Анекдоты
Сортировать по
Встретились два друга, один другому жалуется:
- Прикинь - дома тараканов развелось столько, что житья нет
никакого! Бабу даже стыдно привести...
- А ты поговори с ними, пусть на войну к соседям сходят, они
там перебьют друг друга, и легче станет...
Решил мужик воспользоваться советом. Встречаются через
какое-то время:
- Ну как, помогло?
- Да какое там! Они суки ещё несколько тысяч пленных
привели, вообще ховайся!
- Ладно дам другой совет – 100% гарантия! Домой придёшь,
возьми молоток, отыщи их самого главного и вали его! Они все
от тебя сами разбегутся!
Встречаются через время:
- Ну как, разбежались?
- Да какой там?Я убежал, тараканы со всего города на поминки
сбежались!
Внимание любителям фантастики!
Скоро на экранах - новый блокбастер - «Донецкие тоже
платят»!
Возникает логичный вопрос - почему коррупционера, бывшего
ректора налоговой академии Мельника, до сих пор не исключили
из Партии Регионов?
- Судя по всему, он до сих пор ещё, не заплатил взносы со
всех взяток....
Нашла в мобильном мужа новый контакт «БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС» и
тут-же, незамедлительно, в порыве ревности, решила
проверить, набрав этот номер…
Удивлению не было предела, когда зазвонил мой собственный
телефон! От Гад....
Ша-а-а-рик! Шааааа-рик!!! Скорее домой! Там воры нашу
картошку копают,а я гавкать не умею-ю-ю !!...
Попал Петька в плен к садистам, но вот повезло - удалось
ему слинять. Василий Иванович распрашивает, мол как там
было?
Петька ему и говорит:
- Давай Иваныч я лучше покажу....
Заводит его в сарай зажимает его хuй в тиски. Достаeт
ножовку....Василий Иванович в охuении и с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Да нет Иваныч, пилить ты будешь, а я пошeл сарай
поджигать!
В главный офис крупного банка поступила жалоба, что в одном
из отделений банка, дела идут хуже не придумаешь - клиентов
нет, банковские операции практически не совершаются,
активность близка к нулю.
Решили отправить туда проверяющего. Является ревизор в это
отделение в разгар рабочего дня. Заходит внутрь - никого.
Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...епать - он вполне мог бубну епануть!...
- ...бубну епанул, ну так чирва осталась...
- ...две, конечно, мы ему хuйнём, как нехuй...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения
банка и три его подчинённых, в карты шпилят....Ревизор:
- Ну ни хера себе, я Вам сейчас устрою!
Возвращается в операционный зал и нажимает на тревожную
кнопку. Начинает выть сирена. Ревизор отпускает кнопку,
сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...бл... давай сначала трефу отберем...!?..
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь хuярим пику...!!
- ...я тебе бл...точно говорю - нет у него бубны...!!!
Ну ни хера себе, думает ревизор, я Вам все-таки сейчас
сделаю!! Нажимает на кнопку третий раз....
Тут в дверь с улицы входит официант из пивбара напротив,
несет четыре бокала пива, литр водки, рыбку и закуску:
- Да не глухой я! Да слышу я,бл.., слышу, уже несу Вашу
мать....
Сержант, дежурный по роте, инструктирует молодого бойца,
который стоит дневальным на тумбочке, напротив входной двери
в роту:
- Мухамадиев, генерал не приходил?
- Нэ как нэт таварыщ сэржянт!.
- Если он прийдет, ты тут-же сообщаешь мне! Понял салага?
- Так точна таварыщ сэржянт!
Через час в роту заходит генерал. Дневальный:
- Слишишь, эта ты гэнэраль?
- Я сынок....самый что ни на есть!
- Ты где ходышь пыдарас? Тыбя сэржянт ужи два часа ищит!
Мама Медведева отказывалась смотреть новогоднее поздравление
Димы, потому что он не в шапке, а утром не позавтракал.
Анекдот про Знаменитостей
Челябинские мужики настолько суровы, что в три затяжки
докуривают до бычка даже электронные сигареты.
Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять
оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.
Анекдот про Знаменитостей
«За все в жизни надо платить», – очень любил повторять один
чиновник, пока не услышал такую же фразу от следователя
прокуратуры по собственному уголовному делу.
Анекдот про Знаменитостей
Плакат в суде: "Человек пришел в этот мир, чтобы
реализовать себя, а не жаловаться на несправедливость".
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше
скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
Анекдот про Знаменитостей
-Слышал, Вахтанг Кикабидзе отказался петь в Кремле для
Путина?
-А вот наша Верка Сердючка – не патриот. Если уж поет в
Москве, то могла бы в знак протеста против торговой войны
хотя бы грудь приспустить.
Встречаются два друга.
- Хочу собаку купить, жена не дает.
Второй:
- Думаешь, собака даст?
Анекдот про Мужчин и женщин
От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно
нужен ваш мозг.
Акция.
Купившему книгу «Как стать миллионером» - в подарок
«Уголовный кодекс».
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто
пасётся не на том лугу.
Примета. Чем больше человек могут снять трубку — тем дольше
звонить телефону.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.
- Мам, я принцесса?
- Сынок, ты дебил!!!
Иранская примета. Если Вам перешла дорогу бабушка с ведром
урана, то это к обогащению.