Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Заметил в зеркале у себя какие-то небольшие глаза над
мешками.
– Я очень скучаю по своей старой работе…
– А ты где раньше работал?
– Нигде.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Скажите, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят.
Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я думаю только о еде.
- Ты наверно хотел написать "о тебе"?
- Нет.
Приезжает народный депутат-олигарх, в 7-звездочный отель,
супер-экстра-ол-инклюзив.
Роскошнейшие апартаменты, к его услугам несколько лимузинов,
любые напитки,еда, все пожелания и прихоти исполняются
молниеносно…
- Да, - восхищается он, - вот так и должен выглядеть рай.
Интересно, а как он в аду?
– Ад тоже здесь! – отвечают ему, - только для обслуги....
Две женщины, одна молодая - жена олигарха, другая на 20 лет
старше - жена дпутата, ужинают в ресторане. Жена
олигарха:
- Представляешь, мой вчера, мне школьную форму подарил,
даже и не знаю, что думать....
- А что тут думать, деточка? Конечно, доучись!....
В чём отличие медленных европейских танцев медленных от
российских?
- В Европе медленные танцы всегда заканчиваются бурным
сексом.
- В России медленные танцы плавно переходят в быстрые,
быстрые – в пляску, пляска – в пьяный дебош....
Попал русский поп в на тот свет. Апостол Пётр выдал тому
ключи от новенькой "Волги" и говорит ему:
- Ну что отец Аполинарий, давай прокатимся, я тебе покажу,
что и как тут устроено...
Сели, поехали, райская красота вокруг, птицы поют, солнце
яркое и, вдруг, обгоняет их имам на BMW, в руке бутылка
дорогого виски, музыка громко орет. Поп останавливается и
спрашивает:
- Что это такое?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось
на небесах....
- Мда, всю жизнь......да уж - точно заслужил..!!
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с
голыми девками...
Поп вообще в ауте....Апостол Пётр:
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот
теперь отрывается по полной....
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Bentley, в нем раввины с выпивкой,
голыми девками, музыка орет. Обогнали их и скрылись за
горизонтом.
Апостол Пётр поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то
папины друзья...
Представляете?! Приходит депутат в Верховную раду осенью
после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт,
новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в
школу ведут, совсем не смешно.
Автор:
Antrew17 ноября´13 11:26
Анекдот про Мужчин и женщин
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет
у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы
будем почему-то недолюбливать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Интересное наблюдение:
Мужское и женское звучание «А-а-а-а-а!» при входе в баню
противоположного пола очень сильно отличаются.
- Девушке намного легче привлечь к себе внимание — надела
красивенькое платьице и все.
- Ха, парню тоже легко, надел платьице и все.
Анекдот про Новых русских
Старушка обращается в купе к братку:
- Милок, освободи ты мне нижнюю полку…
- Базара ноль, в каком купе?
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует
сын аптекаря.
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом,
как на этой фотографии. И чтобы с двух сторон и чтобы по
всей длине. И чтобы качественно было сделано!!!
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с
наивысшим качеством!
- Не понял, а как это Вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала оригинальные прокладки с
Вашим изображением. Вот и Ваше фото оставила....
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона
краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один
бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему
неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не
докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.
Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На
билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не
думает.
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял
в поход водку!.. Спасибо вам за сына!».
Олимпийский огонь — это символ мира и единения народов.
Именно поэтому в России он гаснет через каждые 15 шагов.
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь
я просто Андрей.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчинам тоже тяжело… Встретишь женщину своей мечты, а у неё
уже и муж, и любовник есть.
Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой,
голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых
мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.