Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Уровень интеллектуального развития человека довольно легко
можно узнать по его вопросам.
- Че?!
- Че?!
Анекдот про Разное
Маленький мальчик ходил по причалу и упал с него в глубокую
океанскую воду.Старый моряк,не думая об опасности,нырнул в
бурные волны,подхватил барахтающегося мальчика и в конце
концов,измучившись,вытащил его на берег.Два дня спустя мать
мальчика пришла с ним на тот же причал,разыскивая
моряка,который спас ее сына.Найдя его,она спросила:
"Это вы нырнули в воду и спасли моего сына?"
"Я",- ответил моряк.И тогда мать негодующе
вопросила:"Тогда где же его шляпа?".
Анекдот про Политиков
Забывчивый госслужащий, который за четыре года не удосужился
поменять портрет президента в своём кабинете, очень
обрадовался, что всё решилось само собой.
Анекдот про Разное
Объявление в садике.
Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
Анекдот про Разное
Дело было в Одессе:
Как-то Боря Либман, пришёл к своему соседу и обратился к нему за помощью:
- Фима, дорогой мой, у мине дома будет обыск, будь так любезен, подержи в своем сейфе все мои деньги!?
Фима:
- Цилечка, дети, идите все сюда! Видите Боря пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Циля и дети:
- Да, Да, всё видели!
Боря уходит. Через недельку, вновь приходит к соседу.
- Фимочка спасибо тебе дорогой, обыск у меня прошел успешно, слава тебе Господи - ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги!
Фима:
- Циля, дети, идите бегом все сюда! К нам Боря неделю назад приходил?
Циля и дети:
- Нет, не приходил!
- А деньги приносил?
Жена Циля:
- Фима какие деньги, ты шо!?
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Дети:
- Да Ви шо папа?
Фима отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Боре....
Боря, недоумевая:
- Фима, а шо спектакль, и зачем?
Фима спокойным и ровным голосом отвечает:
- Видишь Боренька, с какими сволочами приходиться жить в одной квартире!....
Как-то Боря Либман, пришёл к своему соседу и обратился к нему за помощью:
- Фима, дорогой мой, у мине дома будет обыск, будь так любезен, подержи в своем сейфе все мои деньги!?
Фима:
- Цилечка, дети, идите все сюда! Видите Боря пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Циля и дети:
- Да, Да, всё видели!
Боря уходит. Через недельку, вновь приходит к соседу.
- Фимочка спасибо тебе дорогой, обыск у меня прошел успешно, слава тебе Господи - ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги!
Фима:
- Циля, дети, идите бегом все сюда! К нам Боря неделю назад приходил?
Циля и дети:
- Нет, не приходил!
- А деньги приносил?
Жена Циля:
- Фима какие деньги, ты шо!?
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Дети:
- Да Ви шо папа?
Фима отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Боре....
Боря, недоумевая:
- Фима, а шо спектакль, и зачем?
Фима спокойным и ровным голосом отвечает:
- Видишь Боренька, с какими сволочами приходиться жить в одной квартире!....
Анекдот про Разное
- Моня, а это правда, шо Одесса - самый интернациональный
город у мире?
- Уважяемый, а Ви что сомневались? Шоб Ви только знали, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей...
- Уважяемый, а Ви что сомневались? Шоб Ви только знали, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей...
Анекдот про Разное
Одесский магазин одежды:
- Розочка, дорогая, и как тебе нравится моё новое платье?
- Ой прости Фаечка, я таки очень спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Розочка, дорогая, и как тебе нравится моё новое платье?
- Ой прости Фаечка, я таки очень спешу, мне сейчас не до скандалов!
Анекдот про Разное
– Алле, это я в Одессу попал?
– А Ви как думаете?
– Это Сёма Коцман?
– А шо?
– Ви знаете, шо в Нью-Йорке умер Ваш дядя Моня?
– И шо, усё его состояние достается мне?
– А Ви знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда Ви звоните?
– А Ви как думаете?
– Это Сёма Коцман?
– А шо?
– Ви знаете, шо в Нью-Йорке умер Ваш дядя Моня?
– И шо, усё его состояние достается мне?
– А Ви знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда Ви звоните?
Анекдот про Разное
Пас пик, одесский трамвайчик, жуткая давка внутри. Мужчина
пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть
в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка
возмущается:
- Мужчина! Ви на мине уже полчаса лежите и до сих пор не можете попасть!
- А шо я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока таки стоит!!!!
- Мужчина! Ви на мине уже полчаса лежите и до сих пор не можете попасть!
- А шо я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока таки стоит!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В одесском ресторанчике:
- Ой, мадам Гриншпон, а шо это Ви сегодня так мало кушяете?
- Берегу свою фигуру!
- Ой! Я Вас умоляю! Шоб сберечь Вашу фигуру — таки надо кушять, кушять и кушять!
- Ой, мадам Гриншпон, а шо это Ви сегодня так мало кушяете?
- Берегу свою фигуру!
- Ой! Я Вас умоляю! Шоб сберечь Вашу фигуру — таки надо кушять, кушять и кушять!
Анекдот про Разное
Одесский трамвайчик:
- Скажите, Ви таки на следующей выходите?
- Да.
- А впереди Вас?
- Да.
- И Ви их спрашивали?
- Ну канечна!!
- Шу и шо они Вам ответили?
- Скажите, Ви таки на следующей выходите?
- Да.
- А впереди Вас?
- Да.
- И Ви их спрашивали?
- Ну канечна!!
- Шу и шо они Вам ответили?
Анекдот про Разное
- Послушайте, Фима, если Ви не были в Одессе, так Ви таки
потеряли полжизни!
- А что это за город, Одесса?
- О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
- И евреи там есть?
- А Ви шо, глухой?
- Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу, но где я там буду жить?
- У мине....
- А где-ж я Вас там найду?
- Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 12, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Тут-же все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Штульменпукман...
- А что это за город, Одесса?
- О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
- И евреи там есть?
- А Ви шо, глухой?
- Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу, но где я там буду жить?
- У мине....
- А где-ж я Вас там найду?
- Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 12, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Тут-же все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Штульменпукман...
Анекдот про Разное
Всё-таки современная живопись - это что нечто...
Вроде покупаешь картину, чтобы закрыть ею дырку в стене, а приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо симпотичнее...
Вроде покупаешь картину, чтобы закрыть ею дырку в стене, а приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо симпотичнее...
Анекдот про Мужчин и женщин
Какой-же это всё-таки неловкий момент, когда ты с женой и
младшим сынулей возвращаешься задроченный с дачи, а твоя
19-летняя доця, которая оставалась дома одна, заявляет, что
случайно сломала Вашу кровать...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушкам не мешало-бы помнить, что если они долго будут
динамить парня, то у него может развиться синдром
школьника.
- Спросите, что это за синдром такой?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а потом тебе его всё-таки купили, а тебе уже роликов захотелось....
- Спросите, что это за синдром такой?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а потом тебе его всё-таки купили, а тебе уже роликов захотелось....
Анекдот про Разное
Баскетбольная корзина чуть больше мяча, гандбольные ворота
намного больше, а футбольные ворота - вообще огромные. Но
вот парадокс, чем больше цель, тем реже в неё попадают....
Анекдот про Разное
Мастер заканчивает мужскую стрижку, в районной
парикмахерской. Казалось-бы, осталось нанести последний
штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок
рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер
их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Слышь, да ты особо не старайся, они у меня до самой жопы....
Мужик со вздохом:
- Слышь, да ты особо не старайся, они у меня до самой жопы....
Анекдот про Политиков
Ходят слухи, что с 1 января, в Киеве, резко подорожает
проезд в метро. Но есть и хорошие новости, в метро появится
Wi-Fі за 9 миллионов гривен, чтобы любой пассажир в онлайне,
мог послать куда подальше, "пакращувателей" нашей
жизни...
Анекдот про Разное
Вы когда-нибудь видели в хлам поломанный автомобиль, который
пригоняют в мастерскую, пол года делают диагностику, потом
разбирают, затем покупают самые дорогие запчасти, потом
собирают, а он всё никак не заводится? Точно никогда такого
не видели? Тогда Вам надо срочно сходить на стадион и
увидеть это - когда-то знаменитый и великий футбольный клуб
Динамо Киев....
Анекдот про Мужчин и женщин
Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На
ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
- Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!
- Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!
Анекдот про Мужчин и женщин
В родильнои отделении стоит взволнованный мужик. Стоит
переживает, жена должна вот вот родить...
Через два часа слышит из родильного отделения дикие крики, грохот. Он туда, заглядывает, а там картина маслом: на столике 5 младенцев лежат, а врач упёрся плечом между ног его жены и орёт:
- Свет бл...! Выключите свет! Они на свет лезут!!!!
Через два часа слышит из родильного отделения дикие крики, грохот. Он туда, заглядывает, а там картина маслом: на столике 5 младенцев лежат, а врач упёрся плечом между ног его жены и орёт:
- Свет бл...! Выключите свет! Они на свет лезут!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленький мальчик подходит к беременной маме и
спрашивает:
- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребенок в животе кушает и какает, да?!
- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребенок в животе кушает и какает, да?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два приятеля:
- Лёва, а ты чего такой мрачный?
- Сын родился..... Светланой назвал.
- Нихрена не понял? Это что, будет типа Светлан?
- Да нет Светлана, в роддоме врач гнида, не ту пуповину отрезал сука.....
- Лёва, а ты чего такой мрачный?
- Сын родился..... Светланой назвал.
- Нихрена не понял? Это что, будет типа Светлан?
- Да нет Светлана, в роддоме врач гнида, не ту пуповину отрезал сука.....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:42
Гепард гадит в люк джипа
Голосов: 61
-
0:20
Щучкой в фонтан
Голосов: 25
-
12:18
Наркоман Павлик 2 сезон 15 серия... Голосов: 19
-
0:54
Спуск на воду Голосов: 72
-
0:24
Кошачий стабилизатор Голосов: 80
-
0:21
Пингвин и бабочка Голосов: 47
-
0:47
Погладь мимимишного ежика Голосов: 66
-
0:24
Автомобиль в лепёшку Голосов: 47
-
0:54
Кот на after party Голосов: 42
-
2:30
Теперь он - джедай Голосов: 33
-
1:26
Музыкальная зажигательная девочка Голосов: 19
-
2:58
Скульптуры Theo Jansen - часть 1 Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь