Анекдоты
Сортировать по
- Уровень интеллектуального развития человека довольно легко
можно узнать по его вопросам.
- Че?!
Маленький мальчик ходил по причалу и упал с него в глубокую
океанскую воду.Старый моряк,не думая об опасности,нырнул в
бурные волны,подхватил барахтающегося мальчика и в конце
концов,измучившись,вытащил его на берег.Два дня спустя мать
мальчика пришла с ним на тот же причал,разыскивая
моряка,который спас ее сына.Найдя его,она спросила:
"Это вы нырнули в воду и спасли моего сына?"
"Я",- ответил моряк.И тогда мать негодующе
вопросила:"Тогда где же его шляпа?".
Забывчивый госслужащий, который за четыре года не удосужился
поменять портрет президента в своём кабинете, очень
обрадовался, что всё решилось само собой.
Объявление в садике.
Уважаемые родители, следите за своим поведением После
выходных, за завтраком все дети чокаются!
Дело было в Одессе:
Как-то Боря Либман, пришёл к своему соседу и обратился к
нему за помощью:
- Фима, дорогой мой, у мине дома будет обыск, будь так
любезен, подержи в своем сейфе все мои деньги!?
Фима:
- Цилечка, дети, идите все сюда! Видите Боря пришел, деньги
принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Циля и дети:
- Да, Да, всё видели!
Боря уходит. Через недельку, вновь приходит к соседу.
- Фимочка спасибо тебе дорогой, обыск у меня прошел
успешно, слава тебе Господи - ничего не нашли, верни
пожалуйста мои деньги!
Фима:
- Циля, дети, идите бегом все сюда! К нам Боря неделю назад
приходил?
Циля и дети:
- Нет, не приходил!
- А деньги приносил?
Жена Циля:
- Фима какие деньги, ты шо!?
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Дети:
- Да Ви шо папа?
Фима отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает
сейф и отдает все деньги Боре....
Боря, недоумевая:
- Фима, а шо спектакль, и зачем?
Фима спокойным и ровным голосом отвечает:
- Видишь Боренька, с какими сволочами приходиться жить в
одной квартире!....
- Моня, а это правда, шо Одесса - самый интернациональный
город у мире?
- Уважяемый, а Ви что сомневались? Шоб Ви только знали,
сколько в ней проживает евреев самых разных
национальностей...
Одесский магазин одежды:
- Розочка, дорогая, и как тебе нравится моё новое
платье?
- Ой прости Фаечка, я таки очень спешу, мне сейчас не до
скандалов!
– Алле, это я в Одессу попал?
– А Ви как думаете?
– Это Сёма Коцман?
– А шо?
– Ви знаете, шо в Нью-Йорке умер Ваш дядя Моня?
– И шо, усё его состояние достается мне?
– А Ви знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда Ви звоните?
Пас пик, одесский трамвайчик, жуткая давка внутри. Мужчина
пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть
в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка
возмущается:
- Мужчина! Ви на мине уже полчаса лежите и до сих пор не
можете попасть!
- А шо я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока таки стоит!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В одесском ресторанчике:
- Ой, мадам Гриншпон, а шо это Ви сегодня так мало
кушяете?
- Берегу свою фигуру!
- Ой! Я Вас умоляю! Шоб сберечь Вашу фигуру — таки надо
кушять, кушять и кушять!
Одесский трамвайчик:
- Скажите, Ви таки на следующей выходите?
- Да.
- А впереди Вас?
- Да.
- И Ви их спрашивали?
- Ну канечна!!
- Шу и шо они Вам ответили?
- Послушайте, Фима, если Ви не были в Одессе, так Ви таки
потеряли полжизни!
- А что это за город, Одесса?
- О, это очень большой город, в нем больше мильёна
жителей...
- И евреи там есть?
- А Ви шо, глухой?
- Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу, но где я там буду
жить?
- У мине....
- А где-ж я Вас там найду?
- Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 12,
зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Тут-же все окна
откроются, кроме одного. Это буду я, Штульменпукман...
Всё-таки современная живопись - это что нечто...
Вроде покупаешь картину, чтобы закрыть ею дырку в стене, а
приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо симпотичнее...
Анекдот про Мужчин и женщин
Какой-же это всё-таки неловкий момент, когда ты с женой и
младшим сынулей возвращаешься задроченный с дачи, а твоя
19-летняя доця, которая оставалась дома одна, заявляет, что
случайно сломала Вашу кровать...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушкам не мешало-бы помнить, что если они долго будут
динамить парня, то у него может развиться синдром
школьника.
- Спросите, что это за синдром такой?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а
потом тебе его всё-таки купили, а тебе уже роликов
захотелось....
Баскетбольная корзина чуть больше мяча, гандбольные ворота
намного больше, а футбольные ворота - вообще огромные. Но
вот парадокс, чем больше цель, тем реже в неё попадают....
Мастер заканчивает мужскую стрижку, в районной
парикмахерской. Казалось-бы, осталось нанести последний
штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок
рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер
их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Слышь, да ты особо не старайся, они у меня до самой
жопы....
Ходят слухи, что с 1 января, в Киеве, резко подорожает
проезд в метро. Но есть и хорошие новости, в метро появится
Wi-Fі за 9 миллионов гривен, чтобы любой пассажир в онлайне,
мог послать куда подальше, "пакращувателей" нашей
жизни...
Вы когда-нибудь видели в хлам поломанный автомобиль, который
пригоняют в мастерскую, пол года делают диагностику, потом
разбирают, затем покупают самые дорогие запчасти, потом
собирают, а он всё никак не заводится? Точно никогда такого
не видели? Тогда Вам надо срочно сходить на стадион и
увидеть это - когда-то знаменитый и великий футбольный клуб
Динамо Киев....
Анекдот про Мужчин и женщин
Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На
ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
- Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!
Автор:
Аз25 сентября´13 16:45
Анекдот про Мужчин и женщин
В родильнои отделении стоит взволнованный мужик. Стоит
переживает, жена должна вот вот родить...
Через два часа слышит из родильного отделения дикие крики,
грохот. Он туда, заглядывает, а там картина маслом: на
столике 5 младенцев лежат, а врач упёрся плечом между ног
его жены и орёт:
- Свет бл...! Выключите свет! Они на свет лезут!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленький мальчик подходит к беременной маме и
спрашивает:
- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребенок в животе кушает и какает, да?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два приятеля:
- Лёва, а ты чего такой мрачный?
- Сын родился..... Светланой назвал.
- Нихрена не понял? Это что, будет типа Светлан?
- Да нет Светлана, в роддоме врач гнида, не ту пуповину
отрезал сука.....