Анекдоты
Сортировать по
"Не ешь с ножа - злым будешь", - известная
поговорка. На некоторых посмотришь - с топора, сука,
кормили.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И
вот...
Кто не может подружиться с собственной головой, тот и с
другими головами постоянно конфликтует.
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-то встречаются две кумы:
- Галя, а ти шо така кисла?
- Да Микола мій, вже сил нема терпіти - горілку хлебче, шо
коняка...
- Знаєшь кума, я чула у сусідньому селі, є коваль, якій
кума закодірувать зможе! Тільки, коли підеш по нього,
обов'язково треба пляшку горілки взяти з собою....
На следующий день, приводит женщина своего алкоголика-мужа к
кузнецу. Тот тут-же забирает его с собой и закрывается с ним
в бане. Наливает обеим по стакану и предлагает выпить. Мужик
слегка в ахуе, но не стал отказываться и залпом выпил
содержимое стакана. Кузнец наливает еще по одной, хапает
мужика, заламывает в три погибели, ставит раком и превращает
его,..... уже не в мужика....
Застёгивая ширинку, говорит мужику:
- А тепер голуба, тільки попробуй бухнуть, усе село буде
знати, шо ти підорас!
Проходил после этого мужик трезвенником целый год, а выпить
всё равно хочется....
Как-то идёт вечером с работы, видит - лежит кузнец вдрабадан
пьяный в канаве. Мужик на радостях, ставит того раком и
засаживает ему по самые помидоры......
Сделав дело и вытирая пот со лба, кричит на всё село: -
ФФФУ....РАЗКОДІРУВАВСЯ!
Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и
бреют себя под музыку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на
беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего
не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".
Учительница Вовочке на уроке:
- Вовочка, назови три редких животных.
Вовочка:
- Ёшкин кот, ядрена вошь, бляха муха!
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Почему на контурной карте в районе Северного Кавказа у
тебя пусто?
- Марья Ивановна, так они все в Москве...
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет «Динамо», вы
отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не
замечал. Думаете, она симулирует?
Идет операция. Хирург командует ассистенту: - скальпель. -
тампон. - зажим. - тампон. - спирт.
- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих
местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница
лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни
оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.
Главный тренер киевского Динамо, Олег Блохин, продолжает
"отжигать", пригласив в команду новых помощников:
Фёдорова и Дмитрулина....
Это уже начинает напоминать ситуацию, как в больнице, когда
на сложнейшую операцию, ставят бездарного хирурга, а тот в
свою очередь, берёт в ассистенты неопытных интернов....
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит как-то мужик с работы домой, переоделся, поужинал,
потом решил к дочке в комнату заглянуть.
Подходит к её комнате, из которой доносится какой-то
непонятный звук, заглядывает и чуть челюсть не
отвалилась.... - лежит на диване голая дочка, а в её заднице
вибратор "наяривает"...
Отец:
- Доця, ёп твою мать!! Как-же тебе не стыдно?..
Дочка одеваясь:
- Дa что ты понимаешь папа! Сейчас нормaльных мужиков с
огнём не сыщешь! Все пьют, гуляют, денег не хотят
зарабатывать! Вот зaшлa в сэкс-шоп и купилa себе мужa....и
теперь мне больше никто и не нужен!
Нa следующий день, поздно вечером, девушка приходит домой.
Чувствует, из кухни табаком тянет.
Она туда, а там картина масом - за столом сидит её отец,
курит сигаретку, нa столе почaтaя бутылкa водки, скромнaя
зaкускa, а нaпротив отцa нa столе дочкин вибрaтор
"наяривает" в стакане.....
Дочь:
- Пaпуля, я не поняла, а что это за дела?..
Отец:
- Дa вот доця, времена тяжёлые наступили, на работе
сократили…..вот теперь сижу дома и с зятем водку пью и за
жизнь беседы ведём!....
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти
на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское
это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит
СВОИ ногти со словами "ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ
НЕ ПРИДЕТ..."
- Здравствуйте, присаживайтесь пожалуйста! Итак, Ваша
фамилия, имя, отчество?
- Петренко Моисей Тенгизович
- Охuеть (про себя) Ваша национальность?
- Армянин
- Это просто пи3дец (про себя)Ваше вероисповедание?
- Баптист!
- Ёёёёп твою мать (про себя) И что-же Вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Послушайте, Вам уже сорок девять лет.
- И что?
- Как же всё-таки долго Вы искали себя.....
Только нынешняя власть реально знает, как бороться с высокой
смертностью в Украине – цены на места на кладбищах,будут
повышены в пять раз!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая девушка забегает в закрывающийся тёмный лифт. Двери
закрываются, лифт стоит. Нащупывает в темноте рукой кнопку и
тут в её руках руках, оказывается член. Испуганная
девушка:
- Мужчина, а давайте я Вам лучше минет сделаю?
Мужчина:
- Угу!!!
Тут-же страстно приступила к "работе". По её
завершению, обращается к мужчине:
- А у Вас не найдётся сигаретки?
- Угу!!!
Закуривает девушка сигаретку и тут включается свет....:
- Папа??????????????????
- Лена???? А ты что, ещё и куришь???
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж с женой играли в гольф в дорогом районе города. После
третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня просто "в ударе"; но всё-же
будь поосторожней. Если разобьешь кому-то окно, это нам
влетит в неслабую копеечку....
Тем не менее, женщина все-таки ухитрилась на шестой метке,
разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь
надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам
обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди
которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел
мужчина, лет сорока...
- Это Вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу Вас
поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в
этом кувшине много тысяч лет.
За то, что Вы меня освободили, я выполню три желания. По
одному на Вас, но последнее желание за мной!
- Согласен!! - воскликнул от радости супруг, - я хочу
получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь,
обворожительная красавица? - обратился он к женщине.
- А я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала
она.
- Считай, что у тебя уже есть дома, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и очень
соскучился по женщинам.... Я хочу трахнуть твою красавицу
жену и туда, куда только захочу!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы вроде получили кучу денег, у нас есть
дома в каждой стране мира ... я не возражаю....
Женщина тоже не стала противиться и согласилась на условия
джина....
Джин потащил женщину наверх... Через пару часов конкретного
секса, он спрашивает у неё:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - обезсиленно прошептала она....
- И он по сей день продолжает верить в джиннов....
Встречаются две подруги:
-Чего ты такая грустная?
-Муж уже доконал.Бухает как конь.
-А я слышала,что в соседнем селе есть кузнец,который
кодирует от этого дела,но с собой нужно принести бутылку
водки.
Приводит она мужа к кузнецу.Тот забирает мужика,пузырь, и
закрывается в бане.Наливает обеим по стакану,мол
давай,можно.Мужик слегка в ахере,но выпивает.Наливает еще по
одной,заламывает мужика и имеет его весьма жестко.После
процесса говорит мужику:
-Только попробуй бухнуть,все твои знакомые узнают,что ты
пи...рас.
Ходит мужик трезвым год,второй,третий охота вмазать-а
нельзя.И вдруг однажды видит - лежит кузнец никакой в
канаве.Мужик на радостях залез на него,сделал дело и вытирая
пот со лба ФФУ-Х!Раскодировался!
Автор:
Юлия23 сентября´13 20:13
Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу
новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…»
Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя
смотрит единственный человек, на которого можно положиться в
этом ненормальном мире.
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно?»
Он в ответ: «В этой маршрутке можно всё!!! Если все
скинутся, вообще на море поедем!»
Анекдот про Знаменитостей
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной
карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.