Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь,
Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты
шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз
вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя
держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на
край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно
вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила
Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло
несколько месяцев. И вот в одном aмериканском баре сидят три
бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы
проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это
у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это
мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные,
волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот
прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице
мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и
вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а
он держится руками за член и орёт: -П И И И И И И ………. !!!!!
Анекдот про Политиков
Сидят два депутата в курилке. Один другому говорит:
- Ну я, наконец-то, дачу себе пятиэтажную отстроил в Конча-заспе, в пятикомнатной квартире, с видом на Днепр, шикарный ремонт сделал, в гараже у меня "Бентли", пару "Мерседесов" и "Мазератти», для моей 20-летней кисули …
Второй ему отвечает:
- Слушай, Боря, ну мы же с тобой проффессионалы! Давай просто достанем и померяемся!
- Ну я, наконец-то, дачу себе пятиэтажную отстроил в Конча-заспе, в пятикомнатной квартире, с видом на Днепр, шикарный ремонт сделал, в гараже у меня "Бентли", пару "Мерседесов" и "Мазератти», для моей 20-летней кисули …
Второй ему отвечает:
- Слушай, Боря, ну мы же с тобой проффессионалы! Давай просто достанем и померяемся!
Анекдот про Разное
Тихий одесский дворик, мама отправляет сына в магазин за
сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны, но со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Взбешенный отец семейства побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Это шо это такое! Шо за антисемитизм! Я буду жаловаться властям! Где книга жалоб?
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Ша уважяемый, ну шо ви та орёте?! Вы пробовали эту сметану?...
Через час мальчик возвращается без сметаны, но со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Взбешенный отец семейства побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Это шо это такое! Шо за антисемитизм! Я буду жаловаться властям! Где книга жалоб?
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Ша уважяемый, ну шо ви та орёте?! Вы пробовали эту сметану?...
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой поженились, но вот проблема - он с ней не
спит. Девушка вся в слезах пришла к матери и рассказывает ей
все... Мать пригласила к себе зятя и говорит:
- Я не поняла, а ты почему мою дочку не шпокаешь?
- Светлана Петровна, да я стесняюсь, да и не умею я, вот если-бы вы, такая красивая и сладкая женщина, показали - я бы точно научился!
Нечего делать, надо спасать молодую семью. Лежат после бурного секса, тёща дрожащим голосом:
- Сынок, да тебе с таким членом, можно вообще не работать! Тебе бабы будут сами деньги приносить! Чего ж ты так прибедняешься? Трахаешься так, что я ещё хочу…
Зять:
- А я с друзьями, на ящик армянского коньяка поспорил, что до жены не дотронусь, пока тещу-красавицу не вые….
- Я не поняла, а ты почему мою дочку не шпокаешь?
- Светлана Петровна, да я стесняюсь, да и не умею я, вот если-бы вы, такая красивая и сладкая женщина, показали - я бы точно научился!
Нечего делать, надо спасать молодую семью. Лежат после бурного секса, тёща дрожащим голосом:
- Сынок, да тебе с таким членом, можно вообще не работать! Тебе бабы будут сами деньги приносить! Чего ж ты так прибедняешься? Трахаешься так, что я ещё хочу…
Зять:
- А я с друзьями, на ящик армянского коньяка поспорил, что до жены не дотронусь, пока тещу-красавицу не вые….
Анекдот про Мужчин и женщин
Страстные женщины хороши до безобразия. А ещё лучше во время
безобразия и после безобразия….
Анекдот про Разное
Мальчик интересуется у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз, сволота такая! - зло отвечает мама.
- А это как? - удивляется мальчик.
- Посреди ночи пришёл, пьяная морда, сделал подарок, и больше его никто не видел…
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз, сволота такая! - зло отвечает мама.
- А это как? - удивляется мальчик.
- Посреди ночи пришёл, пьяная морда, сделал подарок, и больше его никто не видел…
Анекдот про Разное
Сидят на кладбище гробовщики. Выпили по 350 на рыло, один
говорит:
- Мужики, а давайте хоронить вертикально - меньше копать придется..
Другой отвечает:
- Можно хоронить вообще без гроба - дерево сэкономим…
Третий:- А если их по пояс закапывать, то памятник ставить вообще не нужно…
Четвертый:
- А если они все за руки возьмутся -оградка шикарная получится…
- Мужики, а давайте хоронить вертикально - меньше копать придется..
Другой отвечает:
- Можно хоронить вообще без гроба - дерево сэкономим…
Третий:- А если их по пояс закапывать, то памятник ставить вообще не нужно…
Четвертый:
- А если они все за руки возьмутся -оградка шикарная получится…
Анекдот про Ментов
Ночь, гаишник останавливает запорожец, смотрит ,а там 15
пьяных в дрова мужиков.
Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтобы завтра, в том же составе, ко мне трезвыми явились…
Наутро начинают утрамбовываться в машину, но только 14 влазит, а 15-й, хоть убей, никак.
Водитель и спвает:
- Слушай, а может быть, тебя вчера с нами не было?
- Ну ни хрена себе! А кто вам вчера на баяне играл?
Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтобы завтра, в том же составе, ко мне трезвыми явились…
Наутро начинают утрамбовываться в машину, но только 14 влазит, а 15-й, хоть убей, никак.
Водитель и спвает:
- Слушай, а может быть, тебя вчера с нами не было?
- Ну ни хрена себе! А кто вам вчера на баяне играл?
Анекдот про Алкашей
В переполненном трамвае, едет вдрабадан пьяный мужик. Стоял,
стоял, да и выдаёт:
- Оппа, вот сейчас досчитаю до 48 и начну рыгать!!
Один из пассажиров:
- Ну, пока он досчитает, мы уже все дома будем!
На что пьяница, выдаёт:
- Шестью восемь – 48….
- Оппа, вот сейчас досчитаю до 48 и начну рыгать!!
Один из пассажиров:
- Ну, пока он досчитает, мы уже все дома будем!
На что пьяница, выдаёт:
- Шестью восемь – 48….
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже
поздний вечер.
Парни наконец угомонились и легли спать. Вкомнате, естественно, темно,
ноглаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает
сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже
этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих
или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться…
- Ой, девки, еб@#ься-то как хочется!
...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки
повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из
комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не
видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез…
Парни наконец угомонились и легли спать. Вкомнате, естественно, темно,
ноглаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает
сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже
этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих
или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться…
- Ой, девки, еб@#ься-то как хочется!
...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки
повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из
комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не
видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез…
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик, сидящий в кабаке, решил познакомится с симпотичной
женщиной, которая целый вечер с него глаз не сводит.
Подходит к ней и говорит:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
-Угу!
-Девушка, а вы танцуете?
-Угу!
- Девушка, а вы пьёте?
-Угу!
- Девушка, а почему вы всё время говорите "Угу" или со слухом что-то не так?
- Ой, красавчик, так трахаться хочется, что аж зубы свело!!!
- Девушка, можно с вами познакомиться?
-Угу!
-Девушка, а вы танцуете?
-Угу!
- Девушка, а вы пьёте?
-Угу!
- Девушка, а почему вы всё время говорите "Угу" или со слухом что-то не так?
- Ой, красавчик, так трахаться хочется, что аж зубы свело!!!
Анекдот про Разное
Дополнение к закону Архимеда: кость, погруженная в тело,
через 7 лет пойдет в школу…
Анекдот про Тёщу
Какое прекрасное звучание, какой тембр, какой объемный звук
и потрясающий эффект.
Вы не ошиблись, да да - это голос тещи, который будит вас по утрам!!!!
Вы не ошиблись, да да - это голос тещи, который будит вас по утрам!!!!
Анекдот про Разное
Чем больше я узнаю нынешних таможенников, тем больше мне
нравятся гаишники…
Анекдот про Врачей
Игла в яйце. Яйцо - в утке….и это не старая народная сказка
– это так весело встретили новый год
дежурная смена врачей, в областной больнице…
дежурная смена врачей, в областной больнице…
Анекдот про Разное
Из Киевского зоопарка, вчера ночью сбежал голодный слон,
протиснувшись сквозь прутья клетки…
Анекдот про Разное
Надпись в туалете: "Главное не добежать, главное
донести"…
Анекдот про Разное
Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажегся
зеленый свет и гудком сзади.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришла девушка зимой в ночной клуб свою личную жизнь
устроить и познакомилась с приличным молодым человеком. В
силу громкой музыки он пригласил ее в свой загородный дом
для общения. Поужинав и немного поговорив они поехали на
автомобиле на прогулку в лес. Когда приехали на лесную
поляну он доствав пистолет предложил ей раздеться, выйти из
машины и слепить снеговика. Она сначала сопротивлялась, но
под угрозой оружия выполнила его требования. После, он
посадил ее в автомобиль и отвез обратно к себе домой. Там
опять — камин, джаз, свечи… Через некоторое время она
спросила у него, что это было со снеговиком? А он ответил —
«Понимаешь, в сексе я как все, но снеговика ты у меня
надолго запомнишь
Анекдот про Разное
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
Анекдот про Мужчин и женщин
У меня никогда не было конфетно-букетного периода в
отношениях. Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом
резко какая-то фигня.
Анекдот про Знаменитостей
Алла-Виктория Киркорова, Мик-Анджель Джигурда и Октавиа Гай
Германика в новом российском сериале — "Мои родители
придурки"
Анекдот про Разное
В семье ждут прибавления.
Лиза (5 лет) спвает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Лиза (5 лет) спвает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:16
Перевернутые стереотипы в...
Голосов: 33
-
4:09
Суперская подборка смешных животных Голосов: 8
-
0:31
Битва кота с вертолетом Голосов: 26
-
1:48
Новое поколение музыкантов
Голосов: 19
-
0:54
Новейшей антиугонное средство Голосов: 16
-
3:07
5 Стихийных бедствий снятые на камеру Голосов: 19
-
5:21
Лучшие приколы за неделю 135 выпуск Голосов: 21
-
1:17
Кошачья любовь к своему хозяину Голосов: 71
-
1:31
Чудеса макияжа Голосов: 18
-
5:40
Спортивные приколы с девушками Голосов: 9
-
1:01
Виртуальный симулятор гильотины Голосов: 20
-
0:33
Сознательно нырнул в лужу Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь