь ещё минуту назад, мальчик вам место своё уступил!.
- Да, но моя жена до сих пор ещё стоит!
- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать нашу молодежь? Никакого воспитания, никакого уважения к людям преклонного возраста!
Кондуктор:
- Мужчина, а чего это вы возмущаетесь? Ведь ещё минуту назад, мальчик вам место своё уступил!.
- Да, но моя жена до сих пор ещё стоит!
Анекдот про Мужа и жену
- У нас, с моей женой Люсей, правило: один день, я покупаю
продукты , другой день - она покупает продукты... Вот так и
живём - один день пьем, на другой день закусываем....
Анекдот про Врачей
В центре столицы произошло резонансное ДТП, пострадал только
виновник аварии - пьяный мажор.
Привозят его в дежурную больницу,на операцию. Кладут на стол, медсёстры начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мажора маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо его лица. После нескольких попыток, мажор начинает возмущаться:
- Доктор, да ты пьяный!!!
- Кто, Я?! Пьяный?!А-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА... Подожди, ты ещё хирурга не видел!!
Привозят его в дежурную больницу,на операцию. Кладут на стол, медсёстры начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мажора маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо его лица. После нескольких попыток, мажор начинает возмущаться:
- Доктор, да ты пьяный!!!
- Кто, Я?! Пьяный?!А-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА... Подожди, ты ещё хирурга не видел!!
Анекдот про Разное
- Алло!! Это МЧС? Срочно приезжайте, моя жена на унитазе
застряла!!
- Люся, всё-таки неудобно будет, сейчас мужики приедут, а ты в таком виде, на хоть прикройся моей любимой шляпой!
Звонок в двери, на пороге работники МЧС:
- Показывайте?
Заходят в туалет, смотрят,минутное замешательство....:
- Ну что мужик, жену мы твою спасём, но вот ковбою, судя по всему, уже пиздец!
- Люся, всё-таки неудобно будет, сейчас мужики приедут, а ты в таком виде, на хоть прикройся моей любимой шляпой!
Звонок в двери, на пороге работники МЧС:
- Показывайте?
Заходят в туалет, смотрят,минутное замешательство....:
- Ну что мужик, жену мы твою спасём, но вот ковбою, судя по всему, уже пиздец!
Анекдот про Ментов
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи
Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских
писателей-нелегалов.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:54
Жизнь прекрасна!
Голосов: 33
-
0:19
Курьез в прямом эфире Голосов: 19
-
4:28
Акробаты Голосов: 28
-
0:51
Зодиакальная живопись на теле Голосов: 16
-
1:39
Дорога твердая Голосов: 28
-
1:04
Кастинг модели с маленьким дефектом Голосов: 73
-
4:15
Очумелые ручки Голосов: 21
-
3:10
Самый худший актер в истории кино Голосов: 62
-
0:42
Украина испытала новую ракету и к... Голосов: 114
-
2:16
Сначала смотрим ролик №1 Голосов: 33
-
1:15
Один день из жизни кота Неро Голосов: 75
-
1:00
Пенальти Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь