Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?
Анекдот про Мужчин и женщин
От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно
нужен ваш мозг.
Анекдот про Мужчин и женщин
Отец делает последние наставления сыну, который впервые едет
на заработки из родного села, в город:
- Ти ж там дивись синку, пильнуй за собою! Баби зараз
розбещенні, хвороби різні мають. Будь дуже обережним. Не дай
Боже підхватиш якусь заразу, приїдиш додому - заразиш жінку,
невістка - мене, а я - мамку. А ти ж нашу мамку знаєшь - все
село потім подохне!!!...
- Цилечка, радость моя, давай таки разведёмся, у меня уже
больше нет сил так жить!
- Нет, Сёма, вдовой мене взял - вдовой и оставишь!
- Яков Соломонович, вот Ви со своей супругой Бэллочкой
Израилевной, недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите,
как таки Вам удалось, столько лет преодолевать семейные
конфликты?
- Я Вас умоляю! Когда я и моя Бэллочка расходимся во
мнениях, ми обычно поступаем так, как хочет она.... Бэллочка
называет это компромиссом....
Анекдот про Мужчин и женщин
Лёня Либерман таки побывал в Париже. По возвращении домой, в
Одессу, к нему тут-же нагрянули его друзья, родственники и
соседи, ну и естественно с вопросами: как оно там в Париже,
шо видел и главный вопрос - каковы парижанки, похожи ли на
здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Лёня. - Вот у
меня таки было, чуть-чуть интимное свидание с одной
парижанкой.
- Лёня, ты только не делай такое умное лицо, ты подробнее
расскажи!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего
подобного Ви в Одессе не найдёте! Когда она её скинула, то
под ней оказалась блузка из розового шифона, - Боже мой -
она такая прозрачная, шо стекло! А юбка её была вся сплошь
покрыта блёстками, так шо на неё даже смотреть было больно.
Потом она сняла юбку. Бельё у неё было отделано валлонскими
кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями.
Подвязки были украшены стразами от Сваровски. Потом она
сняла с себя и бельё, и подвязки....
- И шо было дальше?
- А дальше всё в точности, как у нас в Одессе....
Анекдот про Мужчин и женщин
Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2
часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!
Бабушка заходит в автобус и всем сразу стало интересно
смотреть в окно.
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными
французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
Утро уже настолько офигело, что оно еще и позволяет себе
быть холодным.
Винни-Пух - Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву
франсе?" и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя
есть?
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с
глубоким маразмом он
уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг
спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким хуем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый ты упал?
- Нет, бля, резко лег!
- Уровень интеллектуального развития человека довольно легко
можно узнать по его вопросам.
- Че?!
Маленький мальчик ходил по причалу и упал с него в глубокую
океанскую воду.Старый моряк,не думая об опасности,нырнул в
бурные волны,подхватил барахтающегося мальчика и в конце
концов,измучившись,вытащил его на берег.Два дня спустя мать
мальчика пришла с ним на тот же причал,разыскивая
моряка,который спас ее сына.Найдя его,она спросила:
"Это вы нырнули в воду и спасли моего сына?"
"Я",- ответил моряк.И тогда мать негодующе
вопросила:"Тогда где же его шляпа?".
Забывчивый госслужащий, который за четыре года не удосужился
поменять портрет президента в своём кабинете, очень
обрадовался, что всё решилось само собой.
Объявление в садике.
Уважаемые родители, следите за своим поведением После
выходных, за завтраком все дети чокаются!
Дело было в Одессе:
Как-то Боря Либман, пришёл к своему соседу и обратился к
нему за помощью:
- Фима, дорогой мой, у мине дома будет обыск, будь так
любезен, подержи в своем сейфе все мои деньги!?
Фима:
- Цилечка, дети, идите все сюда! Видите Боря пришел, деньги
принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Циля и дети:
- Да, Да, всё видели!
Боря уходит. Через недельку, вновь приходит к соседу.
- Фимочка спасибо тебе дорогой, обыск у меня прошел
успешно, слава тебе Господи - ничего не нашли, верни
пожалуйста мои деньги!
Фима:
- Циля, дети, идите бегом все сюда! К нам Боря неделю назад
приходил?
Циля и дети:
- Нет, не приходил!
- А деньги приносил?
Жена Циля:
- Фима какие деньги, ты шо!?
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Дети:
- Да Ви шо папа?
Фима отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает
сейф и отдает все деньги Боре....
Боря, недоумевая:
- Фима, а шо спектакль, и зачем?
Фима спокойным и ровным голосом отвечает:
- Видишь Боренька, с какими сволочами приходиться жить в
одной квартире!....
- Моня, а это правда, шо Одесса - самый интернациональный
город у мире?
- Уважяемый, а Ви что сомневались? Шоб Ви только знали,
сколько в ней проживает евреев самых разных
национальностей...
Одесский магазин одежды:
- Розочка, дорогая, и как тебе нравится моё новое
платье?
- Ой прости Фаечка, я таки очень спешу, мне сейчас не до
скандалов!
– Алле, это я в Одессу попал?
– А Ви как думаете?
– Это Сёма Коцман?
– А шо?
– Ви знаете, шо в Нью-Йорке умер Ваш дядя Моня?
– И шо, усё его состояние достается мне?
– А Ви знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда Ви звоните?
Пас пик, одесский трамвайчик, жуткая давка внутри. Мужчина
пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть
в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка
возмущается:
- Мужчина! Ви на мине уже полчаса лежите и до сих пор не
можете попасть!
- А шо я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока таки стоит!!!!