Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,
лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие
гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу.
Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами
налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот
гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал
правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или
вправду всех ненавидишь?
Наше поколение будет в завещании оставлять логины и пароли
от соц.сетей.
Анекдот про Знаменитостей
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо
выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье
жуткое!
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган.
Проходит мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где
твой отец? ". Пацан важно отвечает:
"В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там
узнаете по ярко-красной панаме".
Разговаривают две одесситки:
- Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь,
если вы с Фимой спите в разных комнатах?
- Если ему нужно,он свистит и я прихожу к нему.
- А если нужно тебе?
-Тогда я иду к нему и спрашиваю: -Ты свистел?
Диалог в ресторане:
- А что у Вас есть, вегетарианское?
- У нас очень большой выбор - водочка, из отборных сортов
пшеницы, пивко из чистейшего ячменя, винишко и коньячёк из
натуральных и отборных сортов винограда!
- Монечка, я сегодня купила таких два красивых спортивных
костюма, шо теперь все подруги обзавидуются!
- Цилечка, зайка моя, а ты шо, в один уже не влезаешь?
- Ой Фимочка, а откуда это у тебя такие красивые часы?
- Шо нравятся?.... это мне мой папа, перед смертью продал!
Пятиклассник Моня Коцман приходит домой, подходит к маме, и
говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе
"Национальность" , шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские
дети!!
Моня расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе
"Национальность" в школе написал, шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все
русские дети
Моня совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот
одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе
"Национальность" написал, шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день
карманных денег?
- Соточку, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские
дети !!
Моня совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой. Моня кушает
картошку. Тут мама его спрашивает:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Ёпиомать, всего пару часов как русский, а уже Вас, жидов,
ненавижу!!!
Одессит Яша Коган, находясь в Киеве, заметил в парке
Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за
нарушение штраф - 5 гривен! ", сильно удивившись,
обратился к милиционерам:
- А почему изменили размер штрафа? 4 года назад, за это-же
нарушение, полагался штраф 10 гривен!?
- А шо Вы удивляетесь, - это усё последствия
"пакращення"! Пришлось снижать стоимость, за 10
гривен, теперь никто траву топтать не хочет....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Цилечка, ты таки слышала новость?
- Это какую, Розочка?
- А ту, шо Изя Гоцман, так вскружил голову Фаечке, шо её
потом тошнило целых девять месяцев!
После посещения России, у индейца Идинахuй, остались очень
болезненные воспоминания...
Поехала одна женщина, своего мужа проведать, который на на
Севере работает. На его кухне замечает под столом огромное
количество хомяков. Интересуется:
- Коленька, а откуда у тебя столько хомяков взялось? Мы же
на Севере!
- Люаня, - это не хомяки, это тараканы в шубах!
Анекдот про Мужчин и женщин
Странная закономерность. Учительница литературы всегда
вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед
хорошими.
Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Ужин в семье 3-х медведей. Отец: "Кто ел из моей
миски?" Сын: "Кто ел из моей миски?" Мать
"Садитесь, дебилы, я еще не накладывала".
Меняю стакан травы на обратный билет с Марса
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого
замыкания.
Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием
кредита.
Анекдот про Знаменитостей
Вечером
Звенела музыка в саду
Таким невыразимым горем.
Свежо и остро пахли морем
На блюде устрицы во льду.
Он мне сказал: "Я верный друг!"
И моего коснулся платья.
Как не похожи на объятья
Прикосновенья этих рук.
Так гладят кошек или птиц,
Так на наездниц смотрят стройных…
Лишь смех в глазах его спокойных
Под легким золотом ресниц.
А скорбных скрипок голоса
Поют за стелющимся дымом:
"Благослови же небеса -
Ты первый раз одна с любимым".
Анна Ахматова. 1913 год
Анекдот про Мужчин и женщин
Ох, какие только женщины не придумают причины, чтоб избежать
секса... "У меня болит голова", "Нет
настроения", "Убери, пожалуйста, нож".