Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Добрый, что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы.
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха.
- Невероятно!!!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
- Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Добрый, что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы.
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха.
- Невероятно!!!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
- Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
Анекдот про Знаменитостей
- Владимир Владимирович, а сами-то Вы за Сталина, или
против?
- Я не за Сталина и не против. Я вместо.
- Я не за Сталина и не против. Я вместо.
Анекдот про Мужчин и женщин
Жених звонит в дверь своей невесты.
Открывает ее младшая сестра:
– О! Катя, иди сюда! Твоя синица в руках пришла…
Открывает ее младшая сестра:
– О! Катя, иди сюда! Твоя синица в руках пришла…
Анекдот про Разное
Моя жизнь говно, меня никто не любит, боже я хочу сдохнуть,
я пойду и повешусь, вскрою вены, все так ужасно, так
кошмарно... О, пирожок.
Анекдот про Разное
Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.
Анекдот про Разное
Жаль, что метро не считается телевидением. При таком обилии
рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.
Анекдот про Разное
К некоторым людям очень хочется подойти, и постучать им по
голове, со словами: «Кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в
невысоком живёт?»
Анекдот про Разное
Друзья! Превратим окружающую нас среду в окружающую на
субботу!
Анекдот про Разное
Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?
Анекдот про Знаменитостей
Вчера был ограблен музей капитал-шоу "Поле Чудес",
есть обожравшиеся.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим
ребенком.
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я нахую.
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я нахую.
Анекдот про Разное
Вот и лето пролетело, вот и осень наступила, изменяется
природа, только ты всегда мудила.
Анекдот про Разное
Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15
секунд нос будет сломан.
Анекдот про Мужа и жену
- Вовочка, а ну-ка иди сюда.
- Да, пап.
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать.
- Да, пап.
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать.
Анекдот про Знаменитостей
Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик
для Кристины Орбакайте.
Анекдот про Мужа и жену
Поздно вечером, женщина приходит с работы, заглядывает на
кухню, а там картина маслом - муж стоит в самом центре и
дрочит ....
Женщина, недолго думая, бегом к нему и начинает ему делать минет.... Сделала, пошла в ванную, через минуту возвращается.
Охреневший муж:
- Любаня, а шо это было?
- Да я, падлюка ты такая, лучше минуту рот сполосну, чем буду потом полночи кухню драить!!!
Женщина, недолго думая, бегом к нему и начинает ему делать минет.... Сделала, пошла в ванную, через минуту возвращается.
Охреневший муж:
- Любаня, а шо это было?
- Да я, падлюка ты такая, лучше минуту рот сполосну, чем буду потом полночи кухню драить!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В ночном клубе познакомились парень с девушкой. Потанцевали,
выпили, потом поехали к нему домой.
Лежат после бурной ночи голые в кровати, девушка гладит парню яйца, осторожно перебирает пальчиками, рассматривает и любуется, иногда вздыхает…
- Солнышко, ты о чём-то подумала?
- Да так, настольгия нахлынула… свои яйца вспоминаю....
Лежат после бурной ночи голые в кровати, девушка гладит парню яйца, осторожно перебирает пальчиками, рассматривает и любуется, иногда вздыхает…
- Солнышко, ты о чём-то подумала?
- Да так, настольгия нахлынула… свои яйца вспоминаю....
Анекдот про Мужа и жену
Мужик приходит вечером домой с работы, открывает бар и
достаёт оттуда бутылочку коньяка «A.E.Dor». Тут жена
врывается в комнату и с недовольством:
- Коля, если выпьешь хоть каплю спиртного, о сексе сегодня можешь даже не мечтать!
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чём задумался, мой дорогой?
- Да вот задумался,… что лучше — 45-летний коньяк или 45-летняя пи$да....
- Коля, если выпьешь хоть каплю спиртного, о сексе сегодня можешь даже не мечтать!
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чём задумался, мой дорогой?
- Да вот задумался,… что лучше — 45-летний коньяк или 45-летняя пи$да....
Анекдот про Знаменитостей
Очень тупая ситуация.
Нашла объявление о продаже топора.
И теперь понимаю, что я должна позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.
Нашла объявление о продаже топора.
И теперь понимаю, что я должна позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.
Анекдот про Знаменитостей
Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , блин все правильно.
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , блин все правильно.
Анекдот про Разное
В кинотеатре, в котором нет туалета, даже самый плохой фильм
держит зрителя в напряжении до конца сеанса.
Анекдот про Мужчин и женщин
Многие мужики глубоко заблуждаются, утверждая, что женщины
совершенно нихрена не понимают в охоте.... по крайней мере,
до того момента, пока их не окольцуют в ЗАГСе...
Анекдот про Разное
Два кабанчика, попав на мясокомбинат, первое что захотели,
так это пойти к тёлочкам, но встретились они с ними только
потом.....в ветчине!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
Незлобин - Быть женщиной лучше
Голосов: 50
-
0:20
Обожаю смотреть индийские фильмы Голосов: 22
-
1:16
Ох уж эти дети :) Голосов: 35
-
1:07
10 способов, как ненужно вести себя...
Голосов: 38
-
0:13
Рестлинг на заднем дворе Голосов: 31
-
1:58
David Blaine - уличный маг Голосов: 14
-
3:42
Что ему снится? Голосов: 103
-
1:21
Король колец с дыма Голосов: 61
-
0:37
Лобовое столкновение джипа и байка Голосов: 32
-
2:28
Видеоприкол - Водяной Голосов: 37
-
1:01
Драка Мартынюка с Ляшко Голосов: 57
-
1:27
Дети и кунг-фу Голосов: 50
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь