Анекдоты
Сортировать по
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй — Что случилось?
Первый — Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. —
и продолжает смеяться.
В. — Ну и что здесь смешного?
П. — Ставлю ее раком, тр@х@ю… Похлопываю по заднице и
приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.
Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда
выходят
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Анекдот про Мужчин и женщин
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное
место
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос
возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком —
вообще не вопрос.
Мужик зашёл за водкой в супермаркет. Смотрит реклама: «Водка
„Белочка“. Покупай три — четвёртая в подарок!». Ну он в
корзину четыре поставил, подходит к кассе:
— Водки три.
— Мужчина, у вас их четыре!
— Так у вас же написано четвёртая в подарок?
— Так она сама придёт к вам!
— Джон, твоя жена трансвестит?!
— Да, Билл, а что?
— Предупреждать надо, вот что!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два старых приятеля:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь,
что такое настоящее счастье!
- Да уж. Теперь знаю. Но уже поздно...
Вроде вышел закон: если девушка не родит до 23 лет, пойдет
служить в армию. Представляю: проводы, мама плачет, парень
обещает ждать, и она с бритой головой едет служить на
Дальний Восток.
Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по
дороге домой, ты несколько раз переспрашиваешь водителя - не
собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать. И почему
нет?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привел, батя начал материться!
Анекдот про Новых русских
В элитном ресторане, ужинают два новых русских.
Один пьет дорогой французский коньяк ... и закусывает
квашеной капустой.
Второй пьет обычную водочку, а закусывает чёрной икорой, да
под ветчинку с сыром....
Второй первому:
- Слышь братан, а хули ты всякой гадостью закусываешь?
Такой хороший коньяк, а ты его капустой заглатываешь!?
- А не один хер, чем потом рыгать?
Чего, так сильно, пыжиться:
ЕС или ТС,
Реально ведь всё движется
Назад в КПСС....
Мужик лежит дома с охрененного перепоя, бошка трещит...
Вдруг подскакивает, хапает кота и вышвыривает его в
форточку...Жена кричит:
- Коля, ты совсем охренел?
Муж:
- У всех коты, как коты, а этот бл... - ТОП - ТОП, ТОП -
ТОП...
Анекдот про Мужчин и женщин
У нас с мужем жизнь была такая рамеренная и
спокойная....пока я не заметила, что соседка, сучка, моет
лестницу ..его трусами...
Даже самый строгий и каменный мужчина не может противится
фразе "Ну паааааааап, ты же меня любишь?"
Жена, как настоящий гопник, если ей захотелось докопаться,
она обязательно придумает, к чему!
- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия
Дрянь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Подошел, взял за руку, уверенно сказал "Моя" и
увел. Все. А если не прокатит, то на плечо закинул и убежал.
Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в
кипятке.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница,
папа - военный) родился мальчик. Он рос очень правильным и
послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в
армию и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали
ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается.
Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе
работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей
девочкой из одной очень интеллигентной семьи (мать - врач,
отец - преподаватель в университете). Они долго-долго
встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в
кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе
никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они
познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им
понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то
сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через
полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой
свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой
ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в
комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно
отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к
возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в
свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и
сказал: - Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать
тебе... И... услышал в ответ:
- Херня! Влезет!
СССР, времена застоя. Американский корреспондент,
осматривающий советский завод, в сопровождении секретаря
парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего:
- Василий, а сколько вы зарабатываете?
- Сто двадцать рублей...
Тут заметив страшные глаза секретаря, добавляет:
- В неделю!
- А квартира у вас какая?
- О!! У меня одна комната…. окнами на юг, одна окнами на
восток и одна окнами на запад!
- А какое у вас хобби?
- 30 сантиметров!!
И тут видит, как секретарь схватился за голову, тут-же
добавляет:
- В диаметре!
- Забастовали студенты – поднять стипендию! Забастовали
шахтеpы - выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя - выдать заpплатy yчителям!
Забастовали одновpеменно студенты, шахтеpы, yчителя! -
Выдать заpплатy БЕРКУТy!
- Добрый день, у вас есть в продаже мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, есть только женские! Купите женские, какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю!!